Понятное дело, балабановская картина должна умеренно нравиться кинокритикам, быть сильно по нраву простому народу, и ещё больше – достаточно большому начальству.

Фирменный балабановский рецепт – лютая, бешеная чернуха (это нравится кинокритикам), где главными злодеями выступает та разновидность мелкого начальства, которая в данный конкретный момент особенно сильно ненавидима народом, и при этом попала в немилость к высшей власти. Желательны актуальные намёки и аллюзии, чтобы даже тупой зритель догадался, на кого намекакивают.

Теперь собственно сюжет.

Виктор Багров, бывший киллер, повязанный американскими копами в конце «Брата-2», выходит из американской тюрьмы, отсидев семь лет. Должны были дать сильно больше, но из-за ошибок следствия – американцы тупыыые! – и хорошей работы (еврея/негра)-адвоката срок оказался не столь значительным.

На свободе он узнаёт, что его младший брат Данила погиб в Москве при непонятных обстоятельствах. Виктор собирался остаться в Америке, но в приступе неконтролируемого благородства решает вернуться в Россию и найти убийц брата, а уж потом думать, как жить дальше.
В России он пытается найти старых знакомых, заказчиков и так далее, но никто не идёт на контакт. В конце концов он выходит на Дашу, ставшую активисткой движения «Наши»: благодаря приобретённым в Америке навыкам она сильно поднялась в этой организации. Даша объясняет ему, что бандитов, не связанных с властью, в современной России не осталось. «Хочешь отомстить – сам стань властью, иначе тебе крышка», говорит она.
Виктор едет в метро, уже собираясь в аэропорт. В метро он видит объявление о наборе в милицию. У него появляется идея.
Через несколько дней его принимают в славные ряды. Его документами, материальным положением и так далее никто не интересуется.
В первый день работы его начальник, капитан Евсюкин, требует от него (как с новенького) десять тысяч рублей в день и даёт ему напарника, в котором Виктор узнаёт своего старого знакомого, профессионального палача по прозвищу «Кричи-не-кричи». Тот объясняет ему специфику работы милиции. «Нам можно всё», – говорит он, «если вовремя платишь начальству». На вопрос Виктора, можно ли настрелять людей на Красной Площади и обобрать трупы, Кричи-не-Кричи отвечает – «это не наша территория».
Дальше идёт минут двадцать милицейских буден. Виктор и Кричи-не-кричи убивают, насилуют, расстреливают из «Калашей» автомобили, заживо сжигают бомжа, насилуют черенком от сапёрной лопаты дочку крупного бизнесмена, и так далее.
Время от времени Богрову становится невмоготу, он жалуется на жизнь и даже порывается уйти. Кричи-не-кричи и Евсюкин приводят его в чувство речами типа «Это тебе не криминал сопливый, это госслужба, здесь нужно быть жёстче» и так далее. Багров продолжает работать, а угрызения совести топит в хорошем вискаре, который он себе не мог позволить даже в Америке. (Возможная сцена: Багров показывает молодому, ещё не озверевшему менту на бутылку пятидесятилетнего сингл-молтного виски: «Вот что меня здесь держит, вот что!» – после чего трясущимися руками набухивает себе стакан и плачет).
Апофеоз – сцена разгона демонстрации, где Виктор в рядах ОМОНа разбивает головы двадцати старухам, вышедшим протестовать против повышения тарифов. (Сцена снята в духе Тарантино, см. «Бесславные ублюдки», где еврей расшибает головы немцам бейсбольной битой). За хорошую работу Багров получает премию, а его начальник Евсюкин – звание майора.
Повышение отмечается со всей возможной пышностью. Весь участок гуляет в дорогом ресторане, по ходу дела творя различные зверства и злодеяния.
В частности, в качестве подарка от друзей из ГИБДД Евсюкину привозят машину с тремя девочками-выпускницами (водитель застрелен за превышение скорости и недостаточность оплаты). Девочек зверски насилуют и потом заставляют перерезать друг другу горло ресторанным ножом для резки овощей. Одна из девочек в отчаянии бросается с ножом на милиционеров, после чего её со словами «оказываешь сопротивление милиции, сучка!» затаптывают сапогами. Евсюков отдаёт ещё живую девочку официантам с требованием «зажарить с картошечкой половину попочки». Присутствующего при этом рядового Дымовича выворачивает на скатерть. Тогда Евсюкин требует от Виктора пристрелить Дымовича, который в последнее время не выполняет норму по деньгам и к тому же пьёт без энтузиазма. Однако Виктор, уставший от ужасов ментовской жизни, нарочно промахивается и Дымович убегает.
Разъярённый Евсюкин с криком «я вам покажу, как надо стрелять!» выбегает на улицу, садится в огромный джип, едет на Красную Площадь и расстреливает из гранатомёта праздничную толпу. Обязательно показать умирающую таджикскую девочку и разнесённого в клочки солдата на посту у Мавзолея, а также женскую сумочку Fendi с длинной ручкой, закинутую взрывами на одну из кремлёвских звёзд (этот кадр использовать в рекламе фильма).
Скандал в прессе, Евсюкин арестован, но через день выпущен в связи с отличной характеристикой с места работы.
Тем временем с Багровом связывается Дымович. Он знает, что его брата Данилу убили менты. На вопрос «за что» он отвечает – «было бы за что, дольше убивали бы».
Виктор, не дослушав, бросает трубку и идёт примерять новую форму. Красуясь перед зеркалом, он произносит: «Теперь-то я знаю, в чём сила, брат. Сила – в форме!»
Богров у себя в кабинете. Перед ним – пойманная ментами Даша. Развалившись в кресле, он требует от неё сексуальных услуг, запугивая и угрожая. Она соглашается, лезет под стол, и там вцепляется зубами в его достоинство. Пользуясь шоком Виктора, она спасается через окно. Разъярённый Виктор швыряет ей вслед своё откушенное мужское достоинство (крупный план). Лицо Виктора, всё осознавшего, но поздно (крупный план).
Неяркий свет окна в занесённой снегом деревушке: бежавший в глушь Дымович, ютящийся в убогой избёнке, склоняется над MacBook Air и записывает видеоролик, где говорит правду о преступлениях, творящихся в стране.
Президент Медведев смотрит ролик с выступлением Дымовича. Крупным планом – мудрые, усталые глаза Президента. Его слова в пространство: «Да, так дальше жить нельзя. Надо начинать модернизацию».

http://krylov.livejournal.com/1957209.html

Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса – странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке – одет нормально, средняя внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже – а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии – видала, какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!

Нашел тоже клушу – я сама та еще дамочка, у меня справка есть – меня Виталик Рябцев в школе ранцем по голове ударил.

- Борис Ельцин по знаку зодиака – ижица.

- Ккто?

Лицо товарища пошло волнительными складками, диалог явно развился в неожиданном направлении – наглость ушла, пришла паника: блин, а что дальше то говорить?! Скрипнув мыслительным органом, вьюноша родил:

- А это что, модно сейчас вот так отвечать? Вы что, модная девушка?

Продолжая диалог, парень вспотел и стал косить глазами куда-то вправо. Ну, я тоже скосила глаза вправо и увидела еще двух парней, которые с напряженными лицами делали вид, что они не подслушивают. Натурально, они просто внимательно осматривают туристическую достопримечательность – кору близрастущего дерева. Прибегнув к методу дедукции, я сделала вывод:

- Чо, поспорил что ли, что познакомишься?

Парень с ужасом посмотрел на меня, вспотел еще обильнее, попытался сложить малиновое лицо в гримасу соблазнителя и прохрипел:

- С чего ты взяла?! Просто смотрю – девушка симпатичная, решил познакомиться!

После этого радостного признания кавалер пошел пятнами и попробовал перекрыть мне дорогу:

- Дашь телефончик?

Я кавалеру вежливо отказала, потом невежливо его отодвинула и продолжила любование засранными красотами Александровского сада. Проходя в очередной раз мимо группы товарищей, я с удивлением обнаружила своего поклонника, задающего вопрос про Ельцина испуганной дамочке в розовом берете – вот это да, секта, что ли? Какое то масонское общество, избравшее паролем астрологические данные первого президента? Или просто ветреный мужчина, быстро оправившийся от нашего общения и променявший меня на розовый берет? Негодник!

Через энное количество дней рассказываю друзьям в приватной беседе о чудесном эпизоде. Друзья ржут и сообщают мне, что я попала на пикапера-лоха, который, скорее всего, заплатил бабла какому-нибудь «тренеру» и проходит обучение по съему баб на манежке. Про пикаперов краем уха слышала – это что-то вроде женоненавистников, да? Поэтому он мне мозг выносил и потел на меня, да? Из классовой ненависти?

Нет, мои данные по этому вопросу устарели. Ну ничего, я женщина въедливая. Лезу в Интернет и изучаю вопрос пикаперства со всех возможных сторон.

Пикапер, будь он хоть негр преклонных годов, может на раз познакомиться с любой теткой и на два счета затащить ее в постель. Чем стремительнее развиваются отношения – тем пикапер круче: т. е., если мой кавалер на манежке прельстил нетрезвую малолетку вопросом про Ельцина и тут же, за золотыми конями, совершил с ней половой акт – то он ваще мега-чувак! Про него будут слагать легенды, а сакраментальный вопрос станет печататься в авторских пособиях, и многие поколения пикаперов-самоучек взрастут на этой методичке и выйдут в поля, т. е. на манежку.

Есть и крутые пикаперы – товарищи, посвятившие вопросу съема в среднем большее количество денег и времени, чем занимает обычный экспересс-треннинг. Обучаются мастерству индивидуально, женщин ловят интересных, розовые береты их не интересуют. Вопросы, думаю, тоже покруче будут – возможно, знакомство начинается с выяснения мнения дамы по поводу неравенства Коши, или там, этической стороны клонирования. А может, чем пикапер круче, тем он проще – подходит этакий принц натренированный к модели на приеме, шокирует ее «деушка, а деушка, а у вас спина белая!» – и пока красотка думает, он ее раз! Скрутил, на софу и кокнул. Поставил галочку, отчитался на форуме, продолжил охоту. Потому что никаких отношений для пикапера быть не может – чистый съем ради секса, никаких тебе соплей на день святого Валентина! Второго раза опытный пикапер вообще не допустит – тут речь идет о статистических показателях и тратить силы на ту, что уже посчитана и вписана в книгу личных рекордов, это не по-пикаперски. В сообществах и на форумах составляются планы пятилетки, берутся обязательства по количеству удоев, чествуются победители – практически идиллия в стиле Клары Цеткин, больше сексов, хороших и разных.

Съем для пикапера – все равно что хук для боксера: пришел, увидел, победил, забыл, следующая. Вообще со стороны все сильно похоже на затянувшийся пубертат, и если бы не численность движения и не участие в ней довольно взрослых особей, то можно было бы заподозрить что за всем этим пафосом стоят прыщавые игрища неудовлетворенных подростков. Ан нет – тема есть, деньги зарабатываются, новые лохи, из которых обещают сделать принцев, рекрутируются.

Средний результат опытного пикапера – 5 телефонов за ночь. Вот интересно, а если переводить телефоны в секс, будет ли таким же количество разов за ту же ночь? Если да, то нет ли среди присутствующих здесь мущщин парочки пикаперов? Я знаю, в какое русло направить их энергию. В мирное. И того… созидательное, вот!

Собравшись за два часа до нужного времени (обычно питерская девушка везде опаздывает, но тут как-то вдруг взяла и мобилизовалась), она приезжает на место свидания за полчаса до встречи и начинает тревожно бродить вокруг. Он, конечно, не должен догадаться о том, как рано она явилась, поэтому питерская девушка залезает на крышу ближайшего дома и ведёт наблюдение оттуда. Кажется, он опаздывает. Ну и что, что до свидания ещё 15 минут. Он наверняка не придёт. И обманет её. И посмеётся. Ну, точно, можно уже не ждать – зачем тратить время? Он даже если и придёт, то скажет – между нами всё кончено. (Как он может сказать такое, если между ними ничего ещё не начиналось – питерская девушка предпочитает не задумываться).

Московская девушка собирается на свидание ещё с вечера. Причёска должна быть безупречной, поэтому её надо начать обрабатывать ядовитыми веществами с содержанием протеинов шелка и эфиров лайма как можно раньше. Ногти. Нельзя доверять их маникюрше – она из зависти всё испортит. Московская девушка остервенело точит ногти под запилы электрической скрипки Ванессы Мэй. От ужина отказывается. От завтрака – тоже. Для того, чтобы влезть в купленное к свиданию платье, московской девушке надо ужаться, а лучше – усохнуть.
Ура, платье налезло! Причёска улеглась как надо. Ногти сияют. Накладные ресницы, длиной в два локтя, похожи на опахала. Что ж, теперь пусть он только попробует не обратить на неё внимание! О том, что он уже обратил на неё внимание – иначе бы не пригласил на свидание – московская девушка предпочитает не задумываться.

Питерец не идёт – он летит над землёю. Ведь скоро он увидит её. И сможет взять её за руку. А может быть – потрогать за ногу. Как бы случайно, под столом. А может быть… Ой, столько всего может быть! Голова кружится.
-Дорогой, ты опоздал на две минуты, нет, это нормально, я сама опоздала, но ты мог бы поторопиться! – встречает его девушка.
-Эээ.. – мямлит питерец. Кажется, ему не очень рады.
-Я понимаю, не надо оправданий. Просто я тебе не интересна, да?
-Но…
-Ты всё решил за нас двоих. Прекрасно. У меня нет претензий. Только знаешь… ты ещё очень пожалеешь об этом!
И питерская девушка гордо удаляется.
Питерец бежит за ней следом, машет руками, бормочет в своё оправдание какую-то чепуху, но она вскакивает в маршрутку, и, горько хохоча, как оскорблённая гарпия, уезжает прочь.

Москвич едет на свидание, в пробках набрасывая план действий. Взять её за руку – на пятой минуте. Это будет естественно. Потрогать её за ногу – так, чтобы она поняла, что это не случайно – только после того, как она выпьет немного вина и раскрепостится. Ну а дальше – уже по обстоятельствам.
-Привет, дорогой, – машет ему рукой красавица с обложки. Присмотревшись, москвич понимает, что она машет ему не с обложки, а из живой жизни, и с этой красавицей у него свидание. “Везучий я гад!” – думает москвич.
Девушка кокетливо делает ресницами и р-раз, и д-два и москвича относит ветром на несколько шагов назад.
-Дорогой, куда же ты? – подбегает к нему девушка, хватает за руку и тащит за собой. – Я уже всё придумала. Сейчас мы садимся в твою машину и едем есть суши за твои деньги. Потом мы едем на дискотеку, потом…
-А может быть, вызовем такси? – предлагает москвич. Ему так хорошо, что срочно хочется выпить.
-Так, понятно, ты всё решил за меня! Конечно! Вам, мужчинам, лишь бы командовать. А то, что у меня на душе – тебя не волнует. Ну и пожалуйста. Ну и бери такси и езжай в свою сауну к своим девочкам!
-В какую сауну? К каким девочкам?
-Вот только не надо строить из себя невинность. Не держи меня за дуру! Пожалуйста, можешь ездить к ним сколько хочешь. Я была готова закрыть на это глаза, – она закрывает глаза, хлопает ресницами, москвича снова относит ветром немного в сторону. – Но чтобы вот так, на первом свидании, всё испортить – этого я тебе никогда не прощу! Сейчас приеду домой – и расфренжу тебя везде, где дотянусь! И не звони мне! Потому что телефон я тоже сменю!
Московская девушка бежит прочь на тонких каблучках. Каблучки делают цок-цок-цок.
Москвич пытается её догнать, но она внезапно останавливает незнакомую иномарку, распахивает дверь, демонстративно целует взасос водителя, и уезжает в Мытищи под звуки свадебного марша, который водитель по её просьбе нарочно делает погромче.

http://community.livejournal.com/bordur_porebrik/6904.html

Самый распространенный сценарий: мужчина влюбляется в независимую, самодостаточную, сильную даму, а затем, добившись взаимности, пытается сделать из нее абсолютно другое существо – зависимое, покорное и слабое. Сколько я таких историй видела и слышала – не счесть. Вот и у моей дальней родственницы Анны сейчас это как раз в жизни происходит.

Я тут к ней постучалась как-то в аську с привычной шуточкой: «Родственница! Гони рубль, родственница!» Я была так рада увидеть ее в сети после длительного перерыва. Но аська мне ответила с незнакомой интонацией: «Вы кто?» Вот так я и выяснила, что Аня, бойкая на язычок барышня, никогда не дававшая себя в обиду, уже четыре месяца живет в обстановке тотального контроля, как затюканный, вечно виноватый ребенок. Ее новый парень, сразу взявший на себя роль строгого воспитателя, за это время не то чтобы сломал ее волю и самоуважение об колено, но постепенно, целенаправленно их разрушал. В итоге теперь он владеет паролями от ее аськи, почты, блога и даже, кажется, на правах цензора читает ее SMS.

«Вы кто?» – вопрос, прозвучавший из уст этого мужчины-цербера, сидевшего в Интернете под чужим ником и кидающегося на все живое, я могла бы теперь адресовать самой Ане, которую совершенно не узнала. Нам все же удалось с ней поговорить после того, как цербер проверил меня на благонадежность, и я первым делом услышала: «Я не хочу его огорчать». Она не хочет его огорчать, поэтому отдала пароли: «Он говорит, что мы должны доверять друг другу». Она не хочет его огорчать, поэтому выполняет всю домашнюю работу: «У него бзик на патриархате, может, пройдет со временем». Она не ходит в гости к друзьям, потому что одну он ее не пускает, а сам ее друзей терпеть не может. Не носит мини, не задерживается после работы, не ездит в командировки, не претендует на карьерный рост, не смотрит любимое телешоу.

Все эти ограничения, наложенные на нее цербером, Аня мне не просто торопливо перечислила – она жаловалась. Она признавала, что они ее не устраивают. И неизвестно, сколько она еще протянет, изображая из себя то, чем не является на самом деле. Сколько еще дней, месяцев или лет она будет делать себе плохо, чтобы мужчине было хорошо.

Мы даже успели обсудить тему «Почему мужчины сначала влюбляются в нас, а потом пытаются переделать». Может, для того чтобы разлюбить? Ведь моя Анька зацепила этого гражданина именно своей независимостью, внутренней свободой. Зачем же он теперь так старательно пытается вытравить из нее все эти качества? Казалось бы: нужна тебе покорная клуша – ищи покорную клушу, чего к Аньке-то привязался? Но нет. Он, может, и привязался только потому, чтобы победить ее. Не нужна ему клуша. Ему интересен процесс разрушения, ему нравится из принцессы делать рабу. А когда сделает – отпихнет поделку и начнет искать новую принцессу.

А может, он не разрушитель, а паникер? Знаем мы и таких. Они делают все то же самое – пытаются полностью контролировать жизнь своей женщины, но не для того, чтобы получить над ней безграничную власть: «К ноге, сказал!» – а потому, что боятся ее потерять: «Не уходи, я боюсь остаться один!» Во всех мужчинах мира такой парень видит угрозу, уверенный, что проигрывает им по всем статьям. Он считает, что девушка бросит его при первой же возможности. Поэтому пытается эти возможности исключить: туда не ходи, тому не звони, сиди дома и вяжи мне носки. И давай я тебя еще на ключик запру, так-то оно надежнее будет.

Мой знакомый психолог говорит, что мужей, тайно мечтающих о том, чтобы их избранницы растолстели, довольно много. И мечтают они об этом не только потому, что им нравятся дамы за 100 кг, – они просто измучены мыслями о том, что стройненькая и красивая женщина всегда может найти себе кого-то получше. С той же целью, кстати, паникеры требуют рожать детей. Как заявил мне один дядечка-таксист: «Когда моя третьим забеременела, я расслабился. Ну куда она от меня теперь денется?»

Итак, паникер боится потерять женщину и поэтому мечтает посадить ее на цепь. А разрушитель, упиваясь властью, женщину ломает, чтобы проверить, к каким последствиям это приведет: будет она мыть ему ноги и пить воду или нет. Но проблема и с первым, и со вторым всегда одна: переделав женщину, они теряют к ней интерес. Влюблялись ведь они совсем в другую даму, а этот новый, сломленный и потерявший свою истинную сущность экземпляр вызывает у них в лучшем случае жалость, в худшем – презрение. Да и сам процесс переделки, когда такую вот Анечку вынуждают отрекаться от самой себя, когда сравнивают ее самооценку с землей, когда запрещают ей поступать так, как нравится ей, требуя действий, которые нравятся хозяину, никогда еще не происходил без скандалов или слез.

«Получается, конец еще хуже, чем этот малоприятный путь, – подвела итог Аня. – Я буду потом не нужна ни ему, ни себе…» Я промолчала, хотя про себя подумала: «Нужна ли ему сейчас ты, власть над тобой или защита от собственных комплексов – тоже вопрос». Хотя одно я знаю наверняка: с тем мужчиной, который хочет тебя радикально переделать, никаких отношений лучше не иметь. Если только это не тренер по фитнесу, конечно.

http://www.vz.ru/columns/2009/10/16/338450.html

Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: – Вот если бы мужчина в доме…
- Есть молоток? – вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом…
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина… – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран….
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там… – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.

- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там… – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! – воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами…
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом…
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, – представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» – констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? – пытаюсь спасти ситуацию.

Но Люся уже решила подробно объяснить Виталику, почему именно по отчеству:
-Нет, я не могу без отчества. Вы – мужчина в возрасте… Неудобно без отчества…
Ага, ты б еще здоровьем его внуков озаботилась, вежливая, бля…
Как вы понимаете, мужчина с нами посидел недолго.

Вот другой вопиющий случай.
Познакомились с двумя парнями. Один так себе: лысеющий блондин с комплексами, а второй – обаятельный брюнет с красивым глазами. Блондина я взяла на себя и живо заинтересовалась его профессией – аналитик отдела труда и зарплат. Брюнета оставила Люсе. Будучи в очередной раз провожаемой к столику после белого танца аналитиком труда, я увидела, что Люся и брюнет что-то живо обсуждают. «Педро… страсти… Бенисио…» – уловила я обрывки разговора.
«Уф, срослось вроде, сериалы осуждают – хороший знак».
Но не тут-то было. Не успела я сесть, как Люся затараторила:
- Вот, Юля сейчас вам скажет… Юля, Вадик говорит, что Бенисио Дель Торо снял фильм «Лабиринт страстей». А я говорю, что Бенисио Дель Торо – актер, а не режиссер. А фильм «Лабиринт страстей» снял Педро Альмодовар. А «Лабиринт» снял Гильермо Дель Торо, но не страстей, а фавна. Я права?
«Ну йоб твою мать, девочка», – подумала я.
А вслух сказала:
- Люся, ты не права. Именно Бенисио (блять) Дель (блядь) Торо (блять) снял фильм «Лабиринт (блять) страстей». Как раз Вадик совершенно прав.
И лучезарно и одобрительно улыбнулась Вадику.
Люся побледнела от такой чудовищной лжи, но не унялась:
- Юля, ну ты что? Мы ж вместе смотрели «Лабиринт Фавна», ты что, не помнишь? Да я вообще не понимаю, как их можно спутать… Да вот я сейчас Нинке Федоровой позвоню, она искусствовед, она вам докажет кто прав… Да это вообще любой интеллигентный человек знает!
Я извинилась и под предлогом всё попудрить, увлекла Люсеньку в туалет.
- Дура, – орала я из одной кабинки. – Ну что ж ты такая дура?
- Это почему это я дура? – возмущалась Люся из соседней. – Это Вадик этот дурак. Это как можно спутать Бенисио с Гильермо? Это ж он не прав!
Я не выдержала. Встала с унитаза, открыла свою кабинку, потом решительным мавашигери открыла кабинку Люси и, нависая над ней неотвратимым возмездием, шёпотом, но веско и по слогам произнесла:
- Люся, блять, прав Вадик. А знаешь почему? А потому, Люся, что это у тебя уже полгода не было мужчины. И поэтому ты сейчас быстренько сменишь выражение своего интеллектуального превосходства на лубочный лик восторженной дурочки и попытаешься спасти свой сегодняшний оргазм.
Сражённая моей логикой Люся покорно встала с унитаза, подтянула колготки, помыла руки и подталкиваемая тычками в спину, пошла к столику.
Но было поздно. Брюнет с блондином вспомнили о «неотложных делах» и, кисло поблагодарив за приятный вечер, скрылись – видимо, ушли искать покладистых поклонниц творчества Кокшонова и Крачковской. Хорошо хоть расплатились. Но оргазм был безвозвратно утерян.
Ну и как такой интеллектуалке личную жизнь устроить, я вас спрашиваю?

В тех редких случаях, когда в личной жизни Люси появлялся кто-то, хоть отдаленно напоминающий мужчину, я выкладывалась по полной: одалживала сумочки-сережки-кофточки, часами вертела ей спиральные локоны, шла гулять в дождь и слякоть, оставляя ключи от квартиры, в два ночи с неиссякаемым интересом поддерживала разговор на тему: «А как ты думаешь – он мне еще позвонит? А как ты считаешь – я ему нравлюсь? А ты думаешь – у нас с ним серьезно? А тебе не кажется, что ему лучше будет с короткой стрижкой?»
А потом, когда мимолетный любовник, после исполненного тонкими намеками разговора на тему «хорошо бы ты на мне женился», переставал быть в зоне досягаемости, я еще выслушивала рыдания под аккомпанемент песен Ирины Аллегровой и звон стаканов с водкой.
Я поняла, что Люсино одиночество дошло до критичной точки, когда она начала неуклюже кокетничать и недвусмысленно склонять к противоестественному сожительству Фрунзика, моего шоколадного такса.
Надо было что-то срочно решать.
Среди моих знакомых мужчин уже все прошли испытание Люсей. Надо было искать другие ареалы обитания этих пугливых, но полезных в хозяйстве зверьков.
Пока я раздумывала над их сезонными миграциями этих леммингов, попивая кофе в курилке, мой взгляд непроизвольно упал на существо, облюбовавшее краешек дивана и увлеченно тыкающее в кнопки мобильного. Я пригляделась – ба, да это ж мужчина! Ну, не то чтоб совсем мужчина – так, наш офисный сисадмин. Ну, на безрыбье и сисадмин – кавалер. Решено! Во-первых, неженат. Во-вторых, неизбалован женским вниманием. В-третьих… Да ну нах. И первых двух хватит.
- Мирон, а Мирон? – стараясь не спугнуть тихо позвала я.
Мирон все же вздрогнул, но овладел собой.
- Мирон, тут такое дело – компьютер у меня дома барахлит. Не посмотришь?
Услышав ключевое слово «компьютер», Мирон расправил сутулые плечи, и в глазах у него появилось осмысленное выражение и даже чувство превосходства.
- Винда слетела или материнка барахлит?
- Да шут его знает. Не включается экран и буковки там какие-то бегают непонятные…
Мирон окончательно почувствовал себя человеком.
- Ладно, гляну, – снисходительно произнес он и вразвалочку, цыкая зубом, поплёлся к себе в логово – в серверную.
Полдела было сделано.
Оставалось сломать комп и подготовить Люсю.
С компом было просто – я просто выдернула на задней панели провод монитора.
С Люсей – сложнее. И я решила действовать напрямую и спросила:
- Люська, ты когда-нибудь с сисадмином трахалась?
- Неет… – протянула Люся.
- Вооот, – многозначительно произнесла я. – А жизнь проходит…
Таким философским утверждением я создала в подсознании Люсинды сверхценность секса с сисадмином. Согласитесь – тонко?
Ну, а дальше было неинтересно – я орала, материлась, рисовала Люсе печальные перспективы потери физического здоровья от застоя крови в органах малого таза и здоровья психического от отсутствия рядом мужчины.
Порешали, одним словом.
На следующий день после работы я помчалась домой, захватив по дороге еды для сисадмина – пять бутылок пива – и Люську: чтоб не передумала.
Пока охлаждался ужин, я приводила Люсю в вид, который, по моему мнению, мог бы заинтересовать Мирона. Живых-то баб он видел нечасто и поэтому представлял их такими, какими они были в интернете на порносайтах
Посему Люсю я одела в кожаные шорты и крайне условную маечку, которая к тому же была ей маловата минимум размера на два. Накрасила губы, взъерошила прическу. Результатом осталась довольна.
А тут и Мирон поспел.
Раньше я его только со спины видела, а тут в глаза взглянула. Ничо так экземпляр. Подкормить, постричь, приодеть – вполне можно в пятницу вечером взять с собой на вокзал помочь донести передачу от тетушки из Крыжополя. Или даже в субботу ранним утром на радиорынок выйти приценится к корпусам от ламповых телевизоров «Рубин».
Люсе Мирон тоже в душу запал. Поэтому когда после третьей бутылки пива он таки обнаружил причину поломки, я, искренне его поблагодарив, предложила провести «неизвестное устройство типа женщина Люся» до дома.
И все у них завертелось. Поначалу, правда, Люсю пугало то, что она совершенно не понимает, о чем он говорит, но потом успокоилась – на сексуальную функцию оголодавшего Мирона это обстоятельство никак не влияло.
А Мирон купил себе новые джинсы и кроссовки, почти перестал грызть ногти, состриг хвостик и даже подозреваю, сменил ник. Одним словом, стал другим человеком. Насколько это вообще возможно для системного администратора.
И Люська тоже расцвела. Я любовалась делом своих рук и радовалась за подругу, хотя по вечерам, оставляя в их распоряжении свою квартиру, мне приходилось так часто задерживаться на работе, что шеф даже мне премию вручил.
Но тут Люсина мама уехала на три месяца на ЮБК поваром в кафешку. И Мирон переселился к Люсе. Дело потихоньку шло к свадебке.
Но.
Вы ж понимаете, что сейчас обязательно должно влезть это противное, строптивое, упертое «но».
И оно таки влезло.
Дело в том, что Люся любит цветы. Все её подоконники сплошь заставлены горшочками разной формы, из которых во все дыры лезет что-то зеленое. И я так давно дружу с Люсей, что уже не ржу при слове «аморфофаллос» или «калоцефалус», не считаю слово «суккулент» матерным, и даже название «замиокулькас» выговариваю со второго раза. Это так, чтоб вам было понятнее, насколько часто мне приходится обо всём этом слышать.
Итак, в то роковое утро после бодрящего утреннего секса, к которому ему, пусть с трудом, но все же удалось приобщить Люсю, радостный Мирон голышом прошлепал к окну, отодвинул тюль, потянулся открыть пошире форточку, привстав на носки, и…
И с размаху опустился голыми мудями прямо на кактус опунцию.
Справка.
Семейство Опунциевые (Opuntioideae) объединяет растения, отличающиеся явно заметными редуцированными листьями, всегда присутствующими у молодых побегов, суккулентными стеблями и особым типом шипов — глохидиями. Глохидии — это мелкие, хрупкие колючки, очень острые и жёсткие, снабжены пильчатыми зазубринами по всей длине и растут в больших количествах пучками вокруг ареол. Попадая на кожу или в пищеварительный тракт, глохидии вызывают сильное раздражение, тем самым защищая растения от уничтожения людьми или животными.
Ещё не до конца понимая, что с ним произошло – колючки опунции очень тонкие и почти незаметные – Мирон прыгал, хватался руками за свой джойстик, орал и матерился одновременно. А глохидии все глубже и глубже вонзались в кожу…
Спросонок, разморённая сексом, Люся долго пыталась влезть в пижаму под аккомпанимент Миронового «блять-бляяяяяяяяяять-блять»…
Я уверена, что за возможность снять на пленку всё, что происходило дальше, братья Цукеры повыдергивали бы друг другу пейсы.
Поняв наконец, что произошло, Люся с несвойственной ей доселе сообразительностью взяла дело в свои руки. Для начала она натянула на Мирона шорты, а попорченные кактусом мудя аккуратно вывалила через ширинку наружу. Потом, (благо, мама субтильной Люси всю жизнь проработала в общепите и приобрела соответствующие формы) поверх шорт, дабы скрыть распухшее непотребство, Мирон был облачен в белый поварской халат ХХХХХL размера со следами рагу и тефтелек в томатном соусе.
В таком виде, душераздирающе подвывая, Мирон с помощью Люси добрался до такси.
Таксис попался нелюбопытный, но вот смешливая медсестра в поликлинике подозрительно долго удаляла иголки из Мироновой залупы. И не потому, что была очень ответственным медработником, а потому, что через каждую минуту почему-то выбегала в коридор, прикрывая рот ладошкой. И еще потому, что ее постоянно отвлекали от работы коллеги – по странному совпадению как раз в это время им срочно понадобились вата, зеленка, карточка больного Мамлизянова и много другого-разного. В общем, полгорода теперь могли узнать Мирона не только в лицо.
Люся, как настоящая боевая подруга, все это время держала Мирона за руку и всячески ободряла.
Да только не сложилось у них почему-то… Мирон вскоре забрал свои компакты и мышку из Люсиной квартиры и растворился в необозримых просторах интернета. С работы тоже уволился.
…Иногда, возвращаясь мыслями в прошлое, я пытаюсь представить, как могла бы сложиться жизнь Люси и Мирона, не встань на пути их любви кактус опунция. Я много об этом думаю…Но всегда прихожу к выводу, что все к лучшему. Ведь вряд ли Люся была бы счастлива с человеком, который не любит ее зеленых друзей…

СъешьМоюПомаду

У меня считай и так депресь каждый день, а тут не только лесоплка , так еще и недавалка полная.
Кароче говорит мне тут супруга дорогая:
-Ты типа, все равно на работе хуи пинаешь. Приходи домой пораньше што-ли. Приготовь что-нить. В магаз сходи там. Пропылесось. Ну бля и окна помой конешна.. А то я так устала, что не хватает у меня времени на все это.
Я граждане, когда раньше смотрел в кино шутки «про устала и голова болит» – ржал конешна до слез. Только теперь смотрю, и даже сочувствую.

Не заметил я в общем, как из гордости компании, и вообще неплохого кстати парня, медленно начал под каблук стекать. И приготовил там и мусор выкинул, и даже окна эти долбанные помыл. И скажу я вам, с каждым таким днем ибаццо сильнее и сильнее хочется. Ан нет! Хуй вам граждане!
Пробовал подкатить – нет результата. В наглую подъехал – на хер послан был.
Тут в общем мне на глаза журнал попался о кулинарии. Полистал я его конешна, в кабинете раздумий. Наткнулся, короче на статью. Интересную очень даже. «Возбуждающая кулинария».
Там про продукты написано, которые в человеке похоть аццкую будят.
Ну и решил я в общем попробовать.
Пришла с работы жена. Разулась. На кухню ко мне пришла. И давай тут конешна лесопилку запускать. Тут я ей так мягко рыбу печеную с сельдереем подсовываю.
-Угощайся, – говорю, – дорогая.
-Вкусно то как , -говорит, -молодец. Типа юбку мишке.
Я смотрю на нее и жду кадаж подействует. А она развернулась и в комнату пошла. Ну думаю там то все и случится. Оленем в ванную сбегал. Сполоснулся. Прибегаю назад, а она телевизор смотрит. Я и так и сяк. А она мне типа «устала, голова болит». Вот сука! Я ж ради нее даже мотью подстриг, за годы брака отросшую.
«Хуйня,-думаю. Наверное рецепт какой-то бракованный был. Сегодня потерплю. А завтра новый попробую.»

Назавтра приготовил мясо под маринадом, со всякими там хитрыми травками. Хули думаю теряццо. Самый заковыристый рецепт выбрал.
-На говорю, – дорогая,- вкушай. И спасибо не забудь сказать, повару типа приятно.
А сам так подмигиваю ей.
Смела все подчистую, разве тарелку не облизала.
-Вкусно, хули, – говорит, -Спасибо огромное.
И в комнату шасть.
Ну я уж ждать не стал. Через минуту,(как посуду помыл конешна) влетаю в комнату.
Сидит моя рыба-ела-пила у телевизора. Волосы так игриво на палец накручивает.
-Я тут на романтику настроилась, – говорит.
-Ну я ж так, завсегда за, – радуюсь. И хвать ее за ляжку.
Ну получил в бубен сразу, что такого. Зато весь вечер смотрел романтическую комедию «Сбежавшая невестка». Прихуел канешна, не без этого.
«Опять рецепт бракованный наверна, – думаю. – Хуйня вся эта кулинария. Буду на проститутку копить».

Кароч, после работы зашел в армямаз хлеба купить. Ну и колбасы там какой-нить. И распиздился что-то с продавцом, который шаурму накручивал.
Погоревал канешна, пивка саданул. И рассказал ему, как меня кулинария подвела.
А он мне и говорит:
-Не врут типа книги, есть такое дело. Тока тут продукт ,-говорит,- особый нужен. Могу помочь. Я как соску какую вижу тут, завсегда продукт этот в шаурму добавляю. И потом угощаю ентой шаурмой соску.
-И помогает? – удивляюсь.
-Канешна. Я говорит говна не делаю и говно не посоветую.
-Ну сделай мне две, – говорю.

Пошел я домой скорее..
А тут и жена с работы вернулась. Вьется у кухни, а я ее не пускаю.
-Жди, – говорю, – мастер работает. Не мешай.
Закрылся на кухне. Шаурму в микроволновку закинул. А сам кроссворды гадаю. Ну типа развиваю бурную деятельность.
Подогрелась продукция. Я ее на тарелочку. И вношу в комнату, насвистывая.
Жена то как всегда у телевизора. Хуергу эту смотрит «Ледниковый период». Ненавижу, бля! Переживает конешна.
- На родная. Вкуси работу мастера, – говорю.
Схомячила она в момент. Я как повелось, стою так с хитрым прищуром, смотрю – кадаж реакция будет.
Вижу заволновалась что-то моя благоверная, раскраснелась, вспотела – не без этого.
«Ну, – думаю, – СВЕРШИЛОСЬ!»
Присмотрелся еще. Что-то не то.
А она как взвизгнет. Как заорет что выхухоль твой недобитый. И бегом из квартиры в одном халате.
Пока я втыкал что произошло минут десять прошло. Выбежал на лестницу. Нет никого. Из подъезда выскочил – та же история. Кароч три дня искал. Хер нашел.

Видать продукт то этот был с изъяном. Тока на шаурмиста действовал заманивающее. Видать туда она и мотанула. Ну чтож скатертью дорожка. Через три дня перестал ее искать нах.

«Наебали меня, – думаю , – по-страшному».
А сам так улыбаюсь ехидно. Не завидую я этому шаурмисту. Теперь попал он. А я при своих. Опять ибаццо хочется. Хотя нет в плюсе я. У меня лесопилка больше не работает.

Доктор – мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты – Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.

Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV

Доктор : Итак. Чем могу служить?

Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)

Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…

Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…

Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!

Мужчина: Не понял. Какой ребенок?

Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.

Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?

Доктор : Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.

Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор : Вы туда его положили.

Мужчина: Нихуя я его туда не ложил.

Доктор : Ну, конечно не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.

Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза)

Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, бля!

Доктор : Нет, подождите. (берет бумагу, рисует) Когда ваш член заходит в ее….

Мужчина: Ты что ебанулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, бля!

Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту херню и дрочит на нее.

Доктор : Я вам серьезно говорю, там ребенок

Мужчина: А как он там дышит?

Доктор : Он не дышит

Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?

Доктор : Нет, он получает кислород через. ..Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и….

Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?

Доктор обиженно : Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.

Женщина: Да, конечно, бля! Ты просто хочешь меня за пизду потрогать, да?

Мужчина: Ты нам всю эту хуйню тут чешешь, чтобы ее за пизду потрогать, да бля?

Доктор : Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее чтобы понять все ли в порядке с ребенком.

Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!

Доктор : Он не совсем в животе…

Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!

Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?

Доктор : Нууу….Они не плачут…Пока….

Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты ебнулся. Что ты мне тут пиздишь бля?!

Женщина: Ты не доктор. Ты долбоеб!

Мужчина:Долбоеб, гыгыгыгы!

Доктор : О.К. хорошо! Это не ребенок, это – прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.

Женщина: Спасибо, доктор!

Мужчина: Скажи спасибо , что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее за пизду потрогать!

Уходят.

Доктор устало опускается на стул:
Йобаная доля…

Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня.

Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» – вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе похуй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» – шлёп – «Десять калорий…» – шлёп – «Пятнадцать…» – шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» – шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» – это туда, и сразу налево.

© Мама Стифлера

***

В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось – их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, – Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.

***

На следующий день Люда прибиралась в квартире, когда услышала звонок в дверь.
- Привет! – впустила она Пашку. – Витька уехал по делам, но скоро вернется.
Гость стоял, пьяно покачиваясь на ногах, и смотрел недобро:
- Так-так-так! Своему лошаре очко, значит, подставляешь, а я в пролете?!
- Да ты что, с ума сошел?! Кому я что подставляю? – растерялась Люда.
- Задницу свою! Своему рогатому Витечке! А мне все по мозгам ездила: «Перестань! Только не туда!»
- Как ты со мной разговариваешь?! Ты пьян?
- Как хочу, так и разговариваю! Раздевайся!
Пашка попытался повалить девушку, но та ловко отскочила.
- Что на тебя нашло?
- А то, что твой Витечка сказал, что имеет тебя в жопу! А мне ты в жопу никогда не даешь! – любовник опять попытался схватить Люду, но та увернулась.
- Это неправда!
- Правда! Мы оба знаем, что твой лох-муженек никогда не врет!!
Завязалась борьба. Павел уже почти сорвал с Люды юбку, когда она взмолилась:
- Подожди! Я все расскажу! В детстве меня изнасиловал отчим, ну… туда… С тех пор я ненавижу, когда к заду даже просто прикасаются. Витька пьяный однажды попробовал, так я его чуть не убила.
- Не пизди! – Пашка, обхватив одной рукой подругу за шею, другой выпростал из штанов член и выдавил на него тюбик крема. – Ложись, и получай удовольствие!
Он повалил Люду на кровать и попытался втиснуть хуй между ее ягодицами. Девушка из последних сил дотянулась до тумбочки, нащупала пилочку для ногтей и наугад ткнула через плечо. Раздался вопль и хватка Павла ослабла.
Люда вскочила и обомлела. По полу, закрыв руками лицо, с диким воем катался Пашка. Из его глаза торчала пилочка для ногтей.

***
Жена, когда-то любимая, прозябала в камере. Бывший лучший друг отдыхал в реанимации. А Виктор не находил себе места. Он все спрашивал себя, не перегнул ли палку?
Виктор вспомнил, как незадолго до годовщины забежал домой среди дня, взять забытые документы. Как открыл дверь и прошел в квартиру, думая, что жены нет дома. Но она была, и не одна. Люда с Пашей кувыркались на супружеском ложе и даже не заметили обманутого мужа. Виктор понаблюдал некоторое время халявное порно, потом, боясь разорвать обоих, тихонько вышел из квартиры. Ему казалось, что огромные рога царапают потолок.
Виктор всегда считал, что выражение «душа болит» есть не более, чем оборот речи. Но, когда он, убитый увиденным, бежал из дома, боль накатила физическая. Она саднила под грудиной, как будто оттуда вырвали зуб. И это все было неправильно – зубы не растут под грудиной, а жёны не трахаются с лучшими друзьями мужей. К боли примешивался отвратительный коктейль из горечи обворованного человека, чувства собственной неполноценности и ощущения, будто его собственная нога дала ему охуенного пинка.
Тогда-то он и решил отомстить. Сделать вид, что перепил, сказать про любовь Люды к анальному сексу и посмотреть, что из этого получится.
Получилась месть, даже с горкой. Но боль не утихла.

© Дмитрий ганДонской

Надо сказать, что наши предки, жившие в деревнях, почему-то, называли ебливых мужиков, словом “кобель”. Теперь это хорошее слово незаслуженно забыто, а, между тем, оно замечательно характеризует Толика. Толик сразу усмотрел в ситуации возможность хорошо провести время и, когда поезд тронулся, а вещи были разложены, устремился за чаем. Когда он вернулся с двумя стаканами чаю, соседка уже сходила в туалет и переоделась в шорты и футболку. Хуй Толика, лёгким шевелением, сообщил хозяину, что, туго обтянутая шортами задница соседки вполне ему подходит. Хозяин залез рукой в карман штанов и расположил хуй так, чтоб он не выпирал. В начале знакомства приняты устные заверения в симпатии, топорщащиеся штаны – это лишнее. Толик подумал: “надеюсь, подмылась…”, а вслух произнёс:
- Извините, но раз уж нам вместе ехать, давайте познакомимся? Меня зовут Анатолий, можно Толя.

- Приятно познакомиться. Меня – Катерина.
Катерина даже не поглядела на собеседника, достала из сумки какую-то мелкоформатную книжку и уткнулась в неё, будто процесс съёма не имел к ней никакого отношения. Хуй первый почувствовал западло и обмяк, но Толик пока не собирался сдаваться.
- Катерина, я чайку принёс, печенье у меня есть. Угощайтесь пожалуйста. До куда едете?
- До конца еду… Спасибо большое за чай, а печенье я не хочу, – отвечала спутница, удвоив своё читательское рвение.
Толик по-разному, так и сяк, пытался завести разговор, но собеседница прочно отгородилась книжкой и отвечала на все вопросы односложно. Духовный контакт, предшествующий контакту физическому, не устанавливался.
- Что ж вы грустная такая? Может, чувствуете себя плохо? Приболели? – уже без всякой надежды, так, для выяснения причин своего пролёта, спросил Толик.
- Да, простыла немного.
- У меня с собой настойка на гималайских травах есть, чудесная просто. Тибетские монахи такую пьют от простуды и чтоб рвение в молитве обрести. Там, в Гималаях, такие сильные сквозняки – с ног валят. А монахов ещё и головы брить заставляют. Только настойкой от менингита и спасаются.

Это был последний козырь Толика, уже потерявшего надежду. Катерина оторвала взгляд от книжки, посмотрела на Толика и, вдруг, впервые за вечер, улыбнулась красивой, доброй улыбкой. Сердце Толика забилось. Та чудесная настойка, про которую он упоминал, была подарком. Один важный и нужный человек поручил Толику передать бутылку этого, весьма не дешёвого, бухла, другому важному и нужному человеку. “Лёд тронулся, господа вагонные ебатели! Напизжу, что разбил пузырь в дороге”, – принял весьма непростое решение Толик, красивым жестом извлёк бутылку и свинтил пробку.
- Вы знаете, Анатолий, я не пью совсем. Но, всё равно, спасибо за заботу.
Толик взглянул на открытую бутылку у себя в руках и осознал, что, только что, выпустил из неё могучего джина, по имени “Пропиздон от начальства”. И совершенно напрасно. Не за хуй собачий.
- А знаете, Катерина, я, чего-то, то же себя неважно чувствую… – Толик нацедил себе в стакан, для успокоения, пятьдесят грамм и махом выпил, – Может и обойдётся, конечно, но профилактика не повредит.
Детская обида взыграла в Толике. Ему захотелось отомстить за свои поруганные и растоптанные надежды. В идеале – отхлестать связанную спутницу кнутом, ругаясь по-немецки. Но подойдёт и просто – увидеть Катерину смущённой и растерянной. Сделав самое дружелюбное и вдохновенное выражение лица, он принялся целеустремлённо врать.
- А знаете, кем я работаю? Я торгую унитазами. Многие мои коллеги, почему-то, избегают говорить о своей работе. Но я, лично, нахожу её весьма интересной, нужной людям… Согласитесь, вот, например, книжечка, что вы читаете, специально издана, чтобы читать её в туалете. Мягкая, приятная на ощупь, бумага, содержание расслабляющее. Я, как профессионал, сразу такие книги узнаю… Пожалуй, ещё подлечусь настоечкой… У-у-ух, отступает болезнь… Кстати, о книжечке. Я уже обратился к директору с предложением выпустить модель унитаза “Книголюб”: увеличенная вместимость, встроенный светильник, тихий смыв. Имейте в виду, если вдруг ремонт затеете. Вообще, у меня много планов…
- Вы энтузиаст своего дела, – пробормотала, явно напряжённая, спутница Толика.
- Все мы энтузиасты этого дела, – Толик сделал вид, что не заметил издёвки и усилил градус энтузиазма на своём лице, – Так вот, планы… Названия, например. Сейчас толчки всё сплошь с названиями типа “Афродита”, “атлантик” и прочая чушь. Полная оторванность от реальной жизни и духовных запросов покупателей. Скоро появятся нормальные названия: “кучка”, “ветерок”, “иприт”, специально для любителей общепита – модели “вулкан” и “гейзер”, усиленной конструкции. Я, кстати, для закрепления лечебного эффекта, повторю настоечку… Вам не надо? Зря… Э-э-эх… Печеньку… Лечебные свойства сразу ощущаются… О чём я? Ах, да…
Так вот, вещая про ватерклозеты и наслаждаясь явным смущением соседки, Толик провёл минут сорок. Бутылка опустела на две трети. Обида чуток отпустила.
- Катерина, я, пожалуй, лягу спать. Хотел предупредить, что если я буду во сне стонать, эмоционально так и произносить ваше имя, пожалуйста не смущайтесь и не принимайте на свой счёт. У меня много Катерин, с которыми я знаком ближе, чем с вами.

“Надеюсь, я буду громко храпеть” – подумал Толик, отвернулся к стенке и довольно быстро заснул. Ночью, как уже поняли наиболее догадливые читатели, ничего интересного не произошло. Утром Толик, человек не злой, пожалел о своём поведении. Он помог спутнице вытащить вещи на перрон и искренне извинился, если чем обидел или напугал. Толика встречал старый товарищ, Артём. Ему Толик должен был передать сумку со всякими детальками, так, по работе. Зайдя в купе, Артём сразу оценил ситуацию и в его глазах застыл вопрос.
- Засадил? – озвучил уже на улице свой застывший вопрос Артём.
- Засадил… – соврал Толик, сам не зная зачем. Впереди был долгий рабочий день.
Катерина уже в девять утра была дома. Ребёнок был у родителей, в однокомнатной квартирке было тихо. Приняв душ и позавтракав яичницей, она раскрыла ноутбук и за два часа напечатала типовой рассказ. Повествование было про то, как она путешествует в купе вдвоём с приятным на вид, вежливым, но закомплексованным спутником. Он хочет её, но не знает с чего начать. Она берёт инициативу в свои руки, потом берёт инициативу в рот и пошло-поехало. Происходит много секса, плавно переходящего в еблю. Утром он просит у неё номер телефона, возможность новой встречи, но она отказывает ему. Они расстаются навсегда, переполненные самыми светлыми чувствами и делается вывод, что это-то и есть настоящая любовь. Произведение, озаглавленное “Под стук колёс”, было отправлено по электронке и, уже с обеда, появилось в интернете.

Вечером Толик вернулся домой не в настроении. Злоебучий гималайский джин, которого он выпустил из бутылки, лишил его половины премии. Трудный был денёк. Чтобы как-то развеяться, Толик решил развлечь себя творениями сетевых авторов. И набрёл в инете на рассказ “Под стук колёс”. “Бля, везёт же кому-то с попутчицами…”, охваченный досадой, размышлял Толик, “Ко мне бы в купе авторшу, а тормозу из рассказа эту Катерину…” Эмоции требовали выхода, уже второй день требовали. Или это были не эмоции, а миллиарды сперматозоидов в яйцах Толика. Хуй его знает. Толик зарегился и стал каментить. Начал просто – “Афторша – прожжоная блядЪ”. Дальше доколупался до некоторых выражений и запятых. Увлекло.

Прошло пятнадцать минут. Толик взглянул на творение своих рук – десяток каментов – мерзких испражнений, по сути и содержанию . В голове, почему-то, всплыл утренний вопрос – “Засадил?” “Вот теперь. Теперь – засадил!” – вслух произнёс Толик.

Прислали ссылку на готовящуюся к изданию книгу известного пикапера про пикап. Мне так понравилось, что я даже начал жалеть, что женился! Поделюсь с вами каплей мудрости.

Сначала вы можете узнать, как живут обычные люди, и как живут превосходящие нас по всем пораметрам пекаперы:

Обычный парень (НЕ пикапер) как живет? Ебет себе одну ЛТР-очку и все. Другим девушкам никакой пользы не делает. ЛТР-ка его постоянно ревнует, держит под каблуком, хочет, чтоб он только ее одну ебал.

У пикаперов- наоборот все с пользой для общества. Участвуют в различных массовых мероприятих, гуляниях, пати. Угощают девушек пивком, потом доставляют им удовольствие в сексе. Познакомился на манежке или в клубе- через полчаса девушка уже довольна, идет юбку поправляет

А обычные дрочеры- вот и дрочат, вот и мучают девушек ресторанами, гуляниями в парке, в кино. А потом идут домой и мастурбируют. И девушка думает: “Вот дибил! Я секса хотела, а он меня на карусели потащил кататься, крышеснос хотел мне сделать… еблан! Хуй он больше куда меня вызвонит, придурок! (”. И такое вот сплошь и рядом.

-”Ну так ведь не хорошо,- скажут некоторые,- так ведь нельзя: познакомился и сразу в постель тащить!”. Можно! Если ты познакомился с клевой соской, схватил ее за жопу и уволок в подъезд. Там напаснулись. Секс. То это нормально! И девушке весело (ты ее угостил ляпочкой) и тебе приятно! И она сама тебе потом будет звонить, секса требовать! ) Вот когда ИМЕННО ТАКОЙ подход к делу- тогда все заебись! )

Также открывается секрет “Чего хотят женщены”:

Еще один секрет. Большинство девок- несчастливы. Они бля принца ждут! : ) Они ждут когда ты пизданешь какой-нить знатный опенер и фастанешь их в подворотне. Но большинство задротов начинает лечить их всякой хуйней. Цветочки дарить, открыточки, рутины, в любви признания… Да им НАХУЙ НЕ НУЖНЫ твои цветочки-открыточки!!! они ЕБАТЬСЯ хотят!!! Они хотят ебнуть “Tuborg Green”, расслабиться и чтоб ты им напихал и в рот и в жопу. А ты блять начинаешь им метафоры-рутины рассказывать…

В список желаний женщины входит “Туборг грин” и “ебаться в жопу”, что радует.

Мне очень помог “мануал Как Проводить Сведанки”:

Ну вот встречаешься ты с девкой. Куда ты ее ведешь? В бар? В кафешку? На улице гуляете? Да нахуй надо! Вези к себе домой и там спокойно еби! Ты же понимаешь, что бары-кафе-рестораны- они денег стоят. Я вот, например, на неделе бывает по 5-6 свиданок провожу. Я представляю скока я бы выкинул денег на баб, если б водил их по заведениям. Пикапер должен тратиться на пелоток по минимуму. И вкладывать деньги В СЕБЯ! В свое развитие! Шмоток прикупи, прическу нормальную сделай, сходи в солярий, на тренинг сходи…

Схема примерно такая. Встречаешься с телкой.
Чем ближе к своему дому, тем лучше. Попиздаболил с ней минут 2-5. Если на улице холодно, то это на руку. Потом просто говоришь банальную заученную фразу: “Пошли в кафешку. Тут недалеко я нормальную кафешку знаю”. Вот так вот по-простому. Без выебонов типа: “Я знаю одно приятное уютное местечко, где можно хорошо отдохнуть”. Без этой хуйни!
Ну какая баба откажется на халяву в кафе сходить? Все ведутся! : )))

Везем домой . Потом идешь с ней подручку к ближайшей автостраде. Говоришь: “Надо тачку поймать”. Если спрашивает: “А зачем?” То напиздишь чо-нить: “Так быстрее” или “На улице холодно, в машине теплее идти” : ) Бредогенератор тебе поможет : ))) Вот тока я тебя умоляю! НЕ надо везти девку домой на автобусе!!! Пока вы ждете автобус, она все время будет тебя доебывать куда едем, с какой целью, а где это, а кто там? А вот когда ты садишь ее в мотор- это вроде как джентльменство И ей приятны такие ухаживания. Типа: “В кафешкуууу… Да еще и на машинеее….!!))) Вот это чуваг!!))”
По деньгам- это примерно 50 рэ. Я от ЦУМа на Парковый езжу всегда за полтос. Все. Поймал тачку. Едете. Попиздаболить нужно просто на любые темы. Забалтывание! Чтоб поменьше по сторонам озиралась куда едем.

Все. Приехали к дому. Если деньги еще остались, то будет уместным зайти с ней в магазин, купить вина. Если доебывает: “А куда это мы?” То опять говоришь: “Увидишь” или “Уверен, тебе понравится”. НЕЛЬЗЯ говорить, что ведешь домой!! Пизди любую хуйню, изворачивайся! Можно сказать, что в закрытый кальян-бар идем, там тока для друзей. Пизди все, что угодно, забалтывай, чтоб в трансе была и молчала и не очухалась раньше времени! : ) Ведем домой . Если сопротивляется. Если сопротивляется- тащим силой! С улыбкой на лице. Хватаем ее на руки, тащим в подъезд. Или я обычно в таких случаях пизжу, что: “Мне нужно переодеться, а потом мы пойдем в кафе”. Или: “Мне нужно дома денег взять, не пойдем же мы в кафе забесплатно ))
”
Если уже конкретно отморозилась, то: “Ладно, ладно, мы просто щас прогуляемся, ок?” Гуляете по местным окрестностям, хуе-мае, пиздаболите, налаживаешь раппорт. Раппорт установлен, вино выпито- опять ведешь домой. Если опять отмораживается, то восстанавливаешь раппорт и садишь ее на автобус. И пусть уебывает. В следущий раз она уже проще к тебе домой поедет. Можно даже напрямую будет предложить: “Поехали ко мне, пивка попьем, кино посмотрим ”

Дома . Привел домой. Чо делать? Для начала нужно просто посидеть, чайку (вино) попить. Хотя бы минут 10-15. И потом уже можно доставать член )))
-А если дома предки?
-Не ссы! Сделай в своей комнате элементарную защелку. Шпингалет. Все. Закрылся с 14 пелоткой в комнате и еби ее : ) Музыку навали на полную, чтоб охи-вздохи-скрип кровати были не так слышны.
-А если предки возражать будут?
-Хуйня это! Две-три соски домой приведешь- привыкнут. Потом даже гордиться тобой начнут! Иш какой знатный мега-ебарь наш сын! Прям брутальный самец растет! Резюме: на свиданке говоришь девке: “Пошли в кафе”, а сам ее наебываешь и везешь домой трахать. : )))

http://unab0mber.livejournal.com/918038.html

4. Переписку не затягивала, ибо лень. Мне проще встретиться – и разбежаться, если не екнет.
5. Текстег был стандартный, доброжелательный и нейтральный. Типо: “Заинтересовала Ваша анкета, хотелось бы пообщаться”, – что-то такое.

6. Статистика такая: хочешь несколько свиданий в неделю – пишешь десятерым в день. Из них нормально, без корявых смайликов и прочей хни, отвечают два-три. Встретиться захочется только с одним – или вообще ни с кем.
7. А вот тех, кто писал мне, – не любила. Точно не помню, давно было – но, по-моему, ни с кем из тех, кто мне сам написал, до встречи дело не дошло. А может, дошло, но приятного ничего не вышло.
8. На мужских фотках особо не циклилась: приятный, морда не злая, плечи в наличии имеюццо – и хорошо. В дальнейшем разберемся.
9. Любят мужики, когда им тетки сами пишут, ой, любят! Потом довольные такие, а если из этого выходит что-то хорошее – вспоминают потом постоянно:
- Какая ты умничка, что мне написала!
10. И вообще, самой выбирать интереснее, чем ждать, когда тебя выберут.

http://zlatorada.livejournal.com/115179.html

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом – это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток

Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная – четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, – стюардесса из «Трансаэро». Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, – все именно как я люблю…

Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, – мне пиздец…

Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы…

Юля громче всех смеялась над моими шутками, вместе со мной варила глинтвейн и помогала растапливать камин. Когда мы наряжали елку, я игриво протянул ей похожую на хуй сосульку, а она мне в ответ вручила похожую на пизду гирлянду. А когда часы пробили двенадцать, Юля так выразительно посмотрела в мои глаза, что я почувствовал, как набухают мои свежевыбритые яйца. И в итоге не дала!!!

После всей праздничной хуерги дружбаны со своими пассиями разбрелись по комнатам, и мы с Юлей остались наедине. Поначалу добиться женского тела я хотел интеллигентно, бля буду. Нихуя не вышло. «Фил, давай останемся друзьями», – сказала бессердечница. Этот женский аргумент меня всегда бесил. Давай останемся! Только сначала я тебя выебу! Я всегда дружу с женщинами после того как, а до того дружить не могу. Некоторые женщины после ебли начинают дружить со мной целыми семьями – знакомят мужьями, родителями и двоюродными сестрами…

Когда я понял, что интеллигентный подход не приносит плодов, пришлось действовать жестче. Я вынул из штанов свой хуй и поднес к Юлиному лицу.
«Как я хочу спать», – большего оскорбления моему хую еще никто не говорил. Юля откинулась на подушку и натурально уснула. Выебать спящую?! Ну это не в традициях офицерства. По крайней мере, в нашем полку…

Я вышел на улицу. Мощной струей пробил глубокую желтую скважину в сугробе. От недосказанности сильно болели яйца. Весь дом еще спал крепким постпраздничным сном. В камине тлели угли. Рядом лежали Юлины красные рукавички, отороченные мехом. Хорошие рукавички. Натуральная кожа, внутри мягкий белый ворс. Теплые от камина. И пахнут так хорошо. И размер подходящий. Хуй входит туда почти до самого основания. Не даешь сама? Тогда я выебу твои рукавички! Хорошие рукавички! О-о-очень хорошие…

Я кончил в левую рукавичку, мехом правой обтер хуй. Юля по-прежнему спала крепким сном. И чего в ней особенного? Баба как баба. И не красавица вовсе. И характер скверный. А вот рукавички у нее пиздатые…

- Отъ..бись. Санёк, хочу выпить за твоё здоровье, наливай. И уберите от меня этого козла!
Ленка частенько позволяла себе такое хамское поведение на людях. Сергея это бесило, но он всегда сдерживался, хоть и с трудом. Воспитание, хуле.
Надо было уходить, чтобы не портить людям праздник. На это ушло полчаса, за которые окружающие узнали от Ленки, что он жмот, импотент и просто гандон. Пока они одевались, Серёга выслушал дополнительный поток гадостей и получил несколько ударов ногой. На улице кое-как удалось запихать её в такси и доехать до дома.

Она пыталась не пустить его в парадную, но он не позволил ей этого сделать. На площадке возле дверей квартиры она истерично кричала:
- Насилуют, уйди нах..й, сука!!! Люди, помогите кто-нибудь!!! Уберите от меня этого подонка!!!
На крики никто не вышел, видимо привыкли. Он же силой вытащил из её сумочки ключи, открыл дверь и впихнул её внутрь, сам вошёл следом и закрыл дверь на замок.
- Пошёл вон отсюда, я не желаю тебя больше видеть!
В ответ он засадил ей звонкую оплеуху. Она пролетела всю прихожую и гулко бухнулась в дверь ванной, по которой сползла вниз. Медленно встала и ошарашено глянула на него.
- Серёженька, ты чего?
Он подошёл к ней вплотную и выдал ей две звонкие пощёчины, её голова дёрнулась влево, потом вправо, глаза широко открылись.
- Серёженька, за что?!
- Раздевайся и в ванну! Быстро, я сказал!
Она начала судорожно расстёгивать пуговицы плаща, но они не поддавались. Тогда Сергей просто сорвал с неё этот сраный плащ, его красные пуговки покатились по полу. Блузка отлетела куда-то в сторону, но джинсы оказались крепче и выдержали его напор.
- Снимай, сука, джинсы быстро! Бл..дь, быстрее, я сказал!
Затем затолкал её, как есть, в красном дорогущем лифчике и таких же красных трусах в ванну, включил холодный душ и направил на неё.
- Аааааа, ты что, холодно же!!
- Цыц, бл..дь.
Его окрик получился настолько убедительным, что она замолкла. Она поливал её около минуты, она сидела в ванне съёжившись, стучала зубами и смотрела на него глазами побитой собаки, которую пьяный хозяин-беспредельщик ни за что пинает ногами. Ему вдруг стало очень её жалко, он выключил воду и бросил лейку душа в ванну.
- Отогревайся…
Сергей стоял на балконе и курил уже третью сигарету. На душе было противно. Он вырос в семье, где отец офицер боготворил его мать. Не то, что руку поднять, голоса не повышал. Он же сейчас только что избил свою девушку, в будущем, возможно, жену. Что бы ему сейчас сказал отец……
Сергей затушил сигарету и стал молча раздеваться, выключил свет и лёг в кровать, бессмысленно уставившись в потолок.
Ленка появилась минут через пятнадцать кроткая словно мышка, скинула халат и совершенно голая забралась под одеяло, свернулась калачиком и уткнулась носом ему в плечо.
Ничего себе, подумал Сергей, никогда она не ложилась с ним в кровать голой, трусы, а то ещё и ночнушка, всегда отворачивалась к стенке. Ему приходилось её долго ласкать, затем она, словно делая ему одолжение, позволяла себя раздеть.
- Серёжа, ты спишь?
Молчание. Она робко кладёт ему на живот свою тёплую ладошку, он делает вид, что не замечает этого. Ладошка медленно двигается вниз и начинает теребить резинку трусов, затем проникает в трусы и нежно обнимает его член, который начинает увеличиваться в размерах.
Ни хрена себе, думает Сергей, продолжая лежать на спине с делано равнодушным видом, это что-то новенькое, что это с ней такое случилось? Запор головного мозга?
Между тем она уже осторожно стаскивает с него трусы и берёт его член в рот.
Ни х..я себе, такого ещё ни разу не было. Вот это, блядь, метаморфозы. Оставаться равнодушным даже внешне становится всё труднее, но он справляется с этими приятными трудностями. Она же, выпустив изо рта звенящий от напряжения член, начинает скользить по его телу, щекоча его сосками, затем замирает и Сергей чувствует, как его член проникает внутрь её тела.
Спустя полчаса он, расслабленный, уснул.
Проснулся он от того, что его ноздри щекотал запах ароматного кофе. За окнами уже рассвело. Соседи, наверное, завтракают, пьют кофе, готовятся грамотно провести выходные… Суббота всё-таки. Эх, сейчас бы чашечку кофе……
Дверь в спальню открылась и появилась Ленка в футболке на голое тело с подносом, на котором дымились две чашки.
- Серёженька, кофе будешь?
Сергей охуел настолько, что даже сел.
- Лен, а что случилось?
- Ничего, просто кофе сделала. Ты же любишь кофе по утрам……
Интересно, откуда она знает, что я люблю кофе по утрам, если ни разу его утром мне не готовила…
Она села рядом на кровать, подала одну чашку ему, вторую взяла себе, а поднос поставила на пол. Он отпил глоток кофе и взглянул на неё. Хм, как эротично смотрится её мордашка сквозь растрёпанные волосы, как классно выпирают соски сквозь тонкую ткань футболки. Взгляд опустился ниже и упёрся куда-то в низ её живота и ноги, она стыдливо натянула футболку почти до колен.
- Лен, а может после кофе допьём, ведь не остынет же…
- Конечно, а я потом ещё сварю..
Сергей вновь лежал на кровати и лениво размышлял о смысле жизни. Вот отец ни разу даже голоса на мать не повысил, и они были счастливы вдвоём. А может быть и не очень счастливы? Может просто вид делали передо мной? А ведь, похоже, женщину надо периодически пиздить, особенно если у неё мозги набекрень. И тогда у неё появляется шанс исправиться. Просветлённый этим открытием он вновь уснул.

