Классные анекдоты

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

———

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

———

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают…
Тут один разворачивается и со словами: “Эх, надо же когда-то начинать!” - со всей дури заезжает соседу в ухо…

———

Никогда не пинайте плохо работающую технику (принтеры, компьютеры и т.д.). Не надо подавать плохой пример начальству…

———

Вчера на Крещатике была драка между фанатами “Динамо” и фанатами “Шахтера”… Победили фанаты “Беркута”.

———

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!

———

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

———

Детишки гуляли во дворе и случайно наткнулись на захоронение ядерных отходов… бабушка наблюдавшая за этим из окна дома напротив вздохнула и произнесла:
- Как быстро растут чужие дети…

———

Наверняка, смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

———

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии. Калибр 7,62.

———

Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.