Истории

Эта история произошла зимой с одним моим другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла:

-Приходи, если конечно мужа не боишься.

Дальше »

В 2000 году в Сочи (лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу.
Как-то раз заметили, что у нас там, в кафешке, повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты, от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер?
“-Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!”

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.

Дальше »

Каждую осень! Каждую осень, повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог? Обуви. На фига?!

Дальше »

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком “пирсинг интимных мест и его последствия”. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Дальше »

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием *ГЯНА*. Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.

Дальше »

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу…

Дальше »

Приближающаяся зима навеяла…
В школе дело еще было - класс десятый… приехали на турбазу… а там девчонки отдыхают!!… мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
… потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала… они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ… Дальше »

Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в “хороший пионерский лагерь” где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся.

Дальше »

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
Как ты можешь этот храп выносить?
А что делать?
Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Во время традиционного английского праздника, так называемой «Ночи Гая Фокса» или «Ночи феерверков», 22-летний британец решил посмешить товарищей и запустил в небо пиротехническую ракету из ануса. Необычный запуск компания снимала на видео.

Дальше »

По весьма необычной и даже экстравагантной причине стал на днях… женщиной самый рядовой москвич. Мужчина сделал себе операцию по изменению пола ни много ни мало… из зависти к слабому полу и нежелания обеспечивать семью.

Довольно интересная ситуация, интересные люди. Прочесть в обязательном порядке.
Дальше »

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.

Дальше »

Место действия - Домодедово, очередь на паспортный контроль
Время - 7 утра
Действующие лица - 2 классические московские блондинки на шпильках и “на укладке” (с) Кс. Собчак
Одна совсем маленькая пискля (как Кайли, наверное, или даже меньше), в леопардовом пальто и с леопардовым чемоданом на колёсиках, вторая покрупнее с нарощенными ногтями в стразах и очках диэнджи, говорит басом.
Летят в Шарм.

Дальше »

Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День
города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания
на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом,
выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои
показали. Захотелось догнаться.

Дальше »

Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?

Дальше »

Однажды, где то лет пять назад мы с моим бывшим молодым человеком приехали в деревню к бабушке. Тогда она была уже старенькой и очень о-ч-е-н-ь плохо слышала. ( Практически была совсем глухой ) Тульская обл. деревня, глушь, до города 5 км.
Ну как обычно шашлыки и т.д. и т.п. Т.Д. и Т.П. скоро закончилось и мы решили ( выходные все-таки ) съездить есчё, сели в машину и вернулись где-то через минут сорок . На улице уже темно.

Дальше »

80-летний водитель из Германии, неукоснительно следуя инструкциям своего GPS-навигатора, закончил своё путешествие в груде песка

Волкер Хеиманн проигнорировал предупредительные знаки о проводящихся дорожных работах на автостраде А24 рядом с г. Гамбург, доверившись показаниям навигатора, в то время как все другие автомобилисты ехали в объезд.

“Я думал, что навигационная система покажет мне сокращённый путь. Она никогда меня не подводила. На дороге было пусто и я решил полихачить. Как только я разогнался передо мной “выросла” куча песка, не успев среагировать, я оказалсь прямо в ней”, - говорит Волкер.

Песок был оставлен рабочими, проводящими ремонт секции автострады. Представитель полиции Джон Калиш позже пояснил, что к ним в участок поступил вызов от пожилого мужчины. Приехав на место происшествия, они увидели автомобиль, который практически полностью был засыпан песком. Раскопав машину полицейские обнаружили в ней водителя и его супругу. Никто из них не пострадал. А вот автомобиль теперь нуждается в серьёзном ремонте.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю… Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает… и в два захода “выливает” содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: “Ну и квас!”
Больше в этот день квас не продавался.

Дальше »

Случай в маршрутке (развернутый вариант)
Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
“Купи мороженого, ну купи мороженого!”
Мамаша говорит, мол, нельзя тебе, у тебя горло болит.
Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно.
Ну девочка и выдает громким шепотом: “Не купишь, я всем скажу, что ты папе писю целовала!”
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча.
На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - “Пап ну купи мороженого!”.
Все от смеха падают на пол.
Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет: “Мужик, ты лучше купи мороженое”
Читайте дальше еще 2

Дальше »