November 2008

Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи “Нарушаете!”
Дальше »

Дальше »

(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Дальше »

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать……….
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Дальше »

Я не люблю цветы с детства. У моей бабушки был сад, а в нём – самые разные цветы. Так вот, у меня на какие-то из них и обнаружилась страшная аллергия. Температура поднималась до 38. Ноги покрывались мокнущими волдырями, которые жутко чесались. Расчесывать их категорически было запрещено – от этого становилось ещё хуже. Но попробуйте объяснить это пятилетнему плачущему от боли ребенку. Меня смазывали отваром коры дуба, водили по шептухам. Только что с шаманским бубном не плясали. Вместо того, чтобы либо вычислить источник ежегодной проблемы, либо выкосить к чертовой матери весь дендрарий. Лично я на месте моих родственников поступила бы, руководствуясь планом Б. Мне легче залить шесть соток бетоном, чем смотреть как опухает и покрывается коркой мой ребенок.

Дальше »

Встречаются американец,русский и грузин. Зашел разговор о женщинах…
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!
Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Дальше »

10 место: «Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!». Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.

9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.

Дальше »

1. Он начинает проводить с вами меньше времени. Объяснения довольно банальны: сверсрочная работа, внезапно назначенное совещание, встреча с клиентом.

2. Перестал выглядеть влюбленным: секс стал редким гостем в вашей спальне (разумеется, якобы по причине усталости на работе), исчезла былая нежность, он не хочет держаться за руки, целоваться под луной и проделывать многие другие милые глупости, которые проделывал в ваши лучшие времена.

3. Внезапно и кардинально меняет внешний вид. Садится на диету, начинает ходить в спортзал, меняет стрижку и покупает одежду в новом стиле.

4. Пассажирское сидение в его машине внезапно оказывается сдвинутым в неудобное для вас положение, на полу обнаруживается длинный женский волос, из радиоприемника вместо привычного радио “Ретро” звучит “Максимум”… Разумеется, положение спинки сидения такое, какое удобно его новой пассии, а музыкальный ряд сменился по ее просьбе.

5. Изменщик становится более раздражительным и чаще выходит из себя. Так причудливо в нем говорит чувство вины. Чтобы заставить его замолчать, мужчина пытается найти (и, чаще всего, находит) повод для раздражения.
Дальше »

Некоторые женщины, разочаровавшись в местных представителях сильного пола, решают попытать счастья за рубежом. Нужно сказать, что кому-то удается построить крепкую семью таким образом, но часто мы слышим обратное. Знакомство с иностранцем может стать причиной многих неприятностей. Прежде чем решиться на такой шаг, женщине необходимо хорошенько подумать о последствиях своего решения. А последствия могут быть следующими:

1. Социально опасный муж. По Интернету или через брачное агентство довольно сложно разобраться в человеке. Да и языковой барьер мешает. Задумайтесь, почему человек не смог найти себе жену на Родине – часто наши соотечественницы выходят замуж за алкоголиков, наркоманов, садистов, людей с неуравновешенной психикой даже не догадываясь об этом. Правда раскрывается только после свадьбы, когда мужчина снимает маску. Он начинает выпивать, может избить. На таком фоне немного лучше смотрятся мужья, которые заставляют своих жен работать, а сами просиживают дни у телевизора или в барах.

Дальше »

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками…

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Дальше »

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.

Дальше »

1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся.

2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце.

3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами.

Дальше »

Слишком быстро раздевается, оставляя женщину одетой, в то время как он сам уже надел презерватив.

Пытается открутить соски.

Обращается с клитором, как будто пытается отодрать засохшую краску.

Бормочет во время секса: “Ты такая вкусная! Так бы тебя и съел” или “Ты такая влажная”.

Спрашивает: “Ты уже кончила?”.

Смотрит телевизор во время секса или прерывается, чтобы ответить на телефон.
Еще хуже, если это происходит в процессе минета.

Относит женщину на руках в кровать, кидает на постель и говорит: “Какая ты тяжелая”.

Бросается в душ сразу после того, как кончил, как будто его испачкали.

Отворачивается, когда женщина пытается поцеловать его после минета.

1) Секс снимает стресс;

2) Занятия сексом повышают иммунитет;

3) Секс “сжигает” калории;

4) Секс улучшает общее состояние кровеносной системы;

5) Секс придает человеку уверенность в собственных силах;

6) Секс повышает уровень гормона окситоксина в крови, что приводит к повышению настроения и вообще благоприятно влияет на здоровье;

Дальше »

1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%) Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения.

2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%) По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке.

Дальше »

Райс:
Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Саакашвили:
Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Дальше »

Дальше »

Поскольку многие теряются в догадках:
1. что это было?
2. кто воевал?
3. кто победил?
постараюсь коротко ответить.

Анамнез:
1. Первая война четвертой мировой. В отличие от двух первых мировых - честных, на поле брани, в отличии от третьей мировой - холодной, четвертая мировая будет состоять из локальных войн. Как всегда в ней будет участвовать Россия.

Дальше »

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.

- Горло болит….
- Простыла что ли?
- Неа…. Натёрла!

Дальше »