Articles by

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
. .
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?
Дальше »

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол “лизать”!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет…
- Постой, Вовочка, – говорит учительница, – Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм… Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет. Дальше »

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему “или”? Я сторонник компромиссных решений…

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена – написана шрифтом Брайля, для слепых…
Дальше »

Во-первых, на рынках есть нормальный, человеческий выбор. У меня, например, как и у многих порядочных евреев, длинные цепкие пальцы. Перчатки, соответственно, я ношу 13-го размера. В разного рода гипермаркетах таких перчаток нет в принципе. На рынке — пожалуйста. На каждом втором лотке.

Во-вторых, на рынках нормальные цены. Когда мне нужен какой-нибудь расходник к автомобилю — дворники, омывайка, лампочки или клопы — я просто заезжаю на ближайший авторынок и покупаю нужное по низкой цене. Что касается перчаток, кстати, разница по цене между перчатками на рынке и перчатками в торговом комплексе может спокойно составлять 10 раз.

В-третьих, на рынках всё быстро. Пришёл, поговорил с первым же продавцом, нашёл нужный лоток/контейнер, купил. Никаких очередей в кассу, никаких парковок по колено в снегу, никаких полусонных менеджеров с похмельной медлительностью, которые по полчаса ищут в компьютере незнакомые слова.
Дальше »

Гейне писал о себе: «Творчество – это болезнь души, подобно тому, как жемчужина есть болезнь моллюска». Некоторые привычки великих людей не назовешь общепринятыми.

Например, Шиллер почему-то мог творить только тогда, когда на столе у него лежали гнилые яблоки.

Гайдн не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал.

Вагнер во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить.

Эмиль Золя для успешной работы над романом привязывал себя к стулу. Дальше »

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

Пообщалась тут надысь с дамой, имеющей отношение к рублевским школам.
- Трудно их учить, учителя жалуются – другой менталитет совсем. Вот, например, загадка – не лает, не кусает, а в дом не пускает. Что это?
- Замок, – говорю я недоуменно.
Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли.
- А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это!
- Ёпт!..
А ведь точно.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. – Давай! – Волк, ты что сдурел? – Я кому говорю, давай. – Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. – Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. – Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
- Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не
выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на
чемпионате Европы по футболу?
- Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света! Дальше »

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в
Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть
оставил себе, готовясь к встрече с президентом России…

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
“Вот увидите, в Сочи такого не повторится!” – успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России… Дальше »

Я не буду рассматривать клинические случаи двадцатитрехлетних девственников или тех, кто соблазняет женщину спустя три месяца “красивых” ухаживаний: букеты цветов, несколько десятков свиданий в кафе, пару походов в кино или на выставку, плюшевые медведи, прогулки, робкие романтические поцелуи, призрачные надежды о том, что будет секс и отношения. Они в этом не виноваты, это навязанный общественный стереотип, воспитание, стандартный ритуал получения самки в нашем обществе. Скучный, медленный, ресурсозатратный, крайне не эффективный процесс…. Однако, для большинства парней до 25 лет – это выход, вполне приемлемый, кстати.

Обращусь к прарням, у которых как бы “все нормально”. Вот возьмем среднестатистического парня 20-25 лет: не генетический мусор, с внешностью и интеллектом все в порядке, получил или получает высшее образование, работает менеджером или инженером, есть цели в жизни, друзья, интересы, иногда ходит по клубам, занимается спортом, старается как-то развиваться. Конечно, он интересен девушкам – как правило, своим ровесницам. Дальше »

“Люди всякие нужны, люди всякие важны.”©почти Михалков.
“Кто эти люди, бл..ть??”©

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей “темнотой” и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР- да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР- руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос- кто такие на хрен промоутеры? Дальше »

Олимпиада в Ванкувере оказалась довольно скандальным мероприятием, утверждает The Daily Mail. По сведениям газет, там даже иссякли запасы презервативов. Журналистка Энни Шоу отобрала горячую десятку скандалов Ванкувера.

“Золотую медаль” мы присуждаем Лыжнику, Который Смотрел Порнуху, пишет газета. Норвежец Одд-Бьерн Хьелмесет заявил в интервью, что облажался на лыжне, так как последние две недели слишком много смотрел порно. К тому же в соседнем номере, у Петтера Нортуга, каждый день шумно. “Кстати, Тайгер Вудс – отличный парень”, – добавил Хьелмесет.

“Серебряной медали” достоин американский сноубордист Скотти Лейго, полагает издание. Лейго заставили досрочно вернуться домой, когда всплыли фривольные фотографии: некая женщина целовала его бронзовую медаль в районе талии.

“Бронзовая медаль” за скандалы уходит к керлингистке Мелани Робийяр из Германии: некоторое время назад она сфотографировалась топлесс, чтобы собрать пожертвования для строительства ледовых дворцов. Она клянется, что одного раза ей хватило и повторять этот опыт она не собирается, так как историю с фотографиями непомерно раздули. Дальше »

Шлюхи – уникальные человеческие особи женского пола, призванные экономить ваше время, деньги и нервы. Шлюху не нужно выгуливать, ей не нужны дорогие подарки, от которых она должна поуши влюбиться в вас, чтобы позволить взять её во всех позах. Она не переживает, что вы задержались на 40 минут с работы и не орёт на вас, если вы припёрлись домой в 3 часа ночи в подвешенном состоянии. Ей не нужна ваша любовь. Ей срать, что ваша мама – редкостная стерва, а отец – слесарь-сантехник в пятом поколении. Она не комплексует по поводу вашего миниатюрного пениса. Не просит вас каждый вечер врать ей на ухо, как вы её любите. Шлюха – это такая девушка, которую можно послать после первого секса так далеко, на сколько позволит ваша фантазия, при этом она не станет надоедать вам периодическими звонками на мобильный. Она не будет мстить за то, что вы её бросили, не станет следить за вами, пытаясь выяснить, кто ваша новая избранница, чтобы потом выдернуть ей пару клоков волос в тёмном переулке. Шлюхе важно лишь время, которое вы пользуетесь ею, за которое вам придётся заплатить всегда определённую сумму, в то время как сумма секса с любимой девушкой зачастую лавирует от цены за ужин в ресторане до стоимости обручального кольца. Шлюхам не интересно, как вы провели день на работе, они не будут докучать вам назойливыми вопросами типа: “Ты не хочешь узнать, как у меня прошёл день? Сколько я сегодня проебала денег в модных бутиках по пути домой? Дальше »

Половина женщин солжет своим мужьям или партнерам с целью продолжения отношений, если они забеременеют от другого мужчины — показали результаты исследования, проведенного сегодня.

Согласно полученным данным: каждая вторая женщина не признается мужчине, что ребенок не его, только чтобы остаться с ним.

Четверо из десяти (42%) солгут насчет контрацепции, чтобы забеременеть независимо от желания партнера.

Новое исследование взглядов женщин на правду, отношения и поведение показало, что подавляющее большинство (96%) допускают ложь.

Почти половина (45%) из 5 000 опрошенных исследователями журнала «That’s Life!», признались что лгут «по чуть-чуть» практически каждый день. Дальше »

…Что бы там не говорили феминистки, чаще всего вы самые умные. Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
Иногда вы совершенно не понимаете намеков, и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая п.1.
Вы можете сообщить точную информацию в ответ на вопрос – без лишних эмоций и разных там бла -бла-бла. Почти на любую тему. От женщин ждать этого бесполезно.
Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что то неразборчивое. Дальше »

Тут некоторые товарищи интересуются, зачем компания Аплы создала инструмент iPad, именуемый в просторечии «яблопата».

Интересующимся товарищам отвечаем: они находятся в плену устаревшей парадигмы и не понимают маркетинговой концепции компании Аплы. А ведь компания предупреждает: финк дифферент. Дифферент, понимаете? То есть – помышляйте инако, и будет вам профит.

Но в данном случае метода диферентования финки проявляется настолько наглядно, что её можно объяснить на пальцах.

Итак. Фирмы непродвинутые пытаются создавать девайсы для какой-то заранее определённой цели. Как правило, они пытаются угадать «желания потребителей». Получается это у них по-разному, но, как правило, плохо. Большая часть функций, встроенных в их девайсы, обычно бывает невостребована, пользователи капризничают и плюются, на одну кисленькую удачу приходится десять неудач и так далее. Дальше »