Смешные анекдоты на Бугаге (25 шт) – 11.06.2018

1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

4. – Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
– Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
– А почему не порванные? Дырки-то где?

5. В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

6. – Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
– Да.
– У вас слух есть?
– Ну мы же как-то ведём диалог…

7. Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

8. Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. “Одного не хватает”, – проворчал пессимист внутри меня. “Появился один лишний”, – бодро возразил оптимист.
9. Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

10. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

11. – Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
– Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

12. – Ну, Яша, как твоя жена?
– О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

13. Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

14. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

15. – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

16. Фонарный столб в марках машин не разбирается.

17. Летчики:
– Тебе какие девушки нравятся?
– Миниатюрные.
– Понимаю, взлетный вес меньше.

18. Фермер говорит новому работнику:
– Идём, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

19. Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
– Сосиски на столе.
20. В следующий раз:
– Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
– Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
– Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
– Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

21. – Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
– Это редиска.

22. – Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
– Ага…
– И как это было?
– Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
– Ну, и?
– Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

23. – Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
– Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

24. Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник – правильный Терминатор!

25. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *