Цитаты

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Дальше »

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. Дальше »

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить… Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину… Дальше »

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! Дальше »

Однажды, то ест как-то раз
Джыгит в горах отара пас
Отара очень неболшой:
Адын собака, пят овца,
Баранов восем, с пастухом.
 
 
На тот гора жил серий волк.
Он как собака, только злой
И дома никогда не жил.
Гурман: он любит свэжий мясо
Его живот голодний бил
И как жеват совсэм нэ помнит. Дальше »

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И., 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. Дальше »

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить. Дальше »

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси, а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша, Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят “киси-миси”, а то бутявки из клямс вычучиваются. Дальше »

Правило 1. ДЖЕНТЛЬМЕН СКРОМЕН
Не вставляйте в подпись Ваши координаты, тем более - адрес странички WWW. Если страничка действительно хороша, слава о ней распространится и без рекламы. Также избегайте использовать в подписи фразы собственного сочинения, чтобы люди не подумали, будто Вы относитесь к классикам античной мысли. Цитируйте Конфуция, Цицерона, Уинстона Черчилля, Шекспира и Сократа. При этом можно не указывать под цитатой имя автора: просвещенные люди и так знают, кто это сказал, а Вы выполните Правило 2, которое гласит:
Правило 2. ДЖЕНТЛЬМЕН КРАТОК
Никогда не растягивайте свои послания, как резину. В частности, используйте сокращения везде, где это только возможно. Таким образом, Вы экономите время и деньги читателей. Очень элегантно и практично, например, выглядит фраза: “BTW, Вы восприняли этот FAQ как RFC, но IMHO это обычный FYI”. Дальше »

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа “Я тебя, козёл, уже третий час жду!” Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. Дальше »

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Дальше »

  В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. Дальше »

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако, Дальше »

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике. Дальше »

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да… ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна… ты…
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время…
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну… эээ… ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала… Дальше »

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…

Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он Дальше »

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. Дальше »

  Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гналых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор… и готов! Дальше »

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. Дальше »

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
 
 Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт) Дальше »