http://udaff.com/creo/101622.html

…В Москве ноль, плюс два. Ветер переменных направлений с дождём. Спонсор выпуска – аптека «Грин-Крест».
Тут Ковригина широко улыбнулась и добавила:
– Дрочить в твоём возрасте, Серёжа, абсолютно бездуховно. К тому же руки надо мыть в ванной, а не на кухне, и не только после, но и до процедуры! А лучше – вместо! Всего доброго. Оставайтесь с нами на канале «Россия»!
Серёжке показалось, что пол под ним закачался и рухнул…
Старый кадровик Матвей Степаныч протёр глаза, потеребил нос и зажмурился. Померещилось, конечно: погода – и про Серёжку! Годы-то уже…
Он переключился на НТВ и замер в ожидании детективного сериала.

На экране всколыхнулась и застыла ртутная капля тошнотворно-зеленого цвета, грянула рекламная заставка, и румяная девушка позвала лежащую на песке подругу:
– Пойдём играть в волейбол! Даже в самые критические дни прокладки «Либресс инвизибл» придают уверенности в себе!
Вторая девушка, не отрывая попу от океанского побережья, робко отозвалась:
– Да я бы пошла, но до чего же осточертел этот старый дрочер – Матвей Степаныч! Сколько можно подглядывать из туалета в ванную, пока я моюсь?! Дождётся, гад, что вставную челюсть ему придётся разыскивать в самых труднодоступных местах!
Вера Фёдоровна повернула голову и недоумённо прислушалась: опять по телевизору какая-то чепуха… И сосед-старичок чем-то гремит за стеной – в таз, что ли, рухнул со своими ножными ваннами?
Не прерывая неторопливо двигавшегося на ней и мерно сопящего сожителя Петю, Вера Фёдоровна ловко ухватила «лентяйку» и переключила телевизор на любимую “Планету Животных”.
Бархатный голос за кадром усмиряюще прожужжал:
– В поисках воды и пищи антилопы могут пробежать не один десяток километров. А вашему Пете, Вера Фёдоровна, пора бы прекратить растирать сопли по кухонному столу! Не то жрать, сволочь, будет там, где гадит!
Петя и Вера Фёдоровна одновременно вздрогнули и обмякли.
Столько лет не удавалось достичь одновременного оргазма, и вот – но какой ценой… Петя, закатив заплывшие глазки, вроде бы впал в кому.
Вера Фёдоровна презрительно покосилась на него, спихнула к стене и отправилась на кухню, накапать полста капель валерьянки.

Спускаясь по ступенькам к студийному буфету и едва поспевая за стройной молодой женщиной, Арсений Петрович продолжал:
– Вы у нас лучший звукооператор, а я – ходячий спецэффект… Причём тут совесть, и что значит: вообще-то они ничего?! Коммуналки, Танечка, бывают плохие либо очень плохие. Хороших соседей в коммуналках вообще не существует – это миф! Пусть про себя с экрана послушают, не повредит. Завтра утром, как всё утихнет, соберу свои приблуды, и привет!
– Значит, до завтрака! – молодая женщина сверкнула белозубой усмешкой и исчезла.
– Лучше бы, конечно, до ужина… – пробурчал Арсений Петрович и поплёлся назад к себе, в студию звукозаписи.

©Стэн ГОЛЕМ

Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.
Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? – не поняла хозяйка. – С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова – он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите….
У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе – Светлана, Владимир и куча комплексов.

- Владимир, мне кажется или вы все-таки пытаетесь заглянуть мне в декольте? – не выдержала Светлана в одно прекрасное утро.
- Что вы такое говорите! – ответил Владимир не отрывая пламенного взора от декольте.
- Владимир, в этом нет ничего постыдного. – засмеялась Светлана. – Было бы гораздо хуже, если бы вы смотрели мимо меня в телевизор.
- Нет-нет. Как можно? – засмущался Владимир. – Вы же для меня просто друг. Друзьям на грудь не смотрят.
- Владимир, что вы юлите постоянно, а? – вздохнула Светлана. – Второй год уж юлите. Что за привычка подглядывать, когда можно осматривать гордо? Что вы прячетесь? Зачем воровать то, что может принадлежать вам по праву?
- Я кажусь вам хамом? – опешил Владимир. – Я право же не хотел показаться вам…
- Владимир! Смотрите мне в глаза! Вот прямо сейчас!
- Ух ты! Голубые! – спалился Владимир.
- Владимир! Смотрите мне в глаза и скажите что вам нравится моя грудь. Или смотрите на грудь, если вам так проще. Это совсем несложно. Даже у такого рохли как вы должно получиться.
- Почему это я рохля-то? – возмутился Владимир. – Вот я однажды…
- Ушел с дня рождения на бровях и проснулся в одной постели с тремя девицами. – закончила Светлана. – Тысячу раз слышала уже.
- А когда…
- Подрался с нарядом милиции. Тоже было. Тоже вранье.
- Ну почему вранье? – неубедительно сказал Владимир. – Было дело..
- Владимир! Не отвлекаемся! Ну?
- Вы мне вообще нравитесь… – пробубнил пунцовый от смущения Владимир.
- Как друг? – презрительно переспросила Светлана.
- Как носитель груди! – раздухарился Владимир.
- Груденосец? – заржала Светлана.
Владимир стиснул зубы, собрался с силами, подошел и неловко погладил Светлану по голове.
- Мама мия… Какие вольности. – изумилась Светлана. – Вам нравятся мои волосы?
- Эмм. Ну вы мне вообще нравитесь…- опять забубнил Владимир.
- Мнда… Круг замкнулся. – констатировала Светлана.
- Я не хотел вас..
- Что? – гаркнула Светлана.
- Я не хотел вас обидеть. – исправился Владимир. – А вас – как раз наоборот. Хотел!
- Хотеть еще быть может в моей душе угасло не совсем. – кивнула Светлана.
- И сейчас хочу! – выпалил Владимир.
- Это прорыв, Владимир! Это прорыв! – радостно закричала Светлана. – Только не замыкайтесь в себе сейчас! Говорите же, шалун!
- Я, как только вас увидел..
- Неправильно, Владимир! – прервала Светлана.
- Я никогда такого не чувствовал. – попробовал еще раз Владимир.
- Нет, Вова. Не то. – покачала головой Светлана.
- Я может нескладно говорю..
- Вы отвратительно говорите! – кивнула Светлана.
- Мне нравится ваша грудь!
- Поздно, Владимир. Неактуально.
- Да что я должен говорить-то? – возмутился Владимир.
- Ничего! Самое время не говорить ничего, а перейти к активным действиям. Распустить руки! Неужели непонятно? Будьте мужчиной уже!
- Ааа. Понял. Ты дрянная девчонка! Тебя надо наказать! – закричал Владимир и отвесил Светлане подзатыльник. – Так?
- Осспади… – вздохнула Светлана. – Какой же вы пылкий.
- А ты извращенка! – хихикнул Владимир и потрепал Светлану по щеке. – Мне такие нравятся…
- Чем нравятся, чем?! Что вам во мне нравится?! – взвыла Светлана.
- Вы мне вообще нравитесь. – забубнил Владимир…
- Вы безнадежны, Владимир. – вздохнула Светлана. – Хотите посмотреть как я буду переодеваться?
- Ну что вы… – бубнил Владимир. – За кого вы меня принимаете…
- Опять соскочил. Что за человек такой? – сказала Светлана и ушла к себе.
- Фух.. Вот строптивая! – восхищенно прошептал Владимир. – Ну ничего. И не таких уламывали…
И отправился подглядывать за Светланой.

© frumich

Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись..