- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день – и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает…
Через день – телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго… Ну ты там того.. не парься особо…

Автолюбителю на заметку – силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного
режима.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость – вас ждёт встреча…

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
“Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные
знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. ”
Ответ очень короткий: “А на х%я? “.
Союз лесбиянок РФ с возмущением: “А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?”

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм… Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Суп “Кризисный”: кипятите воду… Всё.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Евреи – самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена – написана шрифтом Брайля, для слепых…

Во-вторых, на рынках нормальные цены. Когда мне нужен какой-нибудь расходник к автомобилю — дворники, омывайка, лампочки или клопы — я просто заезжаю на ближайший авторынок и покупаю нужное по низкой цене. Что касается перчаток, кстати, разница по цене между перчатками на рынке и перчатками в торговом комплексе может спокойно составлять 10 раз.

В-третьих, на рынках всё быстро. Пришёл, поговорил с первым же продавцом, нашёл нужный лоток/контейнер, купил. Никаких очередей в кассу, никаких парковок по колено в снегу, никаких полусонных менеджеров с похмельной медлительностью, которые по полчаса ищут в компьютере незнакомые слова.

В-четвёртых, на рынке можно рассчитывать на качество. В супермаркетах, например, хорошего мяса и рыбы я не видел вообще никогда. Насколько я понимаю, супермаркетам вообще неинтересно торговать качественными продуктами такого рода. На рынке? Пожалуйста.

Знакомый рассказывает, что у него рядом с домом работает один из последних управляемых бандитами рынков. По словам знакомого, он так привык к хорошим и дешёвым продуктам, что ему сложно теперь есть в гостях: все блюда кажутся испорченными.

В-пятых, рынок — это развитие страны. Когда я покупаю товар на рынке, мне приятно понимать, что мои 500 рублей идут не на взятку чиновнику, крышующему гипермаркет, а непосредственно предпринимателю и производителю товара. Не будем забывать, что каждый рыночный торговец — это личинка бизнесмена, который имеет все шансы превратиться в промышленника, в ресторатора и во владельца ещё какого-нибудь «серьёзного» предприятия.

Порасспрашивайте ваших знакомых бизнесменов. Вы удивитесь, сколько из них начинали когда-то в скромном контейнере на рынке.

Кстати, рынок — это не только рабочее место предпринимателя, но ещё и одно из немногих оставшихся мест, куда нормальный производитель может пристроить свой товар. Ни для кого не секрет, что фермер или, скажем, директор кондитерской фабрики не может вот так прийти в супермаркет с улицы. Ему надо сначала заплатить огромную взятку за местечко на полке. На рынке же никаких взяток платить не нужно. Сиди и торгуй.

Проблема, собственно, только в том, что городские власти рынки, по понятным причинам, не любят. Геморроя с них куда как больше, чем от так называемого «цивилизованного формата». А взяток — на порядок меньше. Опять-таки, какой дурак будет покупать просроченные продукты в сетевых магазинах, если всё то же самое можно будет купить на рынке — быстрее и дешевле? И какой дурак будет платить за место в гипермаркете, если можно будет спокойно продать свой товар рыночным торговцам? Коррупционные конструкции физически не могут работать в условиях честной конкуренции.

Короче, коллеги, когда Матвиенко или Лужков сносят очередной рынок, я каждый раз сильно расстраиваюсь. На мой взгляд, снос рынка — это куда как более серьёзное злодеяние, чем снос какого-нибудь ветхого архитектурного памятника. Однако если я скажу, что мне на памятник наплевать — меня сочтут чудовищным быдлом. А если какой-нибудь интеллигент скажет, что так рыночным торговцам и надо — он, наоборот, получит всяческую поддержку общественности. Я более чем уверен, даже здесь, в комментариях к этой записи, найдётся не один десяток желающих лично сжечь все рынки напалмом.

http://fritzmorgen.livejournal.com/284469.html

Например, Шиллер почему-то мог творить только тогда, когда на столе у него лежали гнилые яблоки.

Гайдн не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал.

Вагнер во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить.

Эмиль Золя для успешной работы над романом привязывал себя к стулу.

Шарлотта Бронте постоянно отрывалась от писания очередного романа и отправлялась чистить картофель.

Эдгар По мог сидеть часами за письменным столом и молча смотреть на лежащий перед ним лист чистой бумаги. Примерно также поступал Метерлинк. Каждое утро он отсиживал за письменным столом три часа, даже если ни одна мысль не приходила в голову.

Дюма-сын для пробуждения вдохновения любил раз пять основательно поесть.

Дюма-отец писал только на особых квадратных листах. Если такой бумаги не оказывалось или она кончалась, он прекращал работу.

Жорж Санд ежедневно писала до 11 часов, и если заканчивала роман в 10.30, то тут же начинала новый, над которым работала полчаса.

Шуберт, проживший всего 31 год, любимые свои произведения, прежде чем обнародовать, обязательно должен был сыграть… на гребенке.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
- Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не
выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на
чемпионате Европы по футболу?
- Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда
заниматься теорией.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
“Вот увидите, в Сочи такого не повторится!” – успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России…

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и “напутствия” способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было – каждые выборы бы
менялись!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
“NASA RUSSIA”…

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 – уже
точно снимут по-любому..

Обращусь к прарням, у которых как бы “все нормально”. Вот возьмем среднестатистического парня 20-25 лет: не генетический мусор, с внешностью и интеллектом все в порядке, получил или получает высшее образование, работает менеджером или инженером, есть цели в жизни, друзья, интересы, иногда ходит по клубам, занимается спортом, старается как-то развиваться. Конечно, он интересен девушкам – как правило, своим ровесницам.

У него получается знакомиться в клубах, на вечеринках в общих компаниях, периодически он кого-то соблазняет, строит отношения, расстается – в общем, живет. Пройдет несколько лет, он встретит девочку, которую полюбит (как ему кажется), они создадут семью и будут жить вместе… Ну или девочка просто залетит и парень, как порядочный человек, женится.

Копнем поглубже?

Почему девушки выходят замуж, Вы не задумывались? Почему у многих девочек после 21 года включается тумблер “ХОЧУ ЗАМУЖ”?

Есть у женщин такая генетическая программа с первобытных времен: “найти самого сильного и перспективного самца, который обеспечит ее, потомство и общую безопасность”. В современном мире это никуда не ушло, сколько бы женщины не кричали о своей самостоятельности, амбициозности и самодостаточности. Любой самой сильной и успешной женщине хочется чувствовать себя защищенной, быть даже слабой под крылом своего мужчины в уютном, комфортном гнездышке. И они ищут всю жизнь возможные пути реализации своей генной программы. Хорошо, если природа не обидела с внешностью – рынок успешных мужчин сразу становится доступней. Вспомните дорогих “блядей” в клубах с мужчинами лет за сорок. Жизнь у них бьет ключом, мир полон надежд, дорогих аксессуаров и счастьем в будущем. А теперь вспомните своих знакомых незамужних женщин, которым лет так 35. Озлобленные, истеричные стервы-карьеристки, обиженные на жизнь, не так ли?

Это пункт номер раз.

Вы никогда не задумывались, на чем строятся классические отношения между мужчиной и женщиной? Я задумывался, и если у Вас есть человек, с которым Вы уже долго встречаетесь и как бы “любите”, то лучше закройте эту страницу и дальше не читайте.

Все-таки читаете, да? Ну и правильно, может я и не прав.

Большинство отношений между мужчиной и женщиной строятся на страхах. Самых обыкновенных, не проработанных людских комплексах. Парень думает, что не найдет более красивой, умной и заботливой. Ему жалко вложенных ресурсов в отношения. Между тем, это не мешает ему заглядываться на дорогих “блядей” в клубах и ресторанах. Ему просто страшно и лениво хотя бы попытаться их соблазнить. Ведь это же нужно понравится при знакомстве, отвести в какое-то приятное место, показаться интересным человеком, соблазнять, строить отношения, удерживать ее от измен.

“ А вдруг она оставит телефон и придет на свидание? Что ей говорить? Как себя вести? А вдруг я ей понравлюсь, и она мне даст? А я буду хорош в постели с ней? А вдруг да, что потом? А даже если и начнем встречаться, не уйдет ли она к более успешному мужчине? А как больно будет проколоться хоть на одном из этапов… Если моя девушка узнает, что тогда? Уйдет, и останусь без регулярного секса и поддержки. А не уйдет, придется так много вложить в отношения, и потом уж точно от нее никуда не денусь”. Так думает большинство парней, у которых есть девушка.

Мужчине очень лениво соблазнять кого-то на стороне, если рядом есть постоянная женщина. А вместе с тем лень – это форма страха. Просто самому себе некомфортно признаваться, что ты боишься понравиться более красивой и интересной, а подсознание придумывает отмазки в виде лени, неотложных дел и прочей чепухи, чтобы не травмировать личность. Сами себя обманываем, Господа! А женщины еще тысячи лет назад просекли эту фишку и запугивают нас в отношениях: возможностью измены, иллюзией независимости, иногда прямо внушают, что лучше, чем она, у парня никогда не будет. И мы верим.

Это пункт номер два.

Что происходит потом?

А потом люди женятся. В первый год вроде бы все хорошо: безудержный секс во всех местах квартиры, просмотры фильмов, завтраки в постель, походы в молы и прочие атрибуты приятной семейной жизни.

Никогда не замечали, как молодые жены Ваших друзей начинают все меньше следить и ухаживать за собой, постепенно превращаясь в асексуальных существ женского пола в домашнем халате? Оно ведь понятно, почему так – самца отыскала, изменять пока еще воспитание мешает, ей еще не скучно, думает о детях – mission complete.

И понеслось: бытовые ссоры на тему кто за собой в туалете не смыл или со стола не вытер, нехватка денег, ипотечное рабство, позы в сексе уже все надоели, кредиты давят, дети орут, телевизор на кухне одновременно только один канал показывает, неженатые друзья и подруги травят душу своими рассказами о приключениях, на работе обязательно пиздец какой-нибудь…..

ВСЕ. Счастье кончилось.

Новое искать уже не получится – общие кредиты, дети, ответственность.

Женщине становится невыносимо скучно. Мужчине – невыносимо тоскливо. Обоюдные измены, кризис среднего возраста (это когда осознаешь, что новых горизонтов уже не открыть), ссоры, нервы, алкоголь, проститутки, любовники и любовницы… ВСЕ ПИЗДЕЦ, ТУШИТЕ СВЕТ! НЕ БУДЕТ СЧАСТЬЯ. Уже НИКОГДА не будет. Существование только. Так испортили себе жизнь двое вполне перспективных молодых людей. Миллионы перспективных молодых людей. А потому, что фундамент гнилой был изначально.

Мужик, ты хочешь этой жизни? Так найди выход, если не хочешь.

Утвердись в женщинах! Пойми, что их всегда будет столько, сколько ты захочешь и таких, каких будет нужно. Убей в себе все социальные страхи, научись соблазнять быстро и красиво. Пусть женщине больше никогда не будет скучно с тобой. Разберись во взаимоотношениях, пойми, как все устроено в этом мире женщин и мужчин, ведь соблазнение – это всего лишь навык. Как машину водить, или плавать. Научись СОБЛАЗНЯТЬ, а не клянчить! Разберись в эмоциях женщин, научись дарить им то, чего они хотят, а не то, что они просят. А когда состоишься, как соблазнитель, можно будет строить отношения. И женщина никогда тебе не изменит, ей никогда не будет скучно с тобой. Она выйдет за тебя не потому, что ей так удобно и ты единственный “не мудак”, до которого она смогла дотянуться, а потому, что ЛЮБИТ по-настоящему и дорожит. И всю жизнь будет, т.к. ты станешь лучшим. Самое приятное, что и девушка будет у тебя лучшей – слишком уж много будешь видеть и понимать. А главное чувствовать.

http://community.livejournal.com/fast_seduction/58835.html

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей “темнотой” и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР- да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР- руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос- кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР- милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР- Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и пр.

РИЭЛТЕР- Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент.

ДЕВЕЛОПЕР- Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера.

СЕРВЕЙЕР- ну-ка, угадайте с первого раза, кто этот дядька? Обслуживает серверы? Ни фига! Занимается сёрфингом? Опять мимо. Это- специалист по экспертизе и управлению недвижимости. Короче, опять барыга, только выше классом.

КОПИРАЙТЕР- это вам не копипастер какой-нибудь. Судя по названию профессии, специалист по авторским правам, рекламной деятельности. Область приложения усилий- продвижение бренда.

КЛИНЕР- тут все просто. Уборщик.

КОУЧЕР- работник отдела кадров. Это он при поступлении дает вам малопонятные цветовые тесты и анкеты.

РЕКРУТЕР- ну, тут все ясно из названия. Пришел прямо из Америки, храни её бог, с плакатом “Добро пожаловать в US-ARMY”. Сейчас занимается подбором персонала, как и коучер.

МЕДИА БАЙЕР- человек, подающий рекламу в СМИ. Работает на медиапланера

МЕДИА-ПЛАНЕР- начальник отдела рекламы.

ПИАРЩИК (PR-менеджер)- говоря простым языком, дежурная жопа предприятия, берущая в себя за все косяки от всей общественности.

ТРЕЙДЕР- кажется, тот же брокер, только за свои бабки.

Ну и напоследок ХЭДХАНТЕР- нет, у него дома нет коллекции ушей и носов. Он просто переманивает персонал у конкурентов. Отличная профессия.

КЕЙТЕРИНГ- это не профессия, это обозначение развозки жратвы в офисы, где нет кафе-столовых.

“Золотую медаль” мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. “Кстати, Тайгер Вудс – отличный парень”, – добавил Хьелмесет.

“Серебряной медали” достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

“Бронзовая медаль” за скандалы уходит к керлингистке Мелани Робийяр из Германии: некоторое время назад она сфотографировалась топлесс, чтобы собрать пожертвования для строительства ледовых дворцов. Она клянется, что одного раза ей хватило и повторять этот опыт она не собирается, так как историю с фотографиями непомерно раздули.

На досуге в Ванкувере не скучали, продолжает издание. Первоначально в город завезли 100 тыс. презервативов для бесплатной раздачи семи тысячам спортсменов и чиновников – то есть примерно по 14 штук на нос. Но на второй неделе Игр запасы опасно иссякли и пришлось срочно завозить еще партию, говорится в статье.

Американского бобслеиста Билла Шуффенхауэра арестовали по подозрению в нападении на его подругу, с которой он поссорился. Впрочем, после допроса его освободили, и через два дня он принял участие в соревнованиях.

Самому Ванкуверу автор материала Энни Шоу присуждает “золото” за употребление алкоголя. Репортер Time назвал эту Олимпиаду “самой пьяной в истории” – по его мнению, канадцы восприняли праздник спорта как отличный повод оттянуться. “Местные больницы сообщают, что резко возросло количество травм, полученных в нетрезвом виде, и заболеваний, спровоцированных пьянством”, – пишет газета.

Официальные лица были шокированы поведением канадских хоккеисток: после победы над американской командой они пили пиво и шампанское прямо на поле, причем из горла, и дымили сигарами. “Хуже всего, что 18-летняя звезда Мари-Филип Пулен, самая молодая в команде (именно она забила в том матче обе шайбы), по законам Британской Колумбии не имеет права употреблять алкоголь”, – сообщает газета, поясняя, что в этой провинции разрешено пить с 19 лет.

Двух австралийских телекомментаторов раскритиковали за неполиткорректные шутки в адрес американского фигуриста Джонни Уэйра. Обозреватели острили, что среди фигуристов затесался один гетеросексуал, но это никак не Уэйр, который выступал в черно-розовом костюме и держал в руках подушку в форме сердца.

Издание также выделило два величайших облома Олимпиады. Голландский конькобежец Свен Крамер после 10-километровой дистанции был дисквалифицирован, так как тренер направил его не по той дорожке, а французская горнолыжница Марион Ройан долго рыдала после того, как упала на склоне, едва успев стартовать.

Что касается крупных сбоев, то из-за каприза погоды власти были вынуждены завозить снег самолетами, так как трассы больше походили на грязевые ванны, чем на зимнюю сказку. “Впрочем, кому он нужен, этот снег, если самое интересное происходит не на трассах?” – заключает журналистка.

Как ко мне приставал таксист, а я влепила ему тааакую ахуетительную пощёчину, что тот… Блаблабла…”. Шлюху не обязательно катать каждый день на дорогой машине, прожигая драгоценный бензин и загрязняя атмосферу ядовитыми выхлопными газами. Вам может быть строго похуй на то, когда у снятой вами шлюхи день рождения, критические дни, годовщина свадьбы мамы с её шестым мужем; сколько годиков в этом году исполняется её любимой псине с отвратительной крысиной мордой и бредовым именем Фуфик; сколько парней у неё было до вас, после вас и во время вас, о которых она всегда стеснялась вам признаться; какие шторы купить к этим обоям и подходит ли ей это платье под “вот эти вот абалденные” туфли из меха тушканчика. Вам может быть плевать, сколько стоит шуба у Светки и с какой скидкой она её купила. Со шлюхой вам будет фиолетово на то, как она одета ночью во время секса, ведь для вас главное – пристроить своего маленького дружка в тёплом гнёздышке её вагины, раздолбаной бывшим парнем-половым гигантом, а не осыпать партнёршу заоблачными комплементами, пока ваш дружок не передумает и не плюхнется на бочок. Шлюхе плевать, что ты не смог довести её до оргазма за те 18 секунд удовольствия, пока вы сами не кончили. Она не обидится, если вы не сможете сходить к ней к парикмахеру из-за важной деловой встречи и опосля не будет закатывать истерики из-за того, что ей обсифонили волосы не тем дихлофосом. Она не будет дуться, видя, как вы весь вечер пялитесь в монитор и пишите всякий бред о сравнении шлюх с рядовыми девушками.

Вывод:
шлюхи – 1000 рублей в час – 0% потраченных нервных клеток;
девушки – деньгососущие твари – постоянно понижающийся процент уровня нервных клеток в организме.

Итог:
шлюхи – 10 баллов;
девушки – 0,5 балла (за вредность).

http://udaff.com/creo/105529.html

Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.

Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.

Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.

Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день.

Самая любимая выдумка, которую говорят женщины: «Конечно же, ты не выглядишь толстым», и — на втором месте — «Эти туфли стоят всего 10 фунтов».

Странное открытие — треть (33%) женщин сказали, что останутся со своим мужем, если узнают, что он «скрытый трансвестит», но только половина из них (17%) потерпит, если он не будет мыться.

Государственное исследование лжи и угрызений совести 2004 г. также обнаружило, что множество плохих вещей делается в период Рождества.

Восемь из десяти (78%) выдали бы б/ушный подарок за новый, в то время как 50% заявили бы, что поздравительная открытка «потерялась на почте».

Восемь из десяти (83%) признают, что «лгали по-крупному», а 13% сказали, что делают это часто.

Они лгут не только своим партнерам (70%), но и друзьям (65%), родителям (64%), клиентам (58%) и начальству (57%).

Женщины также солгут, чтобы не обидеть. Лишь 27% скажут мужчине, если он плох в постели (хотя 36% расскажут все своим подругам).

В то время как 54% успокоят мужчину, если тот спросит их про свой внешний вид, только 46% выскажут «горькую правду».

Несмотря на это, большинство женщин (61%) хотят, чтобы их партнеры были «предельно откровенны», когда они спрашивают их «Я выгляжу толстой?» или «По-твоему, моя лучшая подруга привлекательна?».

С другой стороны исследование показало, что пристрастие женщин к сладкому зачастую перебарывает их честность — более половины (54%) признались, что крадут сладости и шоколад.

Шесть из десяти (57%) признались, что что-либо крали, при этом одна из четырех крала у своих родителей. Четверть (23%) «утащили бы бутылочку или две» домой, если бы их пригласил на вечеринку состоятельный друг.

Половина (49%) за 25 000 фунтов признались бы в СМИ, что провели одну ночь со знаменитостью, и 38% вышли бы замуж исключительно из-за денег; 25% за 50 000 позволили бы своему мужчине переспать с другой женщиной.

Семьдесят девять процентов напивались на рождественской вечеринке в офисе, треть из них признались, что «сходились с кем-то, кто им не симпатичен», и 5% занимались сексом с начальником.

Настораживающее количество — 31% сказали, что не сообщили бы будущему партнеру о своей венерической болезни. Это число увеличивается до 65% среди незамужних женщин.

Почти половина (46%) имитируют оргазм, а более половины (55%) сказали бы, что устали, что у них болит голова, либо просто плохое самочувствие, чтобы «увильнуть от занятий любовью».

Пятая часть женщин, имеющих постоянного партнера (19%) признались, что у них был роман на стороне, и они изменяли, в то время как 30% из всех женщин изменяли с женатым мужчиной.

Большинство (68%) не доверяет своему партнеру.

Click here to view the embedded video.