June 2010

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде “сидеть”, а сам встал перед ней на одно колено и начал: “Света, я люблю тебя и не могу…” В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

*…пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали “медляк”, и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно – год назад… (девушка, 14 лет).

*…у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет). Дальше »

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника

Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом ‘компьютерщик’

Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, ‘железа’ и ‘софта’, а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас ‘торгашом’. Дальше »

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть – неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

1.Любой Москвич полностью уверен, что в России есть только одно, хоть сколько-нибудь пригодное для жизни человека место – это Москва.

2.Москвичи привыкли, что к ним в город, постоянно приезжает огромное количество людей – зачем-то “покорять Москву”.Поэтому Москва переполнена до краев и количество людей легально и нелегально “покоряющих Москву”, в среднем составляет около 20 млн.

3.Все Москвичи уверены, что Россия делится на:Москву и НЕ Москву. Дальше »

1. Женщины не любят мужчин с проблемной потенцией.
2. Женщины не любят мужчин, которые быстро кончают.
3. Женщины не любят мужчин, которые долго не могут кончить.
4. Женщины не любят мужчин, которые считают, что предохранение это сугубо женское дело.
5. Женщины не любят мужчин, которые считают, что женский оргазм вне зоны их ответственности. Дальше »

50) В 2010 году американское правительство объявило о размере долга, который превосходит долги всех остальных стран мира вместе взятых.

49) Правительство в 2010 году создаст дефицит бюджета в размере примерно 1.6 триллиона долларов.

48) Если вы будете тратить по доллару каждую секунду, то чтобы потратить 1 триллион долларов вам понадобится 31000 лет.

47) Если бы со времени рождения Христа вы тратили по одному миллиону долларов каждый божий день, то к сегодняшнему дню вы так и не смогли бы потратить триллион*. Дальше »

…девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

…помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет) Дальше »

1. Если щекочет в горле…
…потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
…к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
…подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче. Дальше »

Знаете, что меня умиляет в мужчинах больше всего? Уверенность, что они знают, как отличить настоящий женский оргазм от притворного! Правда, справедливости ради надо заметить, что таких наивных особей мужеского пола единицы.
Эти Гуру Женских Оргазмов подобно “доктору” Малахову решительно отвергают мнение специалистов с высшим медицинским образованием! Позор Первого Канала Малахов учит, как вылечить сахарный диабет с помощью приседаний, игнорируя тот факт, что диабет неизлечимое заболевание.
Гуру Женских Оргазмов учат, как определить настоящий оргазм, не обращая внимания ни на авторитет специалистов, утверждающих обратное, ни на смеющихся у них за спиной женщин!
Погуглив, я досконально изучила Оргазменную Мифологию!
- Ее клитор втягивается. Вот главная подсказка: если клитор исчез, значит оргазм был настоящим. Клитор на месте, значит женщина притворилась. Разумеется, для контроля нужно выбрать для секса позу, при которой клитор хорошо прощупывается, например, сбоку. (Без комментариев) Дальше »

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение – мальчики способны думать:
“И тогда он подумает, что я…” ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. Дальше »

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините…

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать… Дальше »

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли Дальше »

Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать – выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7…15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами – карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов! Дальше »

Основные законы
1. Рисушь проект сам – получается сарай.
2. В интернте проекты халявные – присылают набор лапши, который некчему пристроить.
3. Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
4. Любая стоительная компания обещающая “под ключ” – врет. Большым на тебя плевать, у мальньких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существет.
5. Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день
6. Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день
7. Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы
8. Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады
9. Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке ствоего дома. Дальше »

В 1953 году всем подписчикам Большой советской энциклопедии было рекомендовано вырезать из пятого тома статью “Берия” и вклеить вместо нее спешно отпечатанный текст “Берингово море”.

В украинских условиях создание полноценной энциклопедии чревато не меньшими трудностями и хлопотами.

Поэтому автору пришлось ограничиться кратким словарем, отражающим наши суровые реалии по состоянию на 1 апреля 2010 года.

АМОРАЛЬНЫЙ – имеющий шансы на выживание в украинской политике.

АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ – власть, отказавшаяся трудоустроить народ в лице требовательных оппозиционных лидеров.

БОРЬБА – традиционное украинское развлечение, заменяющее созидательную деятельность. Дальше »

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, – сказала Вика. – Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще – что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, – сообщил толстяк – спутник Вадика.
- С парашютом?! – нахмурилась Вика. – А зачем тогда пьете? Дальше »