Смешные анекдоты перед выходными (13 шт)

This post has already been read 3 times!

1. Мы в ответе за тех, кого угостили.

2. – Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно, нельзя.
– Короче уроки я не сделала.

3. – Ты прям как магнит.
– Тянет ко мне?
– Не, я лучше в “Пятёрочку” схожу.

4. Первая женщина на Луне:

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

5. Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

6. С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

7. – Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

8. Если наше тело – наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой “на восстановление храма”.

9. А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: “Ты где?”

10. Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста – метра два-три.

11. – Тетенька, у Вас такое красивое платье… Все в огурцах и помидорах…
– Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

12. Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…

13. – Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
– По Менделееву!

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *