Предпраздничные анекдоты (16 шт)

1. Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает того, на кого смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

2. Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой, тогда всех и сделают.

3. – Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
– Как не дарил, а обруч?

4. Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь…
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

5. – В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
– Какую?
– €10

6. Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

7. – Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
– Все нормально, братан! Меня уже отп**дили!

8. – Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.
– С чего ты взял?
– Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

9. Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

10. – Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
– Конечно красивая! Что я, дура что ли?

11. Абраша звонит Хаймовичу:
– Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
– Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

12. – Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
– Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

13. – Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
– Только для членов.
– Нет, спасибо, не подходит.

14. Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
– Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
– Круто! У одного моего парня был “Лексус”, у другого – “Хаммер”, но чтоб электричка…

15. У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

16. Так-то он Андрей, но когда ест – Герасим.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *