Пятничные предновогодние анекдоты (18 шт)

views
0

This post has already been read 26 times!

11 Views

1. Чак Норрис майнит биткоины в уме.

2. Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.

3. Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

4. – А что такое цвет “электрик”?
– Ну это такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.

5. – Век живи, век учись!
– За что ты проклял меня?!

6. – Похоже, наш сын вырос.
– Да с чего ты взял?
– Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
– И что он ответил?
– Лучше закажи мне двух Снегурочек.

7. На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

8. Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

9. Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.

10. Новогодняя примета: сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

11. Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

12. В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

13. То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, – беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

14. Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

15. Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: “Бл…! Снимите меня отсюда..”

16. Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!

17. – Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
– Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
– Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

18. Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *