September 2009

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.

Дальше »

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками… Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.

Дальше »

Я не понимаю, что там российско-украинских отношениях никак не наладится, а? Всё делят чего-то, пилят, какие-то тёрки, разборки. Ну есть же простое решение.

Смотрите. Берем, и внезапно вероломно объявляем Украине войну. Тут же молниеносно и с блеском её проигрываем.

Ну, сценарий-то простой. Армада украинских танков в количестве двух, преодолев сопротивление бабок, торгующих яблоки вдоль киевского шоссе, великолепным марш-броском достигает Москвы, окружает её и врывается на Красную площадь. Тут у них кончается соляра. Танкисты сидят-курят. Всё. Война проиграна, наши победили.

Дальше »

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком…
она: так… дальше
он: …рыбу…
она: ага
он: …лук…
она: ага
он: …зелёный горошек…
она: дальше
он: …яйца…
она: так-с, дальше
он: …смазывая каждый слой майонезом.
она: бл@дь!

Скипидарская краевая больница № 1 им. Хужаснах

Прейскурант
на новые платные медицинские услуги

Приём специалистов

Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.
Консультация врача-оптимиста – 2000 руб.

Дальше »

Заебался я граждане с женой ругаццо. Бывает, прихожу домой с работы, а там уже лесопилка вовсю работает. И пилит сцуко, и пилит. Как еще мебель в квартире осталась – удивляюсь. Как ее не распилили еще на хер, со мной вместе. Сервизы там всякие раз в месяц покупать приходится.
Про поибаццо там или на клыка – даже речи не идет. Почти забыл как сиськи выглядят. Слава богу у сисадминов в комнатушке плакаты с тетками на всех стенах были наклеены. Не потрогать, так хоть поглядеть. Тока нет больше сисадминов. Поувольняли всех. Кризис паскуда!! Работы швах – нет почитай. Тут глядишь и до меня очередь вскоре должна дойти… А она сцуко все пилит и пилит. И никак гадина такая не остановиццо.

Дальше »

Действующие Лица

Доктор – мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты – Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.

Музыка за кадром: Delays – The sun always shines on TV

Доктор : Итак. Чем могу служить?

Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)

Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…

Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…
Дальше »

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»©

Дальше »

Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным. Но не протухшим.

***

В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты усирались столь усердно, что казалось – их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, – Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.

Дальше »

Вот сколько я ни работал в IT, везде и всегда одно и то же: у айтишников с порнухой частенько бывают проблемы.

В смысле, не у самих айтишников, этого ещё не хватало, да и не с самой порнухой, понятно: проблемы у пользователей, которые эту самую порнуху качают. А у айтишников из-за этого проблемы с начальством.

Во-первых, каждый раз, когда начальство вдруг трафик начинает отслеживать, оно, это самое начальство, непременно замечает, что как минимум половина трафика приходится на порнуху. Начальство, конечно, не особо удивляется, потому как оно и само, обычно, порнухи не чурается, качает себе и качает, но что позволено начальству не положено обычным сотрудникам, так что айтишники каждый раз получают команду “эту гадость прекратить”.

Дальше »

Сон, книжка, пиво, беседа – вот как люди борются со скукой и бездельем в поезде. Но природу не наебёшь и многие путешественники лежат на своих полках, одолеваемые упругим стояком, в паре с мечтой о хорошем трахе. Секс-туризм без секса, хуйли. И только немногим, истинным баловням судьбы, удаётся замутить перепихон под стук колёс. Поэтому удивительно полное отсутствие порнофильмов на железнодорожную тему. Вот и герой нашего повествования, Толик, хоть и путешествовал в поездах раз десять в год, даже близко не имел возможности скрасить путешествие классическим вагинальным половым актом, не говоря уж про всякие изыски. Но, однажды вечером, Толик сел в поезд и у него в купе оказалась только одна соседка, лет тридцати, приятная на вид. И больше никого. И всё – маршрут следования, день недели, время года, всё говорило о том, что пассажиров , скорей всего, больше не будет. Купе принадлежит им двоим.

Дальше »

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Дальше »

Пикаперы – замечательные, профессиональные люди.

Прислали ссылку на готовящуюся к изданию книгу известного пикапера про пикап. Мне так понравилось, что я даже начал жалеть, что женился! Поделюсь с вами каплей мудрости.

Сначала вы можете узнать, как живут обычные люди, и как живут превосходящие нас по всем пораметрам пекаперы:

Обычный парень (НЕ пикапер) как живет? Ебет себе одну ЛТР-очку и все. Другим девушкам никакой пользы не делает. ЛТР-ка его постоянно ревнует, держит под каблуком, хочет, чтоб он только ее одну ебал.

Дальше »

Как-то был у меня период, когда оказалась в своеобразном вакууме – кругом одни тетки. А хотелось мужикофф – я вообще мужикофф люблю. Мужикофф искала на сайте знакомств. Делала это так.
1. Писала сама, и только сама.
2. Может, кто-то сочтет идиоткой – но фотку я ставила так себе. Своеобразный предварительный отбор. Кому такая глянется – потом в реале ему приятный сюрприз.
3. Ждала, когда моя анкета упадет вниз, потом тихо спускалась с горы… тихо сидела и выбирала, кому написать.

Дальше »

Сегодня услышал на улице…
Идут впереди две девушки лет двадцати. Одна другой говорит:
- Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…