June 2008

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. Дальше »

Дальше »

1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.

2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до “Мерседеса”.

3. Колоть спички на 4 - 6 частей. Дальше »

Nemo`s Revenge

 
В этой flash игре вам предстоит сыграть за капитана Nemo, попавшего в водяной капкан.

Дальше »

Дальше »

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA. Дальше »

1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался “медовый месяц”. Дальше »

Дальше »

Были времена, когда слово “порнуха” вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов. Дальше »

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Дальше »

1. Датчик “Хочу есть. И пить разумеется!!!”. работает всегда.

2. Сенсор “Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет три положения :
- “хочу”
- “хочу невыносимо”
- “здесь и сейчас” Дальше »

Дальше »

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие
эту порчу.
- Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
- У страха глаза велики. У запора - еще больше Дальше »

Дальше »

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Дальше »

House Warming

Вот так всегда бывает - построил дом, а только потом выясняется, что что-то не так! Дальше »

Новенький красный с белым трамвай подкатил к остановке. Наверху, где положено, номер 49. А в нижнем углу, слева от водителя, другой номер - 25. Очевидно, один из номеров при перемене маршрута забыли снять. Люди, толкаясь, лезли в двери, тревожно переспрашивая друг друга: Дальше »

Дальше »

Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: “Фу ты, еле успел!” Дальше »

- А сколько стоит эта шапка?
- Сто пятьдесят.
- А в том магазине такая же триста пятьдесят.
- Не торгуйтесь. Эта последняя. Дальше »