Все записи

Все же согласны, что брак – это сиюминутная женская блажь, которая никому, кроме женщины не нужна. Более того, институт брака в его нынешнем состоянии громоздок и неудобен, да и до кучи построен на тотальной дискриминации. Кто согласится проделывать такую громоздкую и глупую процедуру ради “ХАААЧУУУУУ!!!!” женщины?
Дальше »

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку.
Дальше »

Антон:
Вопрос: в лоб ебаться будешь?

Аня:
?????

Антон:
Извини, двоеточие не там поставил..

- Привет, как дела?
Вот о чем этот вопрос? Какие дела? О чем спрашивающему скажет ответ? Хорошо. Плохо. Так себе. Однако, человек, который не станет говорить что у него не все хорошо, даже если это так – в любом случае ответит “Хорошо” или “Все в порядке”.
Я не понимаю зачем у меня спрашивать “Как дела?”, если всем, кто меня знает, известно, что я в 100% случаев скажу “Хорошо”. Дальше »

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Нас давно учат узнавать характер человека по стоптанным каблукам, цвету волос, тому, как он протягивает руку, чтобы поздороваться, по улыбке, по расположению предметов на рабочем столе. Недавно ко всему этому многообразию добавилась еще одна классификация: зависимость мужской сексуальности от профессии.
Оказывается, место работы может наложить на либидо человека неизгладимый отпечаток и даже привести к болезням интимной сферы — утверждают сексологи Николай Олейников и Николай Нарицын. Действие профессии на сексуальность человека во многом зависит от того, как она влияет на его характер. Если человек выбрал специальность по душе, полностью реализует себя в работе, профессионально успешен, то тогда он и сексуально благополучен. Если же человек не нашел себя в работе, то это влияет и на интимную сферу.

Руководители

13% женщин сказали, что в качестве интимного партнера предпочитают руководителей — строгий костюм и тугой кошелек. Как утверждают психологи, выбор женщин не случаен, поскольку эти люди сочетают в себе умение предвидеть ситуацию со способностью ориентироваться в обстановке, общительность и контактность с надежностью, готовность рискнуть с умением постоянно нести груз ответственности. Правда, такие личности нередко сталкиваются со специфическими сексуальными проблемами, наличие которых обусловлено интеллектом: чем он выше, тем проблем больше. Постоянное рабочее напряжение способствует развитию эректильной дисфункции. Бывает, однако, и наоборот: импотенция, возникшая в результате проблем личного характера, подвигает делового человека на вечную занятость, дабы у него имелось оправдание своей сексуальной несостоятельности. Дальше »

10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов. Дальше »

Она [12/04/2001]:
Ты никчёмное жалкое существо! Всем плевать (и мне в том числе) на то, что ты честный и не воруешь! Ты мужик, ты обязан зарабатывать деньги! А твоя доброта и прочие качества никому не нужны! Лично мне плевать, что твоей зарплаты ТЕБЕ хватает, лично я хочу, чтоб её и МНЕ хватало! Пока этого не будет, можешь мне больше не писать!
…
Она же [26/11/2010]:
Привет! Помнишь меня? Я тут подумала, что была с тобой тогда не права. Ты только пожалуйста не думай, что я это тебе пишу потому, что ты теперь живёшь в США и имеешь их гражданство и хорошую работу…

Я сразу сказала, пока машину мне не купит – секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин )))))) Дальше »

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что – за новый год? Чин-чин! Дальше »

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что – за новый год? Чин-чин! Дальше »

Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал Дальше »

В рамках сдвига межгендерных ролей по фазе, с одной стороны, женщины требуют равных прав по отношению к мужчинам. Они хотят быть топ-менеджерами, военными, космонавтами и претендовать на большой материальный заработок. С другой стороны, они заявляют, что “никогда бы не смогли уважать мужчину, который зарабатывает меньше ее”. И опять вступает ситуация про крестик и трусы. Дело в том, что равные права подразумевают равное отношение, невзирая на половую принадлежность. Дальше »

Журнал “Коммерсант-Власть” составил рейтинг льстецов страны 2010 года со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра.

Газета «Коммерсант–власть» подвела предварительные итоги традиционного конкурса лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра России, проводимого на сайте газеты

На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу “Огонек”). Дальше »

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

Женщины в современном социуме стали очень похожи на мужчин. Это проявляется не только в том, что мы носим брюки, пьем спиртное, курим, но и в том, что мы научились мыслить и действовать по-мужски, как следствие – занимать руководящие посты, научились лидерствовать. То есть мы понемногу, потихоньку прибираем полномочия мужчин в свои женские ручки.

Такое положение дел сильный пол, в принципе, может и не раздражать вовсе. Но когда дело касается конкретного мужчины и его конкретной женщины – взбунтуется любой. Плюс к этому, есть у нас и исключительно женские привычки, которых мужчины просто терпеть не могут.

Итак, что же мы, такие милые и нежные, делаем не так?

1. Мы звоним любимому человеку сто раз на дню. Даже когда мужчина находится на работе, мы все равно названиваем ему с периодичностью в 20 минут, не понимая, что отвлекаем его от дел. Объясняем мы это себе и ему беспокойством и заботой. Однако же и заботе есть предел. Дальше »