Розыгрыши

Замечали ли Вы хотя бы раз, что когда Вы заходите в офис, то все разговоры Ваших коллег по работе тут же заканчиваются и наступает молчание?! Наверняка Вы в такие моменты думали про себя, что возможно это молчание связано с Вашим появлением?!

Несомненно, осознание того, что именно из-за Вашего присутствия разговоры прекращаются, очень и очень неприятно. Далеко не все могут осознать причины, по которым Вас не жалуют. Дальше »

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. Дальше »

Поступает приглашение 1 марта в контакте типа “давай дружить”

Я: а мы знакомы? (думаю спаммер)
Она: нет не думаю, но можем познакомиться
Я: подтвердждаю приглашение…
Она: ты уже проголосовал? (я думаю зае…ись, так и знал - опять какой-то конкурс красоты)
Я: я пока не понял где?
Она: в смысле где?
Дальше »

1. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 2. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?”
3. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”. Дальше »

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:
 «я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

Далее

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 11
6б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета Дальше »

Имениннику предлагают поучаствовать в конкурсе. Если он согласен, то на диван, кровать или другую поверхность ложится девушка и накрывается одеялом или пледом. И на этот плед или одеяло кладут виноградинки (конфетки) по всей длине. Именинник должен без помощи рук, только ртом, все это дело найти и съесть, а после того, как это будет выполнено, поцеловать девушку. Дальше »

Как известно, свадьбы играют как минимум два дня. В первый день, после того, как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, вы предлагаете поучаствовать жениху и невесте. Сажаете их на стулья друг напротив друга, жениху завязываете глаза и даете в руки толстую иглу и нитку. Невесту просите помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, Дальше »

Для его проведения необходим коробок спичек и некоторая предварительная подготовка. Открываете коробок примерно до середины и на донышке вдоль торцевой стенки пишете в ряд цифры от 0 до 9. На второй строчке пишете какое-либо арифметическое действие (например, “х2″), на следующей строке - еще одно Дальше »

Как-то пpомелькнyла невнятная пpосьба поделиться pазличными пpиколами на тypистские темы. В связи с тем, что настyпила поpа тypслётов, днёвок и посвящений в тypисты, нелишне, ИМХО, было бы поделиться тpадиционными тypзабавами. Дальше »

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило “до ветру”, ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Дальше »

1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: “Андрюша-а-а… Потолок падает.” Кое-кто сильно пугается..
2. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то “Запорожца”). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке. Дальше »

Январь, 10-ть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов… холодно и скучно….
- А давайте?….
- Давайте…
Артисты…
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти.

Дальше »

Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp Дальше »

В 7 классе меня угораздило попасть в больницу с вывихнутой рукой. Процесс лечения доставил немало удовольствий мне и окружающим:) Начнём с того что любимым развлечением обитателей хирургического отделения Детской Морозовской больницы, что в Москве, была следующая незатейливая процедура: Брался некий предмет, привязывался верёвкой к дверной ручке изнутри и ставился на балку над дверью в параше. Входящий активизировал сей механизм после чего подвергался непосредственному воздействию падающего предмета. Пока я находился в лежаче-забинтованом положении я не мог принимать участия в действиях и руководил товарищами по несчатью на расстоянии. Первой моей идеей было в качестве предмета над дверью использовать ночной горшок использованый по прямому назначению (т.е. не пустой:) Первый-же опыт увенчался успехом, Дежурная медсестра заявила на исполнителей главврачу и они были выписаны досрочно (интересно, повесели их или расстреляли за это…) Меня, как лежачего больного к делу не приписали и претензий ко мне не имели:))
Дальше »

Задача, предлагается для решения детям, первый раз идущим в детский сад.
8809=6
7111=0
2172=0
1111=0 Дальше »

Вопрос: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. Дальше »

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Дальше »