Смешные анекдоты на Бугаге (25 шт) – 11.06.2018

views
0

This post has already been read 17 times!

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

3 Views

1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

4. – Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
– Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
– А почему не порванные? Дырки-то где?

5. В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

6. – Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
– Да.
– У вас слух есть?
– Ну мы же как-то ведём диалог…

7. Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

8. Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. “Одного не хватает”, – проворчал пессимист внутри меня. “Появился один лишний”, – бодро возразил оптимист.
9. Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

10. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

11. – Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
– Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

12. – Ну, Яша, как твоя жена?
– О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

13. Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

14. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

15. – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

16. Фонарный столб в марках машин не разбирается.

17. Летчики:
– Тебе какие девушки нравятся?
– Миниатюрные.
– Понимаю, взлетный вес меньше.

18. Фермер говорит новому работнику:
– Идём, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

19. Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
– Сосиски на столе.
20. В следующий раз:
– Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
– Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
– Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
– Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

21. – Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
– Это редиска.

22. – Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
– Ага…
– И как это было?
– Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
– Ну, и?
– Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

23. – Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
– Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

24. Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник – правильный Терминатор!

25. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *