Смешные пятничные анекдоты (7 шт)

This post has already been read 11 times!

1. Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

2. Две пьяных подруги:
– Люба, мы в джунглях?
– Света, убери укроп с очков!

3. Профессор говорит студенту:
– Поздравляю! Вы только что на “отлично” сдали испанский язык, но мы изучали французский.
– Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

4. Один фермер пришел в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

5. Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
– Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
– Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
– Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
– Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
– Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
– Это еще почему?
– Ну как же… Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что…

6. – Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
– Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
– Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

7. – А у меня девушка — учительница начальных классов.
– Ну и что?
– А вот что: “Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…”

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *