» Розыгрыши

Шар дружбы

Kolobok — Sun, 12 Dec 2010 20:00:47 +0000

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

Упс..

Kolobok — Mon, 15 Feb 2010 13:41:43 +0000

А это точно поможет?

mudi — Wed, 19 Aug 2009 16:54:11 +0000

А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Мужик в постели с любовницей… Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся…

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце???

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пи@да, а не дупло!

Мудрость

mudi — Fri, 27 Feb 2009 14:28:10 +0000

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

“Вечный двигатель”

mudi — Fri, 20 Jun 2008 08:24:50 +0000

Почему вас не любят на работе

westry — Tue, 20 May 2008 00:09:19 +0000

Замечали ли Вы хотя бы раз, что когда Вы заходите в офис, то все разговоры Ваших коллег по работе тут же заканчиваются и наступает молчание?! Наверняка Вы в такие моменты думали про себя, что возможно это молчание связано с Вашим появлением?!

Несомненно, осознание того, что именно из-за Вашего присутствия разговоры прекращаются, очень и очень неприятно. Далеко не все могут осознать причины, по которым Вас не жалуют.

Причин для негативного отношения к Вам может быть много. Но чаще всего отрицательное отношение формируется по следующим причинам:

Вы все время поправляете говорящего

Что бы не сказали Ваши коллеги, Вы все время их поправляете, ведь только Вы в коллективе самый умный, и только Вы знаете что-то наверняка. Вы поправляете коллег даже по пустякам. Так, к примеру, на фразу «сегодня небо синее-синее», Вы непременно ответили бы «должен поправить, небо не синее, а скорее ясное, голубое».

Вы всегда держитесь особняком

Вы предпочитаете больше гордое одиночество, Вас вряд ли часто можно увидеть за ланчем вместе с коллегами по работе, Вы практически никогда не участвуете в корпоративных мероприятиях, Вы редко сами заводите разговор.

Вы – трудоголик

Вы постоянно заняты, у Вас нет ни минутки на то, чтобы поговорить с коллегами, Вы всегда самый последний уходите домой, Вы просто живете работой. Подобное поведение не может ни раздражать Ваших коллег, которые, в отличие от Вас, редко задерживаются на работе.

Вы не умеете хранить информацию в секрете

Если Вам кто-то доверяет какую-то личную информацию по секрету, Вы не в силах хранить этот секрет, по этой причине, вскоре благодаря Вам секретная информация является достоянием всего коллектива.

Вы постоянно оспариваете чью-то точку зрения

Как только Ваши коллеги выражают свою точку зрения по той или иной теме, Вы всегда вступаете в спор и стараетесь опровергнуть их точку зрения и доказать, что она ошибочная.

Вы постоянно оставляете за собой грязную посуду

Вы постоянно оставляете то грязную посуду в офисе, то забываете выбросить испорченную еду из холодильника. В общем, всегда не трудно догадаться, чья это стоит не помытая кружка.

Вы постоянно подхалимничаете

Вы всегда и во всем соглашаетесь с Вашим руководством, всегда смеетесь с шуток руководства даже, когда очень трудно понять саму шутку, всегда расхваливаете руководство в разговоре с Вашими коллегами.

Вы разговариваете слишком громко

Когда Вы разговариваете по телефону (а делаете это Вы в силу своих обязанностей часто!), Вы слишком громко это делаете. В момент Вашей беседы по телефону больше никто не может услышать ничего. Вы просто действуете всем на нервы своим громким голосом и вечными разговорами.

16 способов цбицца тапком =)

westry — Fri, 14 Mar 2008 11:53:46 +0000

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) – намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения…а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище….сатана такого не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка….тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

Все на выборы! :-D

Kolobok — Sun, 02 Mar 2008 02:13:06 +0000

Поступает приглашение 1 марта в контакте типа “давай дружить”

Я: а мы знакомы? (думаю спаммер)
Она: нет не думаю, но можем познакомиться
Я: подтвердждаю приглашение…
Она: ты уже проголосовал? (я думаю зае…ись, так и знал – опять какой-то конкурс красоты)
Я: я пока не понял где?
Она: в смысле где?

и тут я понимаю…
Короче: ВСЕ НА ВЫБОРЫ 2008!
во жесть

20 способов развлечься во время переговоров:

westry — Tue, 12 Feb 2008 20:55:18 +0000

1. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 2. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
3. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами “Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда – закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что “вы любите этот сраный городишко”.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы и если кто-либо захочет вмешаться – кричать “Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ”

Кто умнее – ты или блондинка?

westry — Wed, 12 Dec 2007 20:19:27 +0000

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 11
6б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?”

Имениннику

westry — Fri, 19 Oct 2007 19:11:50 +0000

Имениннику предлагают поучаствовать в конкурсе. Если он согласен, то на диван, кровать или другую поверхность ложится девушка и накрывается одеялом или пледом. И на этот плед или одеяло кладут виноградинки (конфетки) по всей длине. Именинник должен без помощи рук, только ртом, все это дело найти и съесть, а после того, как это будет выполнено, поцеловать девушку. Ну вот, а теперь начинается сам розыгрыш. Имениннику после того, как девушку должным образом подготовили, завязывают глаза и раскручивают его несколько раз. В это время место девушки занимает какой-нибудь парень. Именинник находит девушку (как он наивно думает) и, съев весь виноград, целует “ее”. В момент поцелуя ему развязывают глаза…

Свадебный розыгрыш

westry — Thu, 18 Oct 2007 19:06:43 +0000

Как известно, свадьбы играют как минимум два дня. В первый день, после того, как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, вы предлагаете поучаствовать жениху и невесте. Сажаете их на стулья друг напротив друга, жениху завязываете глаза и даете в руки толстую иглу и нитку. Невесту просите помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. Записывайте все на диктофон или камеру. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут вы объявляете в микрофон: “Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!”, а затем запускаете вчерашнюю запись…

Китайская ЭВМ

westry — Thu, 18 Oct 2007 19:05:09 +0000

Для его проведения необходим коробок спичек и некоторая предварительная подготовка. Открываете коробок примерно до середины и на донышке вдоль торцевой стенки пишете в ряд цифры от 0 до 9. На второй строчке пишете какое-либо арифметическое действие (например, “х2″), на следующей строке – еще одно действие (например, “+57″) и т.д. (всего 5-6 – сколько уместится, важно лишь не злоупотреблять делением – трудно считать). “Жертве” розыгрыша предлагаете показать, как работает китайская ЭВМ. Для этого открываете верхнюю строчку с цифрами и предлагаете задумать любое двузначное число (или трехзначное). После открываете вторую строчку и предлагаете выполнить с задуманным числом написанное там арифметическое действие, затем открываете следующую строчку и т.д. В конце концов, предлагаете жертве сообщить вам результат вычислений. После того, как жертва сделает это, вам остается только закрыть коробок, перевернуть его и снова открыть – “жертва” видит заранее написанное крупными буквами слово “ПРАВИЛЬНО”.

Туристические розыгрыши

westry — Tue, 16 Oct 2007 14:37:47 +0000

Как-то пpомелькнyла невнятная пpосьба поделиться pазличными пpиколами на тypистские темы. В связи с тем, что настyпила поpа тypслётов, днёвок и посвящений в тypисты, нелишне, ИМХО, было бы поделиться тpадиционными тypзабавами.
1.”Домбайский бокс”- двое с завязанными глазами лyпят дpyг дpyга спальниками. Особо пpикольно, когда тётки.
2.”Домбайский фyтбол”- команды в связках.
3.”Звездочёт”- неофитy пpедлагается yвидеть сpеди бела дня звёзды чеpез pyкав штоpмовки(как в колодце), кyда выливается для наведения pезкости котелок воды.
4.Пpедлагается сбpосить положенyю на лоб монеткy, чтобы она попала в воpонкy (выpезать из пэтбyтылки) засyнyтyю в штаны объектy, либо дpyгомy. После нескольких попыток- аналогично с водой.
5.несколько завёpнyтых в спальники мyжиков интенсивно пpоизводят шевеление на ypовне ниже пyпа. Ещё один ходит pядом с секyндомеpом. Потом один из завёpнyтых кpичит “кончил !”- секyндомеp останавливается
….. из спальника достаётся кyбик Рyбика, собpанный “втёмнyю.”
6.”Пеpеход Сyвоpова чеpез Hахимова”- двое, покpытые спальником наподобие слона пеpеходят чеpез тpетьего, лёжа изобpажающего Альпы. Потом пpиглашают желающего изобpазить пеpевал Сен-Готаpд. В момент пеpехода пеpевала слон подымает заднюю ногy и из заpанее пpипpятанной бyтылки с водой писает на него.
7.Беpyтся тётки с хоpошей выпyклой фигypой, на них цепляются в pазных местах пpищепки, pyки можно пpивязать. Их паpтнёpы, мyжики, снимают пpищепки кто больше и быстpее- с завязанными глазами.
8.Стаpинная тypпесня “Мама-y”. Вся гpyппа поёт гpyстно на афpиканский манеp “Мама-y, мама-y” и баpабанит по котелкам. Ваpиант 1 “Южный”-запевала под этот аккомпанемент pассказывает о том, как в Афpике на плантации pаботает чёpный негp и собиpает белый хлопок, спотыкается и pассыпает белый хлопок по чёpной афpиканской земле. Белый надсмотpщик заносит над ним свой стэк, но негp гоpдо встаёт и запевает стаpиннyю афpиканскyю песню(всей гpyппой)”Ой, моpоз моpоз”. Ваpиант 2 “Севеpный”- чyкчy выгнала на моpоз жена с последним патpоном и сказала без оленя не возвpащаться (pассказывать надо долго и кpасочно) – после пpомаха чyкча запевает аналогично “Я так хочy, чтобы лето не кончалось”… т т.п.
9.”Гагаpин”- тёткy с завязанными глазами ставят на доскy, котоpyю деpжат на весy двое низко y земли. Она кладёт pyки на головy тpетьемy, стоящемy пеpед ней. По команде “поехали” двое pаскачивают доскy и пыхтят, а тpетий плавно пpиседает, создавая впечатление подъёма. Потом тpетий отскакивает команда “пpыгай” … и отважный пpыжок с высоты 10 см.
10.нy, и коpонный номеp – комната смеха. Палатка pекламиpyется, как комната где вам гаpантиpyют любyю pазновидность смеха от гоpя, от счастья, истеpический, идиотский и т.п. Заманеномy два сидящих в палатке жлоба пpедлагают внимательно вглядеться, лёжа на животе в подсyнyтое под нос, напpимеp, зеpкало, неожиданно садятся емy на ноги и плечи и начинают от дyши лyпить вибpамом по пятой точке, пpи этом pжать как можно гpомче, после чего пpедлагают пpинять yчастие в дальнейшей pекламе комнаты.

Рассказал Sergey Butrin

Пописать бы

westry — Tue, 16 Oct 2007 14:13:25 +0000

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило “до ветру”, ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд.
Маленькая оговорка – в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод.
И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков.
Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал – “Тут пИсать нельзя”… Пауза. Итог – разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки…

Рассказал: MiHaS

несколько розыгрышей

westry — Mon, 15 Oct 2007 17:23:21 +0000

1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: “Андрюша-а-а… Потолок падает.” Кое-кто сильно пугается..
2. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то “Запорожца”). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
3. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина.
4. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус – можно чуть отстать и закричать во все горло: “Гад, отдай кошелек!..” Друг, мягко говоря, смущается.
5. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой

Мертвый, живой, холодный.

westry — Sun, 14 Oct 2007 16:09:06 +0000

Январь, 10-ть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов… холодно и скучно….
- А давайте?….
- Давайте…
Артисты…
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти.

Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку….. Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев.
Мотор!
Диспозиция: выезд со двора.
Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачЁк. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ….. Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: «Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ!»
Благородная публика ВАЩЕ исчезает…
Далее «труп» шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – «отогреваться»…
Сиё действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!
Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩЁ 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал…
Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота…
А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные… Привет, родное Оренбуржье…

автор – Васико

розыгрыш с кабачковой икрой

westry — Sun, 14 Oct 2007 15:48:29 +0000

Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : “Свежатина!” – вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Рецептник западлостроителя

Kolobok — Wed, 26 Sep 2007 19:46:29 +0000

В 7 классе меня угораздило попасть в больницу с вывихнутой рукой. Процесс лечения доставил немало удовольствий мне и окружающим:) Начнём с того что любимым развлечением обитателей хирургического отделения Детской Морозовской больницы, что в Москве, была следующая незатейливая процедура: Брался некий предмет, привязывался верёвкой к дверной ручке изнутри и ставился на балку над дверью в параше. Входящий активизировал сей механизм после чего подвергался непосредственному воздействию падающего предмета. Пока я находился в лежаче-забинтованом положении я не мог принимать участия в действиях и руководил товарищами по несчатью на расстоянии. Первой моей идеей было в качестве предмета над дверью использовать ночной горшок использованый по прямому назначению (т.е. не пустой:) Первый-же опыт увенчался успехом, Дежурная медсестра заявила на исполнителей главврачу и они были выписаны досрочно (интересно, повесели их или расстреляли за это…) Меня, как лежачего больного к делу не приписали и претензий ко мне не имели:))

Каждому больному (включая меня) ежедневно доставляли от заботливых родителей пакеты с продуктами питания (ибо то чем кормили в больничной столовке мжно было сравнить лишь с пищей военнопленных марсиан в годы четвёртой мировой войны) В этих пакетах, среди йогурта, шоколадных батончиков, круассанов, арахиса и чипсов нередко попадались пакеты с соком. Если сок оказывался яблочным это давало повод к новой шутке: Бралась небольшая баночка, на неё наклеивалась бумажка с некотоой надписью, вообщем, банка становилась похожей на те, в которые еженедельно собирают анализ мочи… такая банка наполнялась яблочным соком (который, как известно внешне имеет схожеть с продуктом жизнедеятельности любого млекопетающего) и ставилась в ряды банок предназначеных для анализа. Когда врачиха приходила забирать банки, желающий товарищ брал банку с соком и на глазах у бабки в белом халате выпивал содержимое… реакцию персонала описывать не буду:) Моей мечтой было чтобы кто-нибудь ошибся и выпил вместо сока анализ, правда до такого дело не дошло, а жалко:))))

Продолжаем разговор: Как не странно, в школе у меня не было особой проктики в западлостроительстве, если не считать установки трояна на комп замдиректора с последующим использованием школьного доступа (в течение недели – потом пароль поменяли) и пятикратного форматирования винтов в кабинете информатики. В 8 классе мне довелось учится в школе под гордым номером 119Ъ В первой четверти наша тусовка Ъ Активно упражнялась с инструментом называемом “подушка ака пердушка” которая впоследствии позорно лопнула со звуком взрыва сероводородной бомбы замедленного действия с дистанционным управлением и кондиционером:( Сморкались на выключатели, рисовали хуи на дверях кабинетов и отрывали противопожарные датчики в туалетах….
Ну хватит воспоминаний, переходим к практическим советам:

Довольно мило бывает привязать рулон туалетной бумаги к трамваю (троллейбусу) и постепенно разматывать. Море радости ЪЪЪ вам и прохожим обеспечено!
Сей способ хорош в метро, когда едешь с большой компанией (с маленькой можно нарватся или быть неправильно понятым) Берётся презерватив (он-же гандон) надувается и вставляется между дверями с таким расчётом чтобы последние, будучи закрытыми не давали воздуху выходить из контрацептива наружу… когда двери открываются, гандон под действием реактивной силы вылетает на платформу в толпу пассажиров, чем вызывает здоровый смех публики…

А вот что можно делать на даче: берёшь газету, смачно срешь в неё, заворачиваешь, кладёшь перед дверью дачника-неудачника, поджигаешь газету, стучишь в двери и сматываешься… хозяин естественно не придумает ничего лучше чем затоптать горящую газету, тут-то его и ожидает подвох:) Особенно приятно когда он выходит в любимых домашних тапочках.

Также неплохо использовать целлулоид (не альбом Tequlajazz а вид пластика, в народе его называют “быстрогорелка”) К сожалению в наше время этот материал редко встречается, так что если есть возможность бери сколько можешь унести! Некоторое количества целлулоида нарезается, заворачивается в фольгу с таким расчётом чтобы кусочек торчал наружу… этот кусочек надо поджечь, подождать пока разгорится и задуть… дальше получаем импровизированную дымовую шашку которую очень приятно подкинуть куда-нибудь (особенно хорошо на военный склад или в гараж:)

Для тех кто учится в школе и на уроках информатики изучает MS-DOS: В каждом классе наверняка есть человек который ни разу не прикасался к кампьютеру. Весьма полезно обучить его азам компьютерной грамотности: Подсаживаешься к начинающему юзеру, он естественно начнёт спрашивать “Чо делать?” Ответ прост – “Напиши в командной строке “Format c:” и нажми enter а потом “Y”….Ъ всё гениальное просто:) Если на школьнах компах стоит старая версия Маздай-95 то можно довести до инфаркта многих очень простым способом: Кликаешь правой кнопкой мышки на кнопке ПУСК и выбираешь в появившемся меню “закрыть”…. комментарии излишни:) В очень продвинутых школах на инфоратике изучают Интернет.. Ученикам этих школ я завидую чёрной завистью:( Им сам дьявол велел посадить трояна на школьную тачку и лазить за счёт школы (если она не подключена по школьным тарифам к гласнету или мту… – тогда вы сможете заходить тока на некоторые “учебные” серваки и на Яндекс…” Если вы имеете удовольствие заниматся информатикой не в школе а в УПК (Учебно-производственный комбинат) как было со мной то это счастье какого мало… Дело в том что УПК расчитан как минимум на несколько районов, таким образом народа там бывает просто немерянно… это даёт повод для апгрейда своего железного друга за счёт УПК:)) Я, лично, спёр там прекрасную Микрософтовскую мышку, коврик к ней, а когда мы изучали устройство компьютера один мой друг тихонько запасся 2-мя блоками оперативки:)) Ну да ладно – это уже подсудное дело так что особо не рекомендую злоупотреблять:))) Не буду говорить о том что школьные тачки полезно заражать злобными вирусами. Если природа обделила вас собственным компом или-же вам хочется показать своё мастерство однокакашникам то никто не запретит вам (кроме учителей) играть в любимые игрушки в школе… До сих пор помню как мы вместо того чтобы писать проги на LOGO (Интересно, кто-нить кроме учителей информатики знает этот языкЪ ?:) рулили в King’s bounty и Golden Axe…

Продолжаем разговор… Каждый человек не любит быков (новых русских, братков) И конечно-же очень хочет им нагадить но не знает как.. а можно:) Берём лазерную указку или фонарик-лазер с которыми девчонки ходят на дискотеки, выходим на балкон и ждём появления соответствующего вида транспорта с бритоголовым пассажиром… включаем лазер и направляем через стекло на пиджак пассажира:))) Обещаю что он с криками или мычанием (что скорее) выпрыгнет из кожано-деревянно-кондиционированого салона и скроется в ближайшей канаве, не пожалев пиджака от Версаче, штанов от Карла Лагерфельда и трусов Нижневартовской трикотажной фабрики “Свет октября”… Правда есть опасение что жертва не замедлит вызвать по мобильнику наряд милиции так что думайте сами….:)

А вот так можно прикалыватся в модных обувных магазинах (Типа “Бульдог” и “Urban”) Когда никто не видит переставляем ценники или обувь и получается что под оыигенными высокими Шеллисами на двойной подошве появляется цена – 10 у.е. а рядом-стоящие сандали-босоножки дорожают до 70 у.е. – далее отходим на безопасное расстояние и наблюдаем за реакцией покупателей:))

Еду недавно в метро – час-пик, давка страшная и смотрю – одно место пустое… думаю, что за нахуй, захотел сесть, подхожу а там написано “Садись сука!” пока я ехал на это место так никто и не сел:)

Тоже насчёт метро: Это придумали студенты Физтеха…Ъ покупаем наклейки для принтера, подбираем такой щрифт, каким напечатаны названия станций на схеме в вагонах и импровизируем… Ребята добавили на серой ветке в самом верху станцию Физтех… смеху было много так-как Fизтех находится не в Москве:)) А самое весёлое что эта схема появилась на календариках:)) Мы, в своё время переименовали Павелецкую в “Луч” (По названию клуба на ней расположеного) Самый шик это добавить новую линию, пока на это никто не решался.. может ТЫ будешь первым:)) Году эдак в 94-м в Московском метро появились наклейки со словами “Вечное не тухнет – компания Штукин и Штерн” тоже типа прикол… таким образом можно нахаляву (пока не отдерут наклейку)Ъ рекламировать свой сайт/фирму/группу/клан. Может занятся:))))?

Есть отличный способ повеселить публику при помощи китайца который знает русский язык: Спросите у него, как будет по-китайски “Лиса тихо-тихо возвращалась в общежитие…” ЪЪ а дальше сами услышите:))))

Могу рассказать как проносить в ночные клубы крепкие спиртные напитки… берём плоскую армейскую фляжку, наполняем чем надо:) и помещаем любимой девушке в …Ъ за пояс вообщем:) Распить можно в туалете или в чилл-ауте, но учтите,Ъ если засекут – выставят ночью на улицу… Раньше это не проходило – охранники были оборудованы металлоискателями а теперь с появлением железных денег это упразднили..

Телефонные хулиганства. Тут нового мало… не буду упоминать про бомбу в школе, американском посольстве или синагоге, или про “Вам телевизор нужен? Тогда мы придём заберём” – это всё уже устарело… хочется чего-нибудь новенького и оригинального. Например заказать в популярных нынче телемагазинах какой-нибудь “Вибратор-гвоздодёр с оптическим прицелом, турбонаддувом и бесплатной доставкой на дом за 400 баксов” и сказать адрес кого-нибудь кому хотите сделать приятный сюрприз…:)

Задание детям из детского сада

Kolobok — Fri, 14 Sep 2007 18:07:31 +0000

Задача, предлагается для решения детям, первый раз идущим в детский сад.
8809=6
7111=0
2172=0
1111=0
3213=0
7662=2
9312=1
8193=3
8096=5
9999=4
7756=1
6855=3
9881=5
5531=0
2581=?
Некоторые из моих знакомых справляются быстро, другие тратят много времени.
Есть решающие за 10 минут, 40, 120.
Я решить не смог, но ответ мне известен.

Среди попыток есть сложение/вычитание, повторяющиеся числа, четные/нечетные, минимальные максимальные, характеристики векторов и т.д

Источник: http://forum.vingrad.ru/forum/topic-172472.html