работа |
  (голосов:10) Loading ... |
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью “Анкеты” маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
Из заявления:
“Как меня все…”
Зачеркнуто.
“Да пошли бы вы все в..”
Зачеркнуто.
“Прошу предоставить мне очередной отпуск.”
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами – чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать! Направо посмотришь – чья-нить попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с zanud.net. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом – ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс – надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали – нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу – расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на zanud.net, повесил над входом плакат “Все развлечения на zanud.net”. Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс “женский оргазм для чайников” – получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день – вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах – тоже. Лореаль и Буржуа – катит, Гарнье – говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни – лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя – сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне – при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними – взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться – есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете – оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
- Опыт работы есть?
- Есть!
- Рекомендации?
- Есть!
- А санитарная книжка?
- Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
- А руки моете?
- Мою…
- Часто моете?
- Часто мою…
- Чисто моете?
- Чисто!!!
- Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают…
КГБ, ФБР и ЦРУ – все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками.
И было решено провести тест.
Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.
ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые – просто не существуют.
ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:
- Да! Да! Я заяц!
Посмотри похожие записи:
Loading ...