Все записи

Дорогие девушки, прошу обойтись без гневных выкриков. Надеюсь, буду вами понят и прощен. Ну а если нет – очень жаль. Мужчины меня точно поддержат.

Я не банкир и не Казанова. Но деньги и женщин люблю. Однако в последнее время все чаще замечаю, что приятное общество милых дам дорожает с каждым днем. У вас тоже инфляция?

Недавно расстался с “девушкой из хорошей семьи”. Вся такая приличная до невозможности: на первом свидании не целуемся, только за ручку. На втором – кино, вино, домино, на третьем – так и быть, целуй. И лишь на четвертом (ну неужели?!) секс.

Дальше »

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Дальше »

Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.

Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.

Дальше »

Доктор Гази Аль-Шимари, эксперт по семейным отношениям

Никогда не бейте жену в лицо. Муж должен предупреждать жену о количестве ударов: один удар, два, три, четыре, десять.
Если муж говорит жене: “Будь внимательна, дети играют рядом с плитой”, или: “Уведи детей от электрической розетки”, а она отвечает: “Я занята”, то жену можно ударить зубной щеткой или чем-то похожим. Никогда не бейте ее бутылкой с водой, тарелкой или ножом - это запрещено.
Бить женщину нужно с осторожностью, потому что вызвать боль - не ваша цель. Когда мы бьем животных, цель - вызвать болевые ощущения и заставить слушаться, поскольку животное не поймет, если сказать ему: “Ох, верблюд, давай, двигайся вперед!” Верблюд и осел не поймут, чего ты от них хочешь, пока ты их не ударишь. На женщину в первую очередь влияют эмоции, а не боль.

Дальше »

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

Дальше »

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос…
- Да! Да! Да!

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Дальше »

В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

Дальше »

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

Дальше »

Где еще затевать романтику, как не на работе, особенно, если работа отнимает почти все время? Или если случилось так, что вы замужем, и жизнь толком не сложилась, и хочется хоть где-то согреться, получить хоть каплю тепла. Моральную сторону романов, которые заводят замужние или женатые люди, оставим за кадром. Поговорим сегодня о проблемах, которые чаще всего сопровождают ситуацию служебного романа.
Дальше »

Дальше »

Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не “в плюс”.

Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда “медленная”.
Слегка “в себе”, не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто “я - это я, а они - это они”. Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.
Дальше »

Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи “Нарушаете!”
Дальше »

Дальше »

(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Дальше »

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать……….
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Дальше »

Я не люблю цветы с детства. У моей бабушки был сад, а в нём – самые разные цветы. Так вот, у меня на какие-то из них и обнаружилась страшная аллергия. Температура поднималась до 38. Ноги покрывались мокнущими волдырями, которые жутко чесались. Расчесывать их категорически было запрещено – от этого становилось ещё хуже. Но попробуйте объяснить это пятилетнему плачущему от боли ребенку. Меня смазывали отваром коры дуба, водили по шептухам. Только что с шаманским бубном не плясали. Вместо того, чтобы либо вычислить источник ежегодной проблемы, либо выкосить к чертовой матери весь дендрарий. Лично я на месте моих родственников поступила бы, руководствуясь планом Б. Мне легче залить шесть соток бетоном, чем смотреть как опухает и покрывается коркой мой ребенок.

Дальше »

Встречаются американец,русский и грузин. Зашел разговор о женщинах…
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!
Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Дальше »

10 место: «Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!». Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.

9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.

Дальше »

1. Он начинает проводить с вами меньше времени. Объяснения довольно банальны: сверсрочная работа, внезапно назначенное совещание, встреча с клиентом.

2. Перестал выглядеть влюбленным: секс стал редким гостем в вашей спальне (разумеется, якобы по причине усталости на работе), исчезла былая нежность, он не хочет держаться за руки, целоваться под луной и проделывать многие другие милые глупости, которые проделывал в ваши лучшие времена.

3. Внезапно и кардинально меняет внешний вид. Садится на диету, начинает ходить в спортзал, меняет стрижку и покупает одежду в новом стиле.

4. Пассажирское сидение в его машине внезапно оказывается сдвинутым в неудобное для вас положение, на полу обнаруживается длинный женский волос, из радиоприемника вместо привычного радио “Ретро” звучит “Максимум”… Разумеется, положение спинки сидения такое, какое удобно его новой пассии, а музыкальный ряд сменился по ее просьбе.

5. Изменщик становится более раздражительным и чаще выходит из себя. Так причудливо в нем говорит чувство вины. Чтобы заставить его замолчать, мужчина пытается найти (и, чаще всего, находит) повод для раздражения.
Дальше »