April 2010

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. Дальше »

Вышла новая книга Дейла Карнеги: “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали… её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: “Привет братва из севастопоЛЯ” Дальше »

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок. Дальше »

Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал “Шик и блеск миллионеров” предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово “миллион”.

Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.

Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.

Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.

Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет. Дальше »

Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы – хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.
Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит время терять?
Реально стыдно ездить с ним на “жигуленке”, там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках – стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит! Дальше »

1. У Вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. Дальше »

За последнее время 2 раза попал в почти одинаковые ситуации. Сам не понял, что все это значит… Может кто тут из девушек или опытных поделится знаниями???

Ситуация 1:
Знакомлюсь значит с девушкой на диско, общаемся и договариваемся о новой встрече. Все прекрасно, встречаемся в баре, разговариваем и потом я ее до домя провожаю. Потом прощальный поцелуй и на вопрос, когда и где мы в след. Раз встретимся, она говорит, что можно и у нее дома с бутылочкой вина. А потом начинается хрень: в день свиданки получаю СМС, что типа она была не уверена, приду ли я и уехала в гости. Далее еще интереснее: на смски не отвечает и трубку не поднимает.

Похожая ситуация 2:
Знакомлюсь в РЕ с девушкой, общаемся, она проявляет живой интерес и даже спрашивает, не хотел бы я с ней увдется, когда она в след. раз в город приедет (живет в 100км от меня). Я говорю, что не прочь, но можно сегодня на диско пойти и дальше пообщаться. С диско не получилось – она сама мне позвонила, и предложила пойти на следующей неделе. А потом все примерно по первому сценарию: позвонил – она вроде подняла, потом сказала, что ей звонят, переключила на ожидание и в итоге вырубила. На смс не ответила и потом в телефону не подошла.

Вот ё, сложно им сказать, что больше не хотят общаться или я что-то недопонял????

Ответы

—-Может тебя по соц. сетям пробили, а там у тебя фотки с детями, или стоит, что ты программист, или что из Павлодара.

——-А может, автор, они просекли, что ты – о**ый зануда?

* Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.

* Коля Герасимов сел на наркоту, потом уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.

* Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.

* У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок, что не мешает ему работать в строительном бизнесе.

* Том Сойер, он же Джим Хокинс, жил в Германии, а потом зачем-то был режиссером печально известного “За стеклом”, которое было предтечей реалити-шоу на российском телевидении.

* Гек Финн умер совсем недавно при до конца не понятных обстоятельствах. Говорят, давно пил и дебоширил.

* Тим Талер занялся интернет-провайдингом, а Габи в конце 90-х, когда она работала актрисой, в видении явился лично Савва Морозов и она сменила отчество и фамилию – теперь ее официально зовут Елена Саввична Морозова. Дальше »

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и… не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев… э…
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва! Дальше »

Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
— М. И. Кутузов

- Ты такая красивая, – жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? – смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, – Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, – сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, – ответила она и отдалась ему без колебаний. Дальше »

- Или вот еще – Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: в…ебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
- Бля, где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали?!

идиотизмов, в смысле мстительности и коварности женщины многократно превзошли мужчин.
Кроме того, иногда даже не помышляющая изначально о мести дама может запросто окрестить местью то, что на самом деле просто пошло наперекосяк. У нас же гибкая, пластичная психика, верно? Ну и вот – все факапы можно задним числом окрестить местью миру, мужчине, маме, себе – и жить дальше припеваючи, ведь это был не просто люзерский прокол, а МСТЯ.

Как водится – слайды. То есть примеры из жизни.
Моя ближайшая и старейшая подруга, выйдя замуж, через год обнаружила, что муж её – игрок. А между тем у неё самой было одно-единственное отрицательное качество, дама очень любила деньги и никак не могла одобрить такого тупого способа их потратить. Проревевшись, она решила отомстить мужу . Дальше »

Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».

С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».

История из жизни.

Познакомился с девушкой на улице. Позвонил ей «Привет, как дела?». Она говорит «Это кто спрашивает?». Я говорю «Угадай!». Потом представился, и она раз, после того, как я представился и трубку кинула. В моей жизни такое случилось в первый раз. После этого я ей пытался сделать дозвон, после того, как она бросила трубку, и она, видимо, мой номер поставила в чёрный список. А я покупал тариф «Ред» МТСовский, и мне дали две симки. И я что-то как-то не то, чтобы обозлился и окрысился, но мне как-то стало интересно, что можно сделать. Хвастаться особо нечем, но, тем не менее, я ей послал следующего содержания смс-ку с другой симки: «Мне про тебя говорили, что ты прыщавая, недотраханная, неадекватная сука, теперь я это увидел сам». И сразу, буквально не прошло и пол минуты и она стала прозванивать мне моему предыдущему номеру. Дальше »

По пунктам:

1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть «талантами», но:

99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут, а мне по фиг).

Совет: для начала «приебитесь» с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место. Дальше »

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица.