Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
- Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не
выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на
чемпионате Европы по футболу?
- Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда
заниматься теорией.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
“Вот увидите, в Сочи такого не повторится!” – успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России…

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и “напутствия” способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было – каждые выборы бы
менялись!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
“NASA RUSSIA”…

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 – уже
точно снимут по-любому..

Обращусь к прарням, у которых как бы “все нормально”. Вот возьмем среднестатистического парня 20-25 лет: не генетический мусор, с внешностью и интеллектом все в порядке, получил или получает высшее образование, работает менеджером или инженером, есть цели в жизни, друзья, интересы, иногда ходит по клубам, занимается спортом, старается как-то развиваться. Конечно, он интересен девушкам – как правило, своим ровесницам.

У него получается знакомиться в клубах, на вечеринках в общих компаниях, периодически он кого-то соблазняет, строит отношения, расстается – в общем, живет. Пройдет несколько лет, он встретит девочку, которую полюбит (как ему кажется), они создадут семью и будут жить вместе… Ну или девочка просто залетит и парень, как порядочный человек, женится.

Копнем поглубже?

Почему девушки выходят замуж, Вы не задумывались? Почему у многих девочек после 21 года включается тумблер “ХОЧУ ЗАМУЖ”?

Есть у женщин такая генетическая программа с первобытных времен: “найти самого сильного и перспективного самца, который обеспечит ее, потомство и общую безопасность”. В современном мире это никуда не ушло, сколько бы женщины не кричали о своей самостоятельности, амбициозности и самодостаточности. Любой самой сильной и успешной женщине хочется чувствовать себя защищенной, быть даже слабой под крылом своего мужчины в уютном, комфортном гнездышке. И они ищут всю жизнь возможные пути реализации своей генной программы. Хорошо, если природа не обидела с внешностью – рынок успешных мужчин сразу становится доступней. Вспомните дорогих “блядей” в клубах с мужчинами лет за сорок. Жизнь у них бьет ключом, мир полон надежд, дорогих аксессуаров и счастьем в будущем. А теперь вспомните своих знакомых незамужних женщин, которым лет так 35. Озлобленные, истеричные стервы-карьеристки, обиженные на жизнь, не так ли?

Это пункт номер раз.

Вы никогда не задумывались, на чем строятся классические отношения между мужчиной и женщиной? Я задумывался, и если у Вас есть человек, с которым Вы уже долго встречаетесь и как бы “любите”, то лучше закройте эту страницу и дальше не читайте.

Все-таки читаете, да? Ну и правильно, может я и не прав.

Большинство отношений между мужчиной и женщиной строятся на страхах. Самых обыкновенных, не проработанных людских комплексах. Парень думает, что не найдет более красивой, умной и заботливой. Ему жалко вложенных ресурсов в отношения. Между тем, это не мешает ему заглядываться на дорогих “блядей” в клубах и ресторанах. Ему просто страшно и лениво хотя бы попытаться их соблазнить. Ведь это же нужно понравится при знакомстве, отвести в какое-то приятное место, показаться интересным человеком, соблазнять, строить отношения, удерживать ее от измен.

“ А вдруг она оставит телефон и придет на свидание? Что ей говорить? Как себя вести? А вдруг я ей понравлюсь, и она мне даст? А я буду хорош в постели с ней? А вдруг да, что потом? А даже если и начнем встречаться, не уйдет ли она к более успешному мужчине? А как больно будет проколоться хоть на одном из этапов… Если моя девушка узнает, что тогда? Уйдет, и останусь без регулярного секса и поддержки. А не уйдет, придется так много вложить в отношения, и потом уж точно от нее никуда не денусь”. Так думает большинство парней, у которых есть девушка.

Мужчине очень лениво соблазнять кого-то на стороне, если рядом есть постоянная женщина. А вместе с тем лень – это форма страха. Просто самому себе некомфортно признаваться, что ты боишься понравиться более красивой и интересной, а подсознание придумывает отмазки в виде лени, неотложных дел и прочей чепухи, чтобы не травмировать личность. Сами себя обманываем, Господа! А женщины еще тысячи лет назад просекли эту фишку и запугивают нас в отношениях: возможностью измены, иллюзией независимости, иногда прямо внушают, что лучше, чем она, у парня никогда не будет. И мы верим.

Это пункт номер два.

Что происходит потом?

А потом люди женятся. В первый год вроде бы все хорошо: безудержный секс во всех местах квартиры, просмотры фильмов, завтраки в постель, походы в молы и прочие атрибуты приятной семейной жизни.

Никогда не замечали, как молодые жены Ваших друзей начинают все меньше следить и ухаживать за собой, постепенно превращаясь в асексуальных существ женского пола в домашнем халате? Оно ведь понятно, почему так – самца отыскала, изменять пока еще воспитание мешает, ей еще не скучно, думает о детях – mission complete.

И понеслось: бытовые ссоры на тему кто за собой в туалете не смыл или со стола не вытер, нехватка денег, ипотечное рабство, позы в сексе уже все надоели, кредиты давят, дети орут, телевизор на кухне одновременно только один канал показывает, неженатые друзья и подруги травят душу своими рассказами о приключениях, на работе обязательно пиздец какой-нибудь…..

ВСЕ. Счастье кончилось.

Новое искать уже не получится – общие кредиты, дети, ответственность.

Женщине становится невыносимо скучно. Мужчине – невыносимо тоскливо. Обоюдные измены, кризис среднего возраста (это когда осознаешь, что новых горизонтов уже не открыть), ссоры, нервы, алкоголь, проститутки, любовники и любовницы… ВСЕ ПИЗДЕЦ, ТУШИТЕ СВЕТ! НЕ БУДЕТ СЧАСТЬЯ. Уже НИКОГДА не будет. Существование только. Так испортили себе жизнь двое вполне перспективных молодых людей. Миллионы перспективных молодых людей. А потому, что фундамент гнилой был изначально.

Мужик, ты хочешь этой жизни? Так найди выход, если не хочешь.

Утвердись в женщинах! Пойми, что их всегда будет столько, сколько ты захочешь и таких, каких будет нужно. Убей в себе все социальные страхи, научись соблазнять быстро и красиво. Пусть женщине больше никогда не будет скучно с тобой. Разберись во взаимоотношениях, пойми, как все устроено в этом мире женщин и мужчин, ведь соблазнение – это всего лишь навык. Как машину водить, или плавать. Научись СОБЛАЗНЯТЬ, а не клянчить! Разберись в эмоциях женщин, научись дарить им то, чего они хотят, а не то, что они просят. А когда состоишься, как соблазнитель, можно будет строить отношения. И женщина никогда тебе не изменит, ей никогда не будет скучно с тобой. Она выйдет за тебя не потому, что ей так удобно и ты единственный “не мудак”, до которого она смогла дотянуться, а потому, что ЛЮБИТ по-настоящему и дорожит. И всю жизнь будет, т.к. ты станешь лучшим. Самое приятное, что и девушка будет у тебя лучшей – слишком уж много будешь видеть и понимать. А главное чувствовать.

http://community.livejournal.com/fast_seduction/58835.html

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей “темнотой” и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР- да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР- руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос- кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР- милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР- Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и пр.

РИЭЛТЕР- Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент.

ДЕВЕЛОПЕР- Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера.

СЕРВЕЙЕР- ну-ка, угадайте с первого раза, кто этот дядька? Обслуживает серверы? Ни фига! Занимается сёрфингом? Опять мимо. Это- специалист по экспертизе и управлению недвижимости. Короче, опять барыга, только выше классом.

КОПИРАЙТЕР- это вам не копипастер какой-нибудь. Судя по названию профессии, специалист по авторским правам, рекламной деятельности. Область приложения усилий- продвижение бренда.

КЛИНЕР- тут все просто. Уборщик.

КОУЧЕР- работник отдела кадров. Это он при поступлении дает вам малопонятные цветовые тесты и анкеты.

РЕКРУТЕР- ну, тут все ясно из названия. Пришел прямо из Америки, храни её бог, с плакатом “Добро пожаловать в US-ARMY”. Сейчас занимается подбором персонала, как и коучер.

МЕДИА БАЙЕР- человек, подающий рекламу в СМИ. Работает на медиапланера

МЕДИА-ПЛАНЕР- начальник отдела рекламы.

ПИАРЩИК (PR-менеджер)- говоря простым языком, дежурная жопа предприятия, берущая в себя за все косяки от всей общественности.

ТРЕЙДЕР- кажется, тот же брокер, только за свои бабки.

Ну и напоследок ХЭДХАНТЕР- нет, у него дома нет коллекции ушей и носов. Он просто переманивает персонал у конкурентов. Отличная профессия.

КЕЙТЕРИНГ- это не профессия, это обозначение развозки жратвы в офисы, где нет кафе-столовых.

“Золотую медаль” мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. “Кстати, Тайгер Вудс – отличный парень”, – добавил Хьелмесет.

“Серебряной медали” достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

“Бронзовая медаль” за скандалы уходит к керлингистке Мелани Робийяр из Германии: некоторое время назад она сфотографировалась топлесс, чтобы собрать пожертвования для строительства ледовых дворцов. Она клянется, что одного раза ей хватило и повторять этот опыт она не собирается, так как историю с фотографиями непомерно раздули.

На досуге в Ванкувере не скучали, продолжает издание. Первоначально в город завезли 100 тыс. презервативов для бесплатной раздачи семи тысячам спортсменов и чиновников – то есть примерно по 14 штук на нос. Но на второй неделе Игр запасы опасно иссякли и пришлось срочно завозить еще партию, говорится в статье.

Американского бобслеиста Билла Шуффенхауэра арестовали по подозрению в нападении на его подругу, с которой он поссорился. Впрочем, после допроса его освободили, и через два дня он принял участие в соревнованиях.

Самому Ванкуверу автор материала Энни Шоу присуждает “золото” за употребление алкоголя. Репортер Time назвал эту Олимпиаду “самой пьяной в истории” – по его мнению, канадцы восприняли праздник спорта как отличный повод оттянуться. “Местные больницы сообщают, что резко возросло количество травм, полученных в нетрезвом виде, и заболеваний, спровоцированных пьянством”, – пишет газета.

Официальные лица были шокированы поведением канадских хоккеисток: после победы над американской командой они пили пиво и шампанское прямо на поле, причем из горла, и дымили сигарами. “Хуже всего, что 18-летняя звезда Мари-Филип Пулен, самая молодая в команде (именно она забила в том матче обе шайбы), по законам Британской Колумбии не имеет права употреблять алкоголь”, – сообщает газета, поясняя, что в этой провинции разрешено пить с 19 лет.

Двух австралийских телекомментаторов раскритиковали за неполиткорректные шутки в адрес американского фигуриста Джонни Уэйра. Обозреватели острили, что среди фигуристов затесался один гетеросексуал, но это никак не Уэйр, который выступал в черно-розовом костюме и держал в руках подушку в форме сердца.

Издание также выделило два величайших облома Олимпиады. Голландский конькобежец Свен Крамер после 10-километровой дистанции был дисквалифицирован, так как тренер направил его не по той дорожке, а французская горнолыжница Марион Ройан долго рыдала после того, как упала на склоне, едва успев стартовать.

Что касается крупных сбоев, то из-за каприза погоды власти были вынуждены завозить снег самолетами, так как трассы больше походили на грязевые ванны, чем на зимнюю сказку. “Впрочем, кому он нужен, этот снег, если самое интересное происходит не на трассах?” – заключает журналистка.

Как ко мне приставал таксист, а я влепила ему тааакую ахуетительную пощёчину, что тот… Блаблабла…”. Шлюху не обязательно катать каждый день на дорогой машине, прожигая драгоценный бензин и загрязняя атмосферу ядовитыми выхлопными газами. Вам может быть строго похуй на то, когда у снятой вами шлюхи день рождения, критические дни, годовщина свадьбы мамы с её шестым мужем; сколько годиков в этом году исполняется её любимой псине с отвратительной крысиной мордой и бредовым именем Фуфик; сколько парней у неё было до вас, после вас и во время вас, о которых она всегда стеснялась вам признаться; какие шторы купить к этим обоям и подходит ли ей это платье под “вот эти вот абалденные” туфли из меха тушканчика. Вам может быть плевать, сколько стоит шуба у Светки и с какой скидкой она её купила. Со шлюхой вам будет фиолетово на то, как она одета ночью во время секса, ведь для вас главное – пристроить своего маленького дружка в тёплом гнёздышке её вагины, раздолбаной бывшим парнем-половым гигантом, а не осыпать партнёршу заоблачными комплементами, пока ваш дружок не передумает и не плюхнется на бочок. Шлюхе плевать, что ты не смог довести её до оргазма за те 18 секунд удовольствия, пока вы сами не кончили. Она не обидится, если вы не сможете сходить к ней к парикмахеру из-за важной деловой встречи и опосля не будет закатывать истерики из-за того, что ей обсифонили волосы не тем дихлофосом. Она не будет дуться, видя, как вы весь вечер пялитесь в монитор и пишите всякий бред о сравнении шлюх с рядовыми девушками.

Вывод:
шлюхи – 1000 рублей в час – 0% потраченных нервных клеток;
девушки – деньгососущие твари – постоянно понижающийся процент уровня нервных клеток в организме.

Итог:
шлюхи – 10 баллов;
девушки – 0,5 балла (за вредность).

http://udaff.com/creo/105529.html

Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.

Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.

Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.

Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.

Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».

Странное открытие — треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он «скрытый трансвестит», но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.

Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.

Восемь из десяти (78%) выдали бы б/ушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка «потерялась на почте».

Восемь из десяти (83%) признают, что «лгали по-крупному», а 13% сказали, что делают это часто.

Они лгут не только своим партнерам (70%), но и друзьям (65%), родителям (64%), клиентам (58%) и начальству (57%).

Женщины также солгут, чтобы не обидеть. Лишь 27% скажут мужчине, если он плох в постели (хотя 36% расскажут все своим подругам).

В то время как 54% успокоят мужчину, если тот спросит их про свой внешний вид, только 46% выскажут «горькую правду».

Несмотря на это, большинство женщин (61%) хотят, чтобы их партнеры были «предельно откровенны», когда они спрашивают их «Я выгляжу толстой?» или «По-твоему, моя лучшая подруга привлекательна?».

С другой стороны исследование показало, что пристрастие женщин к сладкому зачастую перебарывает их честность — более половины (54%) признались, что крадут сладости и шоколад.

Шесть из десяти (57%) признались, что что-либо крали, при этом одна из четырех крала у своих родителей. Четверть (23%) «утащили бы бутылочку или две» домой, если бы их пригласил на вечеринку состоятельный друг.

Половина (49%) за 25 000 фунтов признались бы в СМИ, что провели одну ночь со знаменитостью, и 38% вышли бы замуж исключительно из-за денег; 25% за 50 000 позволили бы своему мужчине переспать с другой женщиной.

Семьдесят девять процентов напивались на рождественской вечеринке в офисе, треть из них признались, что «сходились с кем-то, кто им не симпатичен», и 5% занимались сексом с начальником.

Настораживающее количество — 31% сказали, что не сообщили бы будущему партнеру о своей венерической болезни. Это число увеличивается до 65% среди незамужних женщин.

Почти половина (46%) имитируют оргазм, а более половины (55%) сказали бы, что устали, что у них болит голова, либо просто плохое самочувствие, чтобы «увильнуть от занятий любовью».

Пятая часть женщин, имеющих постоянного партнера (19%) признались, что у них был роман на стороне, и они изменяли, в то время как 30% из всех женщин изменяли с женатым мужчиной.

Большинство (68%) не доверяет своему партнеру.

Click here to view the embedded video.

Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если вы накануне ставили важные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от мужчины вечернего.
Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы, по меньшей мере.
Вы все делаете всерьез, как истинные дети. И это заражает.
Вы кладезь разнообразной информации. И это развивает.

Вы иногда ходите на всякие там футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на берег- комаров кормить.
Вы, не все конечно, но умеете готовить. Когда это происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зациклено на рецептах, как большинство из нас.
Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит. На самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
Вы сильные. Вы можете сами отодвигать шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с повизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вызывает уверенность.
Опять же гвоздь там, вбить, сумки принести… Электрика, сантехника, колеса, инжекторы…
Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей. Не копаетесь чаще всего в наших карманах и сумочках.
Вы умеете жить просто и глобально. Как то по –крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
В силу предыдущих п.п. вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, не приспособленными к жизни Дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации . Не стервы, в общем, а просто несколько толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
Вы вызываете в нас трепет, когда надеваете деловой костюм и галстук, становитесь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Духами и просто мужчиной.
Вы не паникуете и вселяете уверенность в том, что все будет , как надо.
У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микелянжелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
Вы умеете дурачиться, как дети, как многим из нас не удавалось доже в пять пет, когда мы были довольно чопорные маленькие леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет, умножает оптимизм и хорошее настроение.
Кстати, в хорошем настроении вы бываете чаще нас.
Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле, вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь
Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
И считаете, что вы можете и даже должны тратить на нас больше , чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
И именно среди вас есть тот, совершенно неповторимый, божественный, особенный , самый…

Интересующимся товарищам отвечаем: они находятся в плену устаревшей парадигмы и не понимают маркетинговой концепции компании Аплы. А ведь компания предупреждает: финк дифферент. Дифферент, понимаете? То есть – помышляйте инако, и будет вам профит.

Но в данном случае метода диферентования финки проявляется настолько наглядно, что её можно объяснить на пальцах.

Итак. Фирмы непродвинутые пытаются создавать девайсы для какой-то заранее определённой цели. Как правило, они пытаются угадать «желания потребителей». Получается это у них по-разному, но, как правило, плохо. Большая часть функций, встроенных в их девайсы, обычно бывает невостребована, пользователи капризничают и плюются, на одну кисленькую удачу приходится десять неудач и так далее.
Фирма Аплы не такова. Она сначала создаёт устройство, продаёт его, а потом потребители сами находят ему какое-нибудь употребление.

То есть. Сначала делается девайс, обладающий тремя свойствами:
а) он чрезвычайно красивый, гладкий и удобонажимаемый, что вызывает желание его немедля приобрести;
б) он достаточно дорогой, чтобы его было жалко сразу выкинуть:
в) в нём перемешаны разные функции всяких электронных устройств, можно в случайном порядке.

Дальше так. Пользователи видят няшку и покупают – из тех же соображений, из которых покупают котят и кристаллы Сваровски: «ой, красивенькое». Потом выясняется, что купили фигню, но выкинуть её жалко, потому что фигня недешёвая.

Значит что? Значит, нужно НАЙТИ ЕЙ ПРИМЕНЕНИЕ.

Мудрый Стив Джобс знает, что люди не столь глупы, сколь ленивы. Думать-то они умеют, просто не любят. Но если уж начинают думать, они, глядишь, и колесо, и порох изобретут, и до рыбной запеканки додумаются. А уж применение красивой удобной штучке – тем более отыщут. Чай, не бином.

Сейчас, например, миллионы людей будут напряжённо размышлять, к чему бы приспособить iPad. И найдут ему тысячи дел: читать в сортире, держать на рабочем столе (с фотографией детей и тёщи), дрочить опять же теперь можно на диване, а не перед компом… Да мало ли что! Найдётся туева хуча мелких занятий, для которых оная приспособа может оказаться полезной. Так зачем об этом заранее думать компании Эплы? САМИ, ВСЁ САМИ.

Далее. Как правило, первая эппловская приспособа выпускается в минимальной комплектации. Это не случайность, а продуманная политика. Потому что когда применение находится, тогда-то и выясняется, чего в приспособе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хватает, а что на фиг не сдалось. Вот тогда-то и выходит вторая версия того же продукта, где часть (не всё!) жгуче чаемых докруток таки ставится на место. К великой радости потребителей.

Более-менее нормальная версия устройства «с учётом рынка» появляется уже в третью очередь.

Дальше Эпла свою фигучку только совершенствует, снисходительно глядя на подтянувшихся «всяких прочих», которые, отчаянно зогвидуя, выбрасывают на рынок устройства-«киллеры», которые не то что не киляют, а даже и серьёзной доли рынка не отъедают. Потому что сам рынок создан и отформатирован первым девайсом, и всё последующее будут сравнивать именно с ним.

Кстати. Эпла не врёт, говоря, что её фанаты – продвинутые люди. Это правда. Они же должны всё время придумывать и изобретать, как бы ещё применить покупаемые ими приборчики. Так что им правда есть чем гордиться, ага.

Разумеется, Эпла осторожничает. То есть даёт фантазии пользователей определённое направление. Но я думаю, бизнес-высоты будущего покорят фирмы, которые указанный принцип возведут в культ.

И мы дождёмся, что какая-нибудь знаменитая контора выпустит хрустальный нагревательный штопор с рентгеновским аппаратом, компасом и трещоткой, управляемый блютуфно. Цена – бачей двести. Если охреневшим пользователям втюхать миллион таких приборов, то через какое-то время откроется – жить без такой штуки ну просто вот никак невозможно, только трещотку надо заменить на колокольчик и вкрутить в него фотик с тремя объективами.

Финк, ребза. Дифферент.

http://krylov.livejournal.com/1977173.html

- Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела много, ко всем не приспособятся.
- Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда. Для этого
- Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее, передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном случае передвиньте срок на более раннее время.
- Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше – отправьте в командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т.п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить уже ничего нельзя.
- Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного.
- Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно, обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое. Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений, пожалуйтесь на его безынициативность.
- Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу.
- Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться. Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант: если получилось – “Мне приходится работать за всех”, если нет – “Вам ничего нельзя поручить”.
- Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться.
- Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения приступаете к получасовому общению с абонентом.
- В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом – проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились.
- Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего, чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать его за что-нибудь другое.
- Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент, когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать.
- Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и поважней, чем платить кому-то зарплату.
- Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время для этого – день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском.
- После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за подчиненного за обед в столовой.
- Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном, выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы.
- Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.
- Никогда не берите на работу родственников и личных друзей. У меня есть положительный опыт работы и с родственниками, и с друзьями, но проблемы, которые могут возникнуть после такого шага, заставляют меня продолжать придерживаться этого правила.
- Сотрудник, который знает свое непосредственное дело хуже Вас, – плохой сотрудник. Я исхожу из предположения, что вы собрались делать дело, а не тешить свое самолюбие.
- Очень просто людей, преданных Вам, превратить в людей, преданных Вами. Чьи-либо успехи в обратных действиях мне неизвестны

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. – отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я – мужской парикмахер.

— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно

Главный принцип прост: надо всего-то оказаться не на своем месте. И окопаться там.

Вы — талантливый поэт? Это прекрасно. Пробудите в себе Гражданина и начните писать бездарную публицистику. Ни в коем случае не читайте ничего по теме, на которую собрались писать! Талантливый человек талантлив во всем, помните об этом.

Вы хороший репортер-криминалист? Круто. Займитесь литературной критикой. Нет, сами книги читать не надо — ознакомьтесь с отзывами читателей в Интернете. И уж тем более не надо уметь делать литературный разбор. Не забывайте почаще использовать слова «говно», «графоман» и Мураками.

Маменька упорно запихивала вас в балетное училище и в итоге победила приемную комиссию, которая не хотела брать деточку из-за каких-то там физических данных? Можете расслабиться, маменька уже все сделала за вас. Не бывает «академических» балерин с такими формами? Будут! Ни в коем случае не делайте карьеру вне академического балета.

Сколько бы вам ни говорили, что в эстрадном танце вы были бы богиней, — не верьте. Вы уже — богиня. Вам просто завидуют. Ах, да. Не забудьте почаще мелькать в ток-шоу: донесите свой внутренний мир до зрителей словами, а не танцем. Станок — подождет, а вот Андрей Малахов — нет. Лопаткина и Вишнева этого не понимают, вот их и не знает кладовщица Маня из Зажопинска. А вас — знает. В балете не видела, зато все знает о ваших разводах и нарядах. Оказавшись на людях, креститесь каждые 15 минут. Это модно.

У вас хороший сильный голос? Вас даже в оперу звали? Раз звали — идите. Пусть вы идеально вписываетесь в эстрадный формат и основные деньги зарабатываете именно там. Не забывайте в каждом интервью напоминать, что вы — оперная певица. У вас так в дипломе и написано, вот он, случайно с собой оказался. Не совершайте ошибку Муслима Магомаева, который променял сцену Большого на всякие там шлягеры. Чего в итоге он добился? Над ним же никто не смеялся! О нем даже сплетен не ходило! Не вдумывайтесь в песенный материал, забейте болт на интонации, подачу и артистизм. Главное — в каждой песне демонстрировать диапазон и участвовать во всех телевизионных «сборных солянках».

Вы — востребованный артист разговорного жанра? В 45 лет начните петь. В конце концов, вокал — не главный инструмент артиста. Пойте почаще. Тексты пишите сами. Это ж не эстрадный монолог, а какая-то песня. Да, кстати: если вы балерина — тоже пойте. Не в рамках капустника, а в рамках сольного концерта.

Вы — актер? Идите в политику. Вы столько раз играли «простых парней из народа», что все о них знаете. Если вы спортсменка на пенсии — вам дорога в депутаты. Скучно же на пенсии в тридцать-то лет!

Ну а если никаких талантов нет — ваш удел журналистика, педагогика или кулинария. Книжку какую-нибудь напишите. Уж это-то умеют все.

Соблюдение подобных нехитрых правил гарантирует вам «пиар». А плохого «пиара», как известно, не бывает. Улыбайтесь. Жизнь удалась.

10 место: Таинственная «трын-трава» – это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын – это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

9 место: Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее – дело, конечно, неприятное.

8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.

7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.

6 место: Выражение «подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку – «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: “jeter un chat aux jambes de quelgu’un” (бросить под ноги кота).

5 место: День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» – четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится

4 место: Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица – не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды.

3 место: Выражение «ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух – звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!».

2 место: Выражение «знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался.

1 место: И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.