Рецептник западлостроителя

В 7 классе меня угораздило попасть в больницу с вывихнутой рукой. Процесс лечения доставил немало удовольствий мне и окружающим:) Начнём с того что любимым развлечением обитателей хирургического отделения Детской Морозовской больницы, что в Москве, была следующая незатейливая процедура: Брался некий предмет, привязывался верёвкой к дверной ручке изнутри и ставился на балку над дверью в параше. Входящий активизировал сей механизм после чего подвергался непосредственному воздействию падающего предмета. Пока я находился в лежаче-забинтованом положении я не мог принимать участия в действиях и руководил товарищами по несчатью на расстоянии. Первой моей идеей было в качестве предмета над дверью использовать ночной горшок использованый по прямому назначению (т.е. не пустой:) Первый-же опыт увенчался успехом, Дежурная медсестра заявила на исполнителей главврачу и они были выписаны досрочно (интересно, повесели их или расстреляли за это…) Меня, как лежачего больного к делу не приписали и претензий ко мне не имели:))

Каждому больному (включая меня) ежедневно доставляли от заботливых родителей пакеты с продуктами питания (ибо то чем кормили в больничной столовке мжно было сравнить лишь с пищей военнопленных марсиан в годы четвёртой мировой войны) В этих пакетах, среди йогурта, шоколадных батончиков, круассанов, арахиса и чипсов нередко попадались пакеты с соком. Если сок оказывался яблочным это давало повод к новой шутке: Бралась небольшая баночка, на неё наклеивалась бумажка с некотоой надписью, вообщем, банка становилась похожей на те, в которые еженедельно собирают анализ мочи… такая банка наполнялась яблочным соком (который, как известно внешне имеет схожеть с продуктом жизнедеятельности любого млекопетающего) и ставилась в ряды банок предназначеных для анализа. Когда врачиха приходила забирать банки, желающий товарищ брал банку с соком и на глазах у бабки в белом халате выпивал содержимое… реакцию персонала описывать не буду:) Моей мечтой было чтобы кто-нибудь ошибся и выпил вместо сока анализ, правда до такого дело не дошло, а жалко:))))

Продолжаем разговор: Как не странно, в школе у меня не было особой проктики в западлостроительстве, если не считать установки трояна на комп замдиректора с последующим использованием школьного доступа (в течение недели - потом пароль поменяли) и пятикратного форматирования винтов в кабинете информатики. В 8 классе мне довелось учится в школе под гордым номером 119Ъ В первой четверти наша тусовка Ъ Активно упражнялась с инструментом называемом “подушка ака пердушка” которая впоследствии позорно лопнула со звуком взрыва сероводородной бомбы замедленного действия с дистанционным управлением и кондиционером:( Сморкались на выключатели, рисовали хуи на дверях кабинетов и отрывали противопожарные датчики в туалетах….
Ну хватит воспоминаний, переходим к практическим советам:

Довольно мило бывает привязать рулон туалетной бумаги к трамваю (троллейбусу) и постепенно разматывать. Море радости ЪЪЪ вам и прохожим обеспечено!
Сей способ хорош в метро, когда едешь с большой компанией (с маленькой можно нарватся или быть неправильно понятым) Берётся презерватив (он-же гандон) надувается и вставляется между дверями с таким расчётом чтобы последние, будучи закрытыми не давали воздуху выходить из контрацептива наружу… когда двери открываются, гандон под действием реактивной силы вылетает на платформу в толпу пассажиров, чем вызывает здоровый смех публики…

А вот что можно делать на даче: берёшь газету, смачно срешь в неё, заворачиваешь, кладёшь перед дверью дачника-неудачника, поджигаешь газету, стучишь в двери и сматываешься… хозяин естественно не придумает ничего лучше чем затоптать горящую газету, тут-то его и ожидает подвох:) Особенно приятно когда он выходит в любимых домашних тапочках.

Также неплохо использовать целлулоид (не альбом Tequlajazz а вид пластика, в народе его называют “быстрогорелка”) К сожалению в наше время этот материал редко встречается, так что если есть возможность бери сколько можешь унести! Некоторое количества целлулоида нарезается, заворачивается в фольгу с таким расчётом чтобы кусочек торчал наружу… этот кусочек надо поджечь, подождать пока разгорится и задуть… дальше получаем импровизированную дымовую шашку которую очень приятно подкинуть куда-нибудь (особенно хорошо на военный склад или в гараж:)

Для тех кто учится в школе и на уроках информатики изучает MS-DOS: В каждом классе наверняка есть человек который ни разу не прикасался к кампьютеру. Весьма полезно обучить его азам компьютерной грамотности: Подсаживаешься к начинающему юзеру, он естественно начнёт спрашивать “Чо делать?” Ответ прост - “Напиши в командной строке “Format c:” и нажми enter а потом “Y”….Ъ всё гениальное просто:) Если на школьнах компах стоит старая версия Маздай-95 то можно довести до инфаркта многих очень простым способом: Кликаешь правой кнопкой мышки на кнопке ПУСК и выбираешь в появившемся меню “закрыть”…. комментарии излишни:) В очень продвинутых школах на инфоратике изучают Интернет.. Ученикам этих школ я завидую чёрной завистью:( Им сам дьявол велел посадить трояна на школьную тачку и лазить за счёт школы (если она не подключена по школьным тарифам к гласнету или мту… - тогда вы сможете заходить тока на некоторые “учебные” серваки и на Яндекс…” Если вы имеете удовольствие заниматся информатикой не в школе а в УПК (Учебно-производственный комбинат) как было со мной то это счастье какого мало… Дело в том что УПК расчитан как минимум на несколько районов, таким образом народа там бывает просто немерянно… это даёт повод для апгрейда своего железного друга за счёт УПК:)) Я, лично, спёр там прекрасную Микрософтовскую мышку, коврик к ней, а когда мы изучали устройство компьютера один мой друг тихонько запасся 2-мя блоками оперативки:)) Ну да ладно - это уже подсудное дело так что особо не рекомендую злоупотреблять:))) Не буду говорить о том что школьные тачки полезно заражать злобными вирусами. Если природа обделила вас собственным компом или-же вам хочется показать своё мастерство однокакашникам то никто не запретит вам (кроме учителей) играть в любимые игрушки в школе… До сих пор помню как мы вместо того чтобы писать проги на LOGO (Интересно, кто-нить кроме учителей информатики знает этот языкЪ ?:) рулили в King’s bounty и Golden Axe…

Продолжаем разговор… Каждый человек не любит быков (новых русских, братков) И конечно-же очень хочет им нагадить но не знает как.. а можно:) Берём лазерную указку или фонарик-лазер с которыми девчонки ходят на дискотеки, выходим на балкон и ждём появления соответствующего вида транспорта с бритоголовым пассажиром… включаем лазер и направляем через стекло на пиджак пассажира:))) Обещаю что он с криками или мычанием (что скорее) выпрыгнет из кожано-деревянно-кондиционированого салона и скроется в ближайшей канаве, не пожалев пиджака от Версаче, штанов от Карла Лагерфельда и трусов Нижневартовской трикотажной фабрики “Свет октября”… Правда есть опасение что жертва не замедлит вызвать по мобильнику наряд милиции так что думайте сами….:)

А вот так можно прикалыватся в модных обувных магазинах (Типа “Бульдог” и “Urban”) Когда никто не видит переставляем ценники или обувь и получается что под оыигенными высокими Шеллисами на двойной подошве появляется цена - 10 у.е. а рядом-стоящие сандали-босоножки дорожают до 70 у.е. - далее отходим на безопасное расстояние и наблюдаем за реакцией покупателей:))

Еду недавно в метро - час-пик, давка страшная и смотрю - одно место пустое… думаю, что за нахуй, захотел сесть, подхожу а там написано “Садись сука!” пока я ехал на это место так никто и не сел:)

Тоже насчёт метро: Это придумали студенты Физтеха…Ъ покупаем наклейки для принтера, подбираем такой щрифт, каким напечатаны названия станций на схеме в вагонах и импровизируем… Ребята добавили на серой ветке в самом верху станцию Физтех… смеху было много так-как Fизтех находится не в Москве:)) А самое весёлое что эта схема появилась на календариках:)) Мы, в своё время переименовали Павелецкую в “Луч” (По названию клуба на ней расположеного) Самый шик это добавить новую линию, пока на это никто не решался.. может ТЫ будешь первым:)) Году эдак в 94-м в Московском метро появились наклейки со словами “Вечное не тухнет - компания Штукин и Штерн” тоже типа прикол… таким образом можно нахаляву (пока не отдерут наклейку)Ъ рекламировать свой сайт/фирму/группу/клан. Может занятся:))))?

Есть отличный способ повеселить публику при помощи китайца который знает русский язык: Спросите у него, как будет по-китайски “Лиса тихо-тихо возвращалась в общежитие…” ЪЪ а дальше сами услышите:))))

Могу рассказать как проносить в ночные клубы крепкие спиртные напитки… берём плоскую армейскую фляжку, наполняем чем надо:) и помещаем любимой девушке в …Ъ за пояс вообщем:) Распить можно в туалете или в чилл-ауте, но учтите,Ъ если засекут - выставят ночью на улицу… Раньше это не проходило - охранники были оборудованы металлоискателями а теперь с появлением железных денег это упразднили..

Телефонные хулиганства. Тут нового мало… не буду упоминать про бомбу в школе, американском посольстве или синагоге, или про “Вам телевизор нужен? Тогда мы придём заберём” - это всё уже устарело… хочется чего-нибудь новенького и оригинального. Например заказать в популярных нынче телемагазинах какой-нибудь “Вибратор-гвоздодёр с оптическим прицелом, турбонаддувом и бесплатной доставкой на дом за 400 баксов” и сказать адрес кого-нибудь кому хотите сделать приятный сюрприз…:)