Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

This post has already been read 3 times!

1. Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

2. На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

3. – Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

4. Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева и справа, они вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пи***ы на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.

5. – Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

6. Вообще, в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты “приличные”: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить “у меня свой”.
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

7. Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
– К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
– А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

8. Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

9. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

10. – Милый, что тебе приготовить на обед?
– Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
– Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

11. Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
– жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
– муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
– достаются старые, проверяются, не работают;
– муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их – дело пяти минут;
– безрезультатный ремонт длится весь день;
– с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
– муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

12. Для женщины различать миллиарды оттенков – это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

13. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *