August 2010

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

- Мадам! – медоточиво начал Кот, подкатываясь к одиноко сидящей Кошечке.
Кошечка благосклонно кивнула, мол, дальше…
- Мадам, позвольте вам впиндю…
Кошечка в негодовании изогнула бровь.
- Виноват-с, мадам, ляпнул машинально, будучи сверх всякой меры очарован вашей божественной красотой. Был неправ. Всенепременно искуплю свою вину. Мадам, позвольте пригласить вас на прогулку под звёздами, которые есть не что иное, как путеводные факелы, озаряющие тернистый путь двух нашедших друг друга душ!
- Так звучит гораздо лучше, – милостиво кивнула Кошечка.
Кот учтиво поклонился и согнул хвост кренделем.

Дальше »

История бояниста каг электроаккордеон фабрики «Красный эбонат», просто буквально на днях клуша одна в аську постучалась, типа познакомиццо, я на фотку глянул – и ах..ел. Незнакомка блять нарисовалась, тушите свечи. Вспомнил, аж прослезилсо…

Занесло меня короче однажды на сайт знакомств один случайно, не помню каг называеццо уже. От нех,,й делать анкеты полистал, на фотке пофтыкал, адреналину хапнул. А х..ле, эти карикатуры если в какую-нибудь диссертацию по мутагенезу приаттачить, можно и текст не добавлять – доктора каких-нибудь ибанутых наук по-любому отхватишь. И тут хуяк, как в сказку попал – пелотка на экране зачотная до скрипа в яйцах, Аней зовут – красивая, прыщей нету

Дальше »

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
Дальше »

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
Дальше »

Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад

Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.

Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.

Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.

Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.

Дальше »

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой – так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас “будущее” или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо… либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа – уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на “они жили долго и счастливо”. По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и… будем говорить о мужчинах

Дальше »

C бодуна нормальному человеку всегда хочется е..аться.
Это организм в глубоком о..уе паникует и понимая, что ему наступает пиз..ец, немедленно желает размножаться…

Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием “Досуг и отдых в Москве”.

- Салон “Русалочка” – ответил на той стороне них..я не эротический голос.
- Мне бы массажик. – Выдавил из себя я. – Ну и по прайсу…
- Вы каких девушек предпочитаете?

(Да пох..й каких, только везите побыстрей).

- А не хохлушки есть?
- Конечно.
- Образованые?
- А вам что, нужен отдых или стихи почитать?

Дальше »

Вредные советы:
Послушайте, мужчина… Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц — это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг — вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники… Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом — все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг — ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

Дальше »

Имею проблему сексуального характера. Или финансового. Сам не пойму. Впрочем, все по порядку. Есть у меня две сучки. Обе в меру злоебучие, молодые и хорошенькие. Очень похожие друг на друга. Правда, у одной сиськи поменьше. Ну, маленькие короче сиськи. И хочет она сиськи эти увеличить. За мой счет, разумеется. Принципиально, я дал свое согласие на реконструкцию сисек. Но бабло пока попридерживаю. Отмораживаюсь на предмет определения размера и посредством этого тяну время.

Вторая подруга, ну та, которая с большими сиськами, тоже имеет определенные отклонения. Любит тусить, и постоянно водит меня по ночам во всякие балаганы с модными танцами. И при этом жрет колеса. За мой счет, естественно.
Дальше »

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас – рабочий.

Слава кризису! При всех негативных его последствиях, в нем МОРЕ плюсов. Причем не всегда очевидных с первого взгляда.
Я попытался собрать все, что пришло в голову за утро:

1. В Москве кончились автомобильные пробки. Вот так вот совсем. ПО данным статистики, количество автомобилей, ежедневно выезжающих в город, сократилось от 30 до 40%.
2. Стало больше кандидатов на соискание вакантных доолжностей. Еще полгода назад мы не могли найти сотрудников. Теперь выбираем из пары десятков кандидатов самого достойного.
3. В продолжение пункта 2 – и эти сотрудники стали ощутимо дешевле для компании.
4. Недвижимость в Москве и по всему миру заметно дешевеет! Особенно быстро падают цены на аренду жилья и офисов.
Дальше »

1. Нам нужно = Я хочу
2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?

Дальше »

Если бы жизнь была справедливой …

1. Ксения Собчак не вела бы шоу «Остаться в живых» на Первом канале, а говорила «картофель фри к гамбургеру будете заказывать»?

2. В дипломах выпускников экономических, юридических, журналистских, политологических и маркетинговых факультетов сразу бы значилось «Безработный с высшим образованием».

3. Любой человек, ответивший на вопрос «Про что эта песня Бориса Гребенщикова?», автоматически бы получал хрустальную сову и красный пиджак магистра клуба Что?Где?Когда?

Дальше »

Неудачникам, считающим,
что они охуенные любовники, посвящается.

Быль сия началась в 90-м…
Я пи..дец как долго откладывала процесс дефлорации (слома целки), т.к. мама с детства внушала, что первый мужчина равно муж. Дотянула до 22 лет, что было не просто при внешней привлекательности и распиздяйском образе жизни (побухивать и покуривать стала лет в 14). Первый раз поцеловалась в 15, банально, во время игры в бутылочку – как вспомню, так вздрогну, и на блев потягивает. Пьяный одноклассник облизал мои губы как сраный чупа-чупс и попытался засунуть язык в рот, оставив поллитра слюны и иммунитет на всю жизнь от разводов на «слабо». К 3 курсу на меня ставили деньги – кто и когда, причем ставки росли ежемесячно, пить с медиками становилось все опаснее. На 5 курсе дядьки стали предлагать 400 бакинских за «право первой ночи», тогда это модно было.

Дальше »