Вместо традиционных «мать» и «отец» в официальных документах Госдепа США будут употребляться термины «родитель номер один» и «родитель номер два».

А кто-то сказал: да что вы перепугались, согласно динамике статистики через полвека США станет мусульманской страной, как и Европа впрочем. там и мама и папа вернутся, ещё и в парандже будут ходить.

Далее

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*… мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

*…напьюсь и повешу на люстру презервативы.

*…дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой “Сникерс”.

*…мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (Мужчина, 61 год). От ведущего брачной рубрики: почему же нет? То, что вы написали, это настоящий подвиг.

*…мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет “ой”, а целованная – “ай” (парень, 11 лет).

*… вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки, которых везешь поздно вечером после кабаков, незаметно меняют прокладки “Кефри” на заднем сиденье. Может, к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье (мужчина‚ 35 лет).

*… первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена (женщина, 36 лет).

*…вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма – не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*… в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу (парень, 26 лет).

*…один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем – я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).

*…меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).

*…любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один – одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).

*…мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается (женщина, 31 год).

*…неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: “Трусы надо было проволокой приматывать” (мужчина, 33 года).

*… действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*…получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась солдату на улице, на шинели, которая лежала на земле. Он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам – словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам.

*… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи. Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить (девушка, 14 лет).

*…принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился (женщина, 32 года).

*… опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 30 лет говорят при оргазме: “Я кончаю”. С 31 до 45 лет: “Все, кончаю”. С 46 лет: “Все, кончилось” (женщина, 41 год).

Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.

Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.

Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, «обиженное жизнью» – серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина!

Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.

В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!!! Вообще, еда на ночь – штука полезная!! Ведь так принято!

Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом.

Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.

Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!

После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.

Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!

Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.

(c) Тимофей

Для блага семьи женщине необходимо на время забывать, что большую часть дня она является асексуальной мамашей. Необходимо питать свою сексуальную жизнь с той же энергией, с какой женщина занимается домашними делами и воспитанием детей.

2. Не реагировать и лежать трупом

Большинству из нас не нравится заниматься сексом с трупом. Поэтому двигайтесь, кричите, делайте что-нибудь, но только не лежите без движения. Если вы хотите добиться максимальной реакции от своего партнера выйдите за пределы миссионерской позы. Необходимо говорить о своих желаниях и давать подробные инструкции. Тогда секс начнет радовать значительно больше.

3. Забывать быть женственной,

Набор веса, каждодневная рутина, работа по дому в неприглядном виде делает большинство женщин несексуальными в глазах их мужчин. Не стоит заниматься процедурами личной гигиены при мужчине. Не стоит разговаривать с ним о бритье и о месячных. Хотя большинству мужчин нравятся свойские женщины, в то же время они хотят видеть своих партнерш сексуальными богинями.

4. Осуждать его любовь к порно,

Пока порнофильмы полностью не вытеснили женщины из круга интересов мужчины, не стоит ругать его за излишнюю любовь к просмотру картин откровенного содержания. Многие мужчины наслаждаются различными формами эротической продукции, используя ее для возбуждения и повышения сексуальной заинтересованности в своем нынешнем партнере.

5. Бояться «грязных» разговоров,

Развратные разговоры могут усилить страсть. Так что не надо стесняться. Превращаться в грузчика не стоит, но немного оживать сексуальный разговор все-таки можно.

6. Не владеть собственным телом,

Большим или маленьким, высоким или низким – не важно. Более всего мужчины в женщине ценят не красоту, а непоколебимую уверенность в себе. Так что стоит начать ходить по дому обнаженной и заниматься сексом при свете.

7. Ругать других женщин,

Ты сидишь и думаешь, что вон та мымра выглядит как законченная проститутка. И знаешь что? Он тоже так думает, но, вероятнее всего, ее внешний вид ему очень нравится. Унижать других женщин при мужчине – показывать ему свою неуверенность и делать себя непривлекательной.

8. Клясться в вечной любви и верности,

Так уж сложилось, что секс совершенно ничего не гарантирует – ни взаимной любви, ни будущего брака, ни счастливой совместной жизни, пока смерть не разлучит. Так что зачастую разговоры о вечной любви в постели могут только все испортить.

9. Игнорировать его соски

Это не только женская эрогенная зона. У многих мужчин чувствительные соски, и даже более чувствительные, чем у их партнерш.

10. Кусаться

Во время орального секса не стоит использовать зубы.

Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:

Когда женщины задевают зубами пенис

Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.

Когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову

Все мы слышали это выражение – “сосать мужской член”. Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.

Когда женщины занимаются исключительно оральным сексом и игнорируют другие части тела

Многим мужчинам нравится, если женщина во время орального секса ласкает ему грудь, шею, ноги. Мужчина хочет, чтобы его любили всего. И это не только для того, чтобы больше возбудиться, просто ему хочется получить больше любви, ощутить, что он желанен.

Когда женщины занимаются оральным сексом в полном молчании

Наверняка вам знакомо чувство, когда мужчина занимается с вами оральным сексом в полном молчании, а вы лежите и думаете: нравится ли ему? Мужчины также испытывают дискомфорт, когда женщины совершают столь интимный акт любви, не говоря ни слова. Прервитесь на секунду и скажите вашему партнеру, какой он замечательный, какой он красивый и мужественный и как вы его любите.

Когда женщины выплевывают сперму

Это очень деликатная проблема. Многие мужчины чувствуют себя оскорбленными, когда вы вскакиваете и неистово бросаетесь на поиски носового платка, или, что хуже всего, отстраняетесь и в момент испытываемого мужчиной оргазма предоставляете сперме изливаться в никуда. Это создает у мужчины ощущение, что его отвергли в самый ответственный момент, что вы отказались его принять. Это заставляет его испытывать чувство неловкости.

В традиционных китайской и индийской философиях секса мужская сперма считается драгоценным и животворящим эликсиром. Поэтому к сперме относятся бережно, полагая, что необходимо использовать содержащуюся в ней энергию. Некоторые восточные философы, такие, как Танга Йога, утверждают даже, что мужская сперма обладает возрождающим действием, восстанавливающей силой, представляя собой уникальный эликсир, способствующий здоровью и долголетию.

Конечно, сперма не всегда имеет приятный вкус. Если вы чувствуете, что сперма вашего партнера вам неприятна, вы можете посоветовать ему сменить диету. Например, поите его ананасовым соком несколько дней. Сделайте это не только ради вашего удовольствия во время орального секса, но и ради его здоровья. И еще, у вас есть одна лазейка: если вы не переносите сперму вашего мужчины, а он обижается на вас, дайте ему попробовать его сперму самому и посмотрите, понравится ли она ему ))

И тогда девочка решила стать Памелой Андерсен, которую любят все мужчины мира не потому, что она добрая и трудолюбивая, а потому что у нее большие сиськи. Даша сняла аккуратный лифчик и, подойдя к зеркалу, уныло констатировала, что до Памелы ей далеко. Не то, чтобы совсем, второй размер уже имелся, но ведь второй – не пятый, его мужчины редко замечают.
Первым шагом к достижению идеала стала специальная капустная диета. Даша стойко держалась месяц, жуя влажные листочки и тоскливо вздыхала по огромному сочному гамбургеру, чье изображение крутили чаще, чем сиськи Памелы Андерсон. Сплюнув вязнувшую на зубах капустную массу, Дашка приобрела по эксклюзивной подписке дорогой крем для увеличения груди, обещавший потрясающие результаты, и принялась методично втирать его в сиськи два раза в день. Грудь не росла.

