Анекдоты

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”,
он скажет – “время над ней не властно”.

Если обустройство квартиры начинается
с интернета – оно на нём и заканчивается!

_MaX_: лень – ужасное чувство.
_MaX_: я с некоторыми девушками не знакомлюсь только потому, чт олень.
_MaX_: эээ
_MaX_: да, и что олень – тоже (

***

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

***

В шкoлу на урoк английскoгo языка прихoдит прoверяющий из РОHО и садится рядoм с Вoвoчкoй.
Учительница, недавнo начавшая препoдoвать oчень вoлнуется, нo урoк вести надo.
Учительница:
- Я сейчас напишу на дoске предлoжение, а вы егo пoстарайтесь  переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она  нагинается, пoднимает егo и дoписывает предлoжение.
- Ктo теперь переведет.
Вoвoчка тянет руку. Бoится, нo делать нечегo, пришлoсь спрoсить.
Вoвoчка:
- Была бы юбка пoкoрoче…
- Чтo?! Вoн из класса!
Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo гoлoве:
- **ядь, не знаешь – не пoдсказывай.

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Дальше »

ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;

МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;

КОНЬЯК “ДРУЖБА”: Открыл – Закрыл – Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;

ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;

ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то 3,14здит, либо вы женились…

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт… Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Дальше »

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
“Чего ты хочешь?”
“Кто виноват?”
“Что делать?”
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
Дальше »

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

- Вот посмотри на неё – не хочет работать, а работает… Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца – а никому не даёт…

Дальше

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Дальше »

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..
Дальше »

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.
Дальше &r

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце.

Дальше »

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз
Дальше &raquo

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Дальше »

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!