Анекдоты про программистов

Встречаются два программиста
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда: Я вчера к ней подкатывал — она Read Only:

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!…А!…А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.

— Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?…
М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул…

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…

Училка сынку программера:
— Ты чего в словосочетании ”Дубовая роща” слово ”роща” через ”я” написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(”роща”; 20).

Стал программист блины печь — первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, — экзешником.

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
“Обнаружено неизвестное устройство” — подумал он.

Едут программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет…

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок
генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела…
Наутро програмер делится впечатлениями:
— Прикинь, она прям в BIOS’е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): — Да я спать хочу, отстань…
(П): — Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): — Да не хочу я играть. Я спать вот собрался…
(П): — Ну, ладно. Давай так. Я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): — Ладно, давай.
(П): — Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): — Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
— Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 ”зеленых”, отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): — Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали… Один рассказывает:
— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup’нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку…
Остальные:
— Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: ”Отстань, у меня голова болит”?

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:”Бери все, что хочешь.”. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
— Смотри какие облака.
— Да это они умеют!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
— В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Чем отличается человек умеющий программировать от настоящего программиста: первый разговаривает на русском и программирует на С, а второй разговаривает на С и программирует на русском.

Тут есть еще один вариант:
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил.

Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
— Ну, это, 1024.

Однажды программиста спросили:
— Что ты пишешь?
— Откомпилим — узнаем!

Разговаривают два программиста:
— Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
— Водородом!
— Это почему же?
— Да у меня вчера Согеl рухнул — так пол-винды на хрен снесло

Дочка — папе:
А у нас вчера под окнами НЛО висело.
Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под ”окнами” ставит, вот если б под UNUX — тады не зависло бы.

Программер смотрит на пианино приглядывается, охаживает вокруг, потом говорит:
— Киборд неудобный — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, зато шифт ногой нажимать — прикольно.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет программист, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек,вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, кайф, и все пентиумы, пентиумы!

Работа программиста и шамана имеет много общего:
Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
— Девушки, здрасьте. Я — Вася. Пиво будете?
— Нет.
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет!!
Программер думает про себя:
“Странно, стандартные драйверы не подходят”.