- Везет же тебе, – говорила Даша подруге Танечке, имевшей четвертый размер.
- Везет, – соглашалась Танечка, которую любили не только семеро гномов, но и все городские мужики.
Любили и ценили. Танечка, не читавшая в детстве сказок о Белоснежке, являлась той самой плохой девочкой на букву «Б». После окончания учебного дня в медучилище Танечка заново красила свои нежно-голубые глазки французской косметикой и отправлялась в бар при местной гостинице, где занималась платным милосердием, скрашивая досуг командировочным всего за какой-то полтинник баксов. Дома Танечку ждали отнюдь не родители-алкоголики, пропивавшие каждую копейку и не многочисленные братья-сестры с голодными рожицами. Танечка была из семьи приличной, где деньги водились. На путь неистинный девушку толкала лишь любовь к красивой жизни, в которой все ездят на иномарках и обедают в китайском ресторане да нежелание отдавать свои прелести задешево какому-нибудь прыщавому студентику.
- И удовольствие, и бабки, – цинично комментировала святое и чистое чувство Танечка.
Деньги она спускала моментально на дорогие наряды и косметику, а в училище приезжала на такси. Или на машине очередного клиента.
- Сегодня мы с тобой идем в кабак, – заявила Танечка.
- В кабак? – Даше не слишком нравилась перспектива приобщения к платному сексу. К бесплатному, впрочем, тоже.
- Не смотри на меня так, – поморщилась Таня.
- Как?
- Глазами последней городской целочки, – определила Таня метко. – Мы идем пить. Гулять. Танцевать. Расслабляться, короче.
- А деньги? В кабаке все дорого.
- Видишь это? – Таня щедро продемонстрировала то, что роднило ее с миссис Андерсон. – А ты говоришь, деньги.
- У меня-то сисек практически нет, – уныло напомнила Даша.
- Будут! – хихикнула Танечка, вытащив из шкафа свой розовый лифчик и медицинскую вату.
Через час шикарный бюст был создан и для верности прикрыт блестящей водолазкой под горло.
- Блин, ты клевая! – похвалила Таня.
Таня к своему четвертому размеру имела высокий (180 см) рост, широкую талию и мощные бедра. Подруга была на двадцать сантиметров ниже, довольно хрупкого телосложения, поэтому массивный бюст смотрелся на ней потрясающе. Он тянул как минимум на инфаркт у сильной половины человечества.
В ресторан подружки зашли походками дорогих дамочек, знающих цену себе и окружающим.
- Да мы тут всех порвем! – радовалась Таня.
Через каких-то пять-десять минут к ним подсели командировочные из Москвы.
«Такие дяди, а у меня, как назло, месячные!» – помрачнела Таня.
«Интересно, придется ли расплачиваться за банкет?» – испуганно подумала Даша.
Московские франты щедро отвешивали Даше комплименты по поводу фигуры и еще более щедро заказывали дорогие блюда и напитки.
«Главное – вовремя слинять! – вспоминала девушка инструктаж подруги и опрокидывала в себя бокал за бокалом».
К середине вечера ей стало хорошо, и она принялась весело хохотать в ответ на неприличные шутки и подмигивать одному из командировочных.
- Может, погуляем. Белоснежка? – обратился к ней тот, кого называли Сергеем.
- Белоснежка! – еще веселее захохотала Даша. – А меня так в детстве называли. И я мечтала – вот вырасту, полюбят меня семеро гномиков.
- Зачем гномиков любить? – хмыкнул Сергей. – Любить нужно нормальных мужиков. При бабках. Таких, как я, например. Пойдем?
Даша посмотрела на Танечку. Той было море по колено, а друг Сергея целовал ее в ушко, обещая неземные наслаждения и хорошие деньги.
- Разве деньги бывают плохими? – округляла глаза Таня.
- И за это надо выпить! – подхватывал кавалер.
- Белоснежка! – Сергей взял Дашу за руку решительно. – Пошли на свежий воздух, а то душно здесь как-то.
На свежем воздухе Серега осмелел. Он обнял девушку за талию и спросил:
- Ты сколько берешь за ночь?
- Я не…не проститутка, – проблеяла девушка.
- Ну, за такие сиськи я бы хорошо заплатил, – Сергей достал из кармана брюк бумажник, – я дам тебе денег, а ты мне – свои сиськи во временное пользование, окей?
Даша рассмеялась.
- Ты чего? – удивился Сергей.
- Хочешь, я тебе их в постоянное пользование дам? – истерически хохоча, спросила девушка.
- Не, жена у меня уже есть, – сказал Серега, – правда, без сисек.
- Давай деньги, – Даша протянула руку нахально, – будут тебе сиськи.
- Люблю деловых, – обрадовался мужчина, – а то «я не такая, я жду трамвая»… Проще надо.
Даша взяла деньги, засунула руки под блестящую водолазку, вытащила куски поролона и ваты, любовно упакованные подружкой в дорогой лифчик.
- Это что? – на лице Сергея отразилась целая гамма чувств: от удивления до ужаса.
- Сиськи, – пояснила девочка Даша и, икнув от переизбытка шампанского в башке, подошла к машине с шашечками.
- До Московского довезете? – спросила она у таксиста.
- Садись, – кивнул тот.
- Ты лечиться пробовала, идиотка! – запоздало опомнился Сергей.
- Пробовала, – кивнула Даша, – но без толку. Не растут они. Не растут!
Она хлопнула дверцей и уехала, оставив на память ворох серого поролона. Сергей смачно выругался.
- Сука, – он смял в руках поролон и вату, – как все бабы.
Даша приехала домой, быстро разделась в ванной и подумала: «Может, мне операцию сделать?». Через пять минут она сладко заснула и приснилась ей плоскогрудая Памела, подкладывающая вату в лифчик.
Что снилось в эту ночь Сереге, сказать сложно. Одно известно доподлинно: больше он грудастых девочек по кабакам не клеил.
А что сиськи? Это ведь не главное в женской судьбе. Хотя….

Автор: Fairy-tale

Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса – странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке – одет нормально, средняя внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже – а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии – видала, какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!

Нашел тоже клушу – я сама та еще дамочка, у меня справка есть – меня Виталик Рябцев в школе ранцем по голове ударил.

- Борис Ельцин по знаку зодиака – ижица.

- Ккто?

Лицо товарища пошло волнительными складками, диалог явно развился в неожиданном направлении – наглость ушла, пришла паника: блин, а что дальше то говорить?! Скрипнув мыслительным органом, вьюноша родил:

- А это что, модно сейчас вот так отвечать? Вы что, модная девушка?

Продолжая диалог, парень вспотел и стал косить глазами куда-то вправо. Ну, я тоже скосила глаза вправо и увидела еще двух парней, которые с напряженными лицами делали вид, что они не подслушивают. Натурально, они просто внимательно осматривают туристическую достопримечательность – кору близрастущего дерева. Прибегнув к методу дедукции, я сделала вывод:

- Чо, поспорил что ли, что познакомишься?

Парень с ужасом посмотрел на меня, вспотел еще обильнее, попытался сложить малиновое лицо в гримасу соблазнителя и прохрипел:

- С чего ты взяла?! Просто смотрю – девушка симпатичная, решил познакомиться!

После этого радостного признания кавалер пошел пятнами и попробовал перекрыть мне дорогу:

- Дашь телефончик?

Я кавалеру вежливо отказала, потом невежливо его отодвинула и продолжила любование засранными красотами Александровского сада. Проходя в очередной раз мимо группы товарищей, я с удивлением обнаружила своего поклонника, задающего вопрос про Ельцина испуганной дамочке в розовом берете – вот это да, секта, что ли? Какое то масонское общество, избравшее паролем астрологические данные первого президента? Или просто ветреный мужчина, быстро оправившийся от нашего общения и променявший меня на розовый берет? Негодник!

Через энное количество дней рассказываю друзьям в приватной беседе о чудесном эпизоде. Друзья ржут и сообщают мне, что я попала на пикапера-лоха, который, скорее всего, заплатил бабла какому-нибудь «тренеру» и проходит обучение по съему баб на манежке. Про пикаперов краем уха слышала – это что-то вроде женоненавистников, да? Поэтому он мне мозг выносил и потел на меня, да? Из классовой ненависти?

Нет, мои данные по этому вопросу устарели. Ну ничего, я женщина въедливая. Лезу в Интернет и изучаю вопрос пикаперства со всех возможных сторон.

Пикапер, будь он хоть негр преклонных годов, может на раз познакомиться с любой теткой и на два счета затащить ее в постель. Чем стремительнее развиваются отношения – тем пикапер круче: т. е., если мой кавалер на манежке прельстил нетрезвую малолетку вопросом про Ельцина и тут же, за золотыми конями, совершил с ней половой акт – то он ваще мега-чувак! Про него будут слагать легенды, а сакраментальный вопрос станет печататься в авторских пособиях, и многие поколения пикаперов-самоучек взрастут на этой методичке и выйдут в поля, т. е. на манежку.

Есть и крутые пикаперы – товарищи, посвятившие вопросу съема в среднем большее количество денег и времени, чем занимает обычный экспересс-треннинг. Обучаются мастерству индивидуально, женщин ловят интересных, розовые береты их не интересуют. Вопросы, думаю, тоже покруче будут – возможно, знакомство начинается с выяснения мнения дамы по поводу неравенства Коши, или там, этической стороны клонирования. А может, чем пикапер круче, тем он проще – подходит этакий принц натренированный к модели на приеме, шокирует ее «деушка, а деушка, а у вас спина белая!» – и пока красотка думает, он ее раз! Скрутил, на софу и кокнул. Поставил галочку, отчитался на форуме, продолжил охоту. Потому что никаких отношений для пикапера быть не может – чистый съем ради секса, никаких тебе соплей на день святого Валентина! Второго раза опытный пикапер вообще не допустит – тут речь идет о статистических показателях и тратить силы на ту, что уже посчитана и вписана в книгу личных рекордов, это не по-пикаперски. В сообществах и на форумах составляются планы пятилетки, берутся обязательства по количеству удоев, чествуются победители – практически идиллия в стиле Клары Цеткин, больше сексов, хороших и разных.

Съем для пикапера – все равно что хук для боксера: пришел, увидел, победил, забыл, следующая. Вообще со стороны все сильно похоже на затянувшийся пубертат, и если бы не численность движения и не участие в ней довольно взрослых особей, то можно было бы заподозрить что за всем этим пафосом стоят прыщавые игрища неудовлетворенных подростков. Ан нет – тема есть, деньги зарабатываются, новые лохи, из которых обещают сделать принцев, рекрутируются.

Средний результат опытного пикапера – 5 телефонов за ночь. Вот интересно, а если переводить телефоны в секс, будет ли таким же количество разов за ту же ночь? Если да, то нет ли среди присутствующих здесь мущщин парочки пикаперов? Я знаю, в какое русло направить их энергию. В мирное. И того… созидательное, вот!

*Мы с парнем ведём половую жизнь почти год, а недавно он предложил мне анальный секс. У меня ещё нет опыта по этой части и не очень то я и обрадовалась этому предложению. Не могу просто представить….но уж очень хочется сделать любимому приятно. Может ктонибудь это уже делал?
Поделитесь впечатлениями, please!!

*Да…у меня тоже с его стороны такие разговоры начались, а я категорически против, это ужасно. Он мне пробовал пальчик засовывать в попку, но мне было неприятно. И вообще кажется из-за этого проблемы могут быть. Я наверно не решусь, а ты если готова ради любимого, то попробуй.

*Да он мне тоже пробывал пальчиком…..ну если не очень глубоко, то даже немного приятно, а как начинает увлекаться и шевелить там, то аж не по себе становится!!)) Попробуем…может это не так уж и страшно…))

*Смотри…а то говорят, что если попробовать анальный секс один раз, потом обычного не захочеться…Будь осторожней подруга. А вообще, странные эти мужики: новизны им подавай, придурки какие. Не могут жить себе спокойно, и заниматься сексом как все нормальные люди.

*А вот мне всё время интересно было, после анала на члене ничего не остается и не прилипает? Ну вы поняли )))

*Может и оставаться. А можно этого избежать, используя клизмы. О том, как правильно клизмоваться, существует целая теория. Кроме того, сама по себе процедура клизмования может превратиться в прекраснейшую эротическую игру (естественно только стадия залива и удержания )

*Пока клизмы, смазки и проч, а потом не вздохнуть, чтоб не …… и ради чего? Вот так мужчины превращаются в гейчеков, только этому слову так противяться и потом сами захотят чтобы в их дырочке ковыряли.
Неужели больше никак обоюдно нельзя сделать друг другу приятно. Чем скрепя зубами идти на прихоть мч. А то что внутренние трещины могут быть, геморрой. И полный дискомфорт в дальнейшем

*а мы попробывали проникновение пальчиком,в душе=) он меня и помыл , и обласкал, и пощекотал там язычком )

* язычком в попе, фу как отвратительно, а вдруг он почувствует что то?

*Анальный секс прикольно, когда он редкий, и медленный, можно даже довест себя до такого экстаза, что кончишь, главное смазка и аккуратность

*Ваша жизнь однако вряд ли станет прекраснее и удивительней, когда сфинкторная мышца вашей девушки потеряет эластичность и она будет класть в штаны.

*про смазку поподробнее: ею надо презерватив обмазать? а какую именно смазку?

*Мой парень тож покушается на мою попу Мне как то не очень хочется. Страшно, да и больно скорее всего.. Не для этого попа предназначена

*Мой такой же все так и пытается в попку забраться, но я против. А еще я считала, что этим увлекаться не стоит, т.к. 1) могут сильно растянуться мышци и потом извиняй будет недержание, а исправить вес можно с помощью опереции;2) можно занести заражение из попки в киску, поэтому нужно все время менять резинки, короче неудобно, страшно и без смазки не обойтись! Я пока в раздумьях, если конечно только попробовать один разочек…

*Извините,но что б был разрыв сфинктера,это МЧ с разбегу должен “влетать”…если все делать нежно и аккуратно,то никаких разрывов не будет…

*Ага, вот еще один аспект – гигиенический. Пусть парень сходит урологу, а тот ему популярно объяснит, почему от анала в 45 лет импотентами становятся…

*находясь в роддоме видела мучения женщины(вышел гемморой 12 см),которая жила с мужем анальным сексом,с тех пор и думать об этом боюсь,так что никогда не пробовала и не буду.

*НЕПРАВДА, Каловые массы располагаются достаточно глубоко в прямой кишке, так что твой партнер не рискует испачкаться. Впрочем, маркиз де Сад в своих мемуарах писал о том, что чистый анальный секс – это лишь половина удовольствия и испачкаться партнеру нужно обязательно, иначе он не сумеет испытать всей гаммы эротических ощущений.

*И еще те, кто ссылается на то, что АС уже много веков существует..Не понимаю..Мало ли, что люди делали..

*”Большинство женщин недовольны размером члена у мужчины… до тех пор пока не в задницу.”

*На Ваш мутный\скрупулезный\объективный взгляд является ли девушка, дающая в попу, девственницей? Достойна ли она нести эту честь девственницы сквозь бездну пространства, чувствуя зудящий анал?

Недавно умер Роман Трахтенберг, популярный массовик-затейник (теперь это называется, кажется, «шоумен»). Специализировался он по анекам и пошлячке, смехачествовал на тридцати радиопрограммах, ещё и в кино снимался, и книжку какую-то написал похабную, вообще был человеком шумным и заметным, из той самой породы людей, которых «каждого очень много».

Всё это вызывало разные чувства. У кого какие.

Смерть, как водится, чувства обострила. Брызнула патока, взбурлили говна. «Безвременно скончался наш любимый артист» – «Рыжый жыдяра сдох». Что уныло предсказуемо и само по себе интереса не представляет. И я бы не стал греть вакуум, если бы не одно обстоятельство, показавшееся мне любопытным.

А именно. Исходящие на патоку изъяснялись в таких примерно выражениях: «ах, нас покинул Роман Львович, он ведь на самом-то деле был тончайшим, образованнейшим, высокодуховным интеллигентом, а его пошлятина – маска, гениальный сценический образ». Говнолеи, наоборот, настаивали – «нет, это был гнусный рыжий еврей, местечковый хам, похогубый и жирнозобый». То есть практически все соглашались с тем, что «сценический образ» Трахтенберга (как и его образ жизни в целом) был решительно нехорош. Просто одни пытаются его от образа отмазать, отмыть, а другие – наоборот. Но что образ нехорош, думают все.

Есть, правда, и третьи. Их точку зрения выразил пятью словами «Гоблин»-Пучков: «Прощай, Рома – ты был прикольный». Что хотя бы честно: да, слушали, прикалывались, жаль, «умер клёвый артист» (с) Шандриков). Но я не о них: тут интересны как раз «первые и вторые».

По мне, так Трахтенберг был человеком, как бы это сказать… позитивным. Да, позитивным. Потому что находился на своём месте и занимался приличествующим себе делом.

Тут, извините, придётся помянуть еврейскую тему. Что поделаешь – именно она тут и играет свой рояль.

Еврейская община устроена как механизм вытягивания евреев на социальный верх. Желающих – ведёт под руки, упирающихся – подталкивает. Иногда – преодолевая сопротивление. «Мы из тебя человека сделаем». Обычные еврейские способы «делания человека» – мальчика тянут на выгодную и престижную работу, девочку пытаются выгодно и престижно пристроить замуж. И то и другое вызывает «сопротивление материала», но его обычно успешно ломают в раннем детстве. И потом пинками гонят на самый верх.

Это обстоятельство, кстати, извне не очень видно. Кажется, что евреи друг друга «вытягивают», «тащат». Это отчасти верно, но «тащение» тут вторично, а первичны именно пинки и давление сзади. Еврей-преподаватель не будет без крайней нужды завышать оценки еврейскому студенту – но вот родичи его так изнасилуют на предмет хорошей учёбы, что он и сам вытянет на хорошую оценку. Правда, и условия для учёбы ему создадут: «не шумите, Боря учит латынь» – и все ходят на цыпочках. Ну и, разумеется, если пинков не хватает, в ход пойдёт самый грубый блат, тут все средства хороши.

При этом желаниями самой заготовки, из которой делают «человека», не особо интересуются. Подразумевается, что каждый еврей должен залезть так высоко, как его только могут подсадить. Даже если ему самому туда не особо хочется.

В результате каждый второй (ну, пусть третий) еврей находится не на своём месте, а на две-три ступеньки выше, чем надо бы. То есть ему самому надо бы. Но он залез выше. И довольно часто – ещё и не туда, где ему хотелось бы самому, а туда, куда удалось его продвинуть.

Человеку бы за прилавком стоять, он бы идеально смотрелся за прилавком, покупателей обсчитывать, у него к этому делу врождённый семейный талант. А ему с детства говорят: считаешь хорошо – ага, значит, будешь математиком. И в конце концов дотащили-допихали аж до замдиректора математического НИИ. Ну, он там, конечно, замдиректорствует – как за прилавком: взятки там, пристроить кого ежели, путёвочку то-сё, это он нутром чует. Только вот науку эту самую – не то чтобы совсем не рубит фишку (вдолбили), но не любит. Ну, с диссером помогли, с докторской уже сам нашёл кого припахать, статьи ему регулярно пишут, а вот не любит он эти самые нильпотентности, группы Кляйна на рукаве и прочую мутоту. Плохо ему, неуютно. И радость жизни он испытывает, только когда ловит продавца на недоданной сдаче. «Математик».

Таких людей не на своём месте довольно много. Их легко узнать по надменно-обиженному выражению лица и неадекватному поведению, а также по навязчивой теме в разговоре – «я вам ни кто-нибудь, я доктор физико-математических наук, профессор, член-корреспондент РАН». Тут уж никаких сомнений: если человек всё время величает себя «профессором», значит, он не очень уверен, что он профессор, и что ему вообще надо быть профессором [1].

Но ведь люди не роботы, евреи тоже. И среди них рождаются сильные личности, которые из пинково-тащительного механизма выбиваются. Выбивают себе право жить как хотят. Иногда чем-то за это расплачиваясь, иногда «пилюя слюною».

Иногда это выглядит как дауншифтинг, да им и является: типа, физик-теоретик ушёл работать сторожем в заповедник (был такой реальный случай). Но чаще происходит обратное – срываясь со своего слишком высокого шестка, человек начинает жить как ему удобно, у него открываются таланты, и он поднимается даже выше, чем был, только в другой области.

Ну а теперь вернёмся к покойному Трахтенбергу.

Как начинается его биография? А традиционно.

Во втором классе поступил в хореографическое училище им. Вагановой, где проучился два года. В дальнейшем выступал в составе детского хора Ленинградского радио и телевидения, одновременно занимался в театре юношеского творчества при Ленинградском дворце пионеров им. Жданова. После окончания средней школы поступил в Ленинградский университет на филологический факультет.

После прохождения службы в армии поступил в Ленинградский институт культуры им. Крупской на факультет режиссуры театрализованных форм досуга. В 1999 году защитил диссертацию на тему «Возрождение коллективных форм досуга путем использования русского фольклора» (кандидат культурологии).

Я так и вижу, как упирающегося Ромочку безжалостная мамаша тащит «на танцы». Рома орёт, а мама – «ты талантливый», «мы из тебя человека сделаем». Потом неприятный разговор с учителем – «извините, но мальчик у вас никакой». Слёзы, цветы-конфеты, те же слова с извинениями, семейный совет: куда? Какая-нибудь «тётя Мотя» пристроила на Ленинградское телевидение. Там, скорее всего, не выдержал конкуренции мохнатых лап. Дворец пионеров – тоже понятно.

Головой мальчика долбили разные стенки – где треснет. Потому что мальчика готовили не куда-нибудь, а в МАСТЕРА КУЛЬТУРЫ.

Дальнейшее тоже объяснимо. Первый срыв – армия – и опять пошёл-пошёл грызть «культуру». Более того, диссер по РУССКОМУ ФОЛЬКЛОРУ. На русскую тему то есть человека ставили, ага.

И кстати, маленькое замечание в сторону. На еврейскую-то тему мальчик был заведён как надо ещё в раннем детстве, причём с особой силой. Например, менял фамилию (была русская, как объяснили родители, из боязни «погромов»). Это очень, очень характерная еврейская стигма – с фамилией-то. Такие вещи придуманы специально и являются мощным средством невротизации. Мужчина, менявший имя-фамилию, переживает нечто, скажем так, своеобразное (и малоприятное), и не единожды, а всю жизнь. «Жало в идентичность», чтоб побаливало когда надо.

Итак, начало биографии Романа Трахтенберга – типовое, узнаваемое. Если бы всё пошло по тем же рельсам, сейчас Роман был бы большим россиянским человеком, скорее всего – «деятелем искусств» с уклоном в «образованность». Мог бы быть, не дай Бог, писателем “на Букер”, литературным критиком, культурологом, по совместительству популярным телеведущим. Рассказывал бы нам по телевизору про универсальность и вселенскость русской культуры, о том, что русских никаких нет (ну, кроме плохих), выступал бы перед движением «Наши», впрочем, на «Эхе Москвы» он тоже бывал бы, и ещё книжка о русском свинстве на пару с Шендеровичем, и гунявое «знаете ли, я, как специалист по русскому фольклору, который, кстати, сами русские не знают, могу сказать, что тоталитарные комплексы, инфантильный деспотизм, мазохизм, стремление к твёрдой руке и общая незрелость проявляется даже в русских былинах»… В общем, понятно.

А что сделал Трахтенберг? СБЕЖАЛ. Сначала дёрнулся в бизнес – там разорился или кинули. Ещё какой-то хренью занимался, тоже не пошло. Не исключено, что «ходил к психологу» (при таких-то родителях – ход естественный), поглядывал в бутылку, а то и в петельку.

А потом сел и подумал: а чего мне на самом деле хочется? ЧЕСТНО подумал. И понял: хочется громко материться и рассказывать похабные анекдоты, и чтобы за это денег давали. Чтоб хватало на выпивку и баб-с. Вот этого-то и хочется, а больше ничего.

Мне не нравился юмор Трахтенберга. Но к нему самому я отношусь хорошо. Потому что человек не пошёл в «статусные гуманитарии», не стал «мастером культуры», не учил русских людей толерантности и не грузил духовностью – хотя имел все к тому возможности. Он не засирал наши мозги. Он просто кривлялся перед публикой, рассказывал анекдоты, показывал жопу, тряс крашеной бородой и т.д. К своему удовольствию и окружающих. Удовольствие невысокого пошиба, зато настоящее. ЧЕЛОВЕК НА СВОЁМ МЕСТЕ.

Вот вам моральный ориентир, товарищи евреи и прочие граждане с теми же проблемами.

[1] Мне сейчас скажут – ну чего прицепился к евреям, а как же русские. Тут так. У русских в массе стоит жесточайший запрет на продвижение своих наверх: «туда нельзя». Если кто-то и продвигается, то в основном в одиночку, и постоянно чувствуя тяжёлое неодобрение, а также муки совести. Большинство русских живут и трудятся ниже своего реального потолка.

Вверх же обычно лезут те, у кого совести нет (зато есть жена-стерва). Причём русские карьеристы обычно действуют куда грубее и более грязно. В советское время, например – «решали дела через партком», «доносили» и так далее. Сейчас – то же самое, плюс всякие совсем уж – - – .

http://krylov.livejournal.com/1942843.html

***

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

***

Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

***

У меня тут такая проблема – меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.

***

Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

***

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

***

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения – повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо – ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

***

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

***

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

***

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

***

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь для снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

***

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

***

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

***

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

***

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

***

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

***

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка? Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

***

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15 см до 18 см?

***

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

***

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

***

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

***

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

***

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет
Разнарядка топегстартера

***

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает – мужчина или женщина?

***

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

***

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

***

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

***

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

***

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

***

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

***

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

***

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать – ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с “бывшей” вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения.
Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они “любят смотреть спорт”, считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать – пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать “девчачий” фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
“Давай, детка, поднажми!”
“Ну же, еще! Сильнее!”
“Еще разок и пойдем в душ”.

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу.
Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди.
Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Цените книги — источник фиги.

Критический день “Procter & Gamble” кормит.

Уплатил Федул все налоги,
Да протянул с голодухи ноги.

Пришла беда — вынимай паспорта!

Назвался щебнем — полезай в кузов.

Рыба любит где глубже, а человек где придется.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

Присядь, проклятьем заклейменный!

На юге теплее,
Зато на севере холоднее!

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и пистолетом.

По прикиду встречают — по понятиям провожают.

Богач богат мошной,
А Петросян — смешной.

Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь!

Русский человек после первой не женится.

Ну-ка, харя, громче тресни!

Обжегшийся на молоке
Дует пиво в кабаке.

Асфальта бояться — вообще не ходить.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Смех смехом, а богата Россия мехом.

Наш пострел на расстрел поспел.

Мал воротник, да давит.

Слышит не звон, а крики “Пшел вон!”

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

С Лениным и в шалаше рай.

Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.

Нравится, не нравится, а президент поправится!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